Der ultimative Witze Thread...!

[Schahuzi]

Da freut sich mein Arbeitsvermittler- Herz....


DIE WAHRHEIT
Opfer des Aufschwungs
Der Arbeitsmarkt boomt. Immer mehr Arbeitslose verlieren ihren Job - wie Andi G. VON MARK-STEFAN TIETZE
Herausgerissen aus dem Nichtstun: Fensterputzer in der Reichstagskuppel.
Mit Grauen erinnert sich Andi G. an den Mittag, der sein Leben aus der Bahn warf: "Der Personalchef rief mich in sein Büro, drückte mir kalt lächelnd einen Füller in die Hand", schluchzt der 37-Jährige. "Ich verstand gar nicht, was er von mir wollte, ich war total übermüdet. Doch auf dem Schreibtisch lag schon der Arbeitsvertrag."
So wie Andi G. geht es vielen, seit die Arbeitslosigkeit in diesem Land verschwindet. 600.000 weniger Arbeitslose als vor einem Jahr - es ist nur eine Zahl, aber dahinter stehen 600.000 Einzelschicksale: Menschen, deren mühsam aufgebaute Existenz mit einem einzigen Federstrich vernichtet wird, einem Federstrich von eigener Hand, dessen Konsequenzen sie überhaupt nicht überschauen können.
Auch Andi G. erkennt erst am Tag des Arbeitsantritts, dass er mit einem Mal vor dem Nichts steht: morgens um viertel nach sechs, als der Wecker klingelt. Doch das ist erst der Anfang, es kommt noch schlimmer: Nach neun entsetzlichen Stunden, in denen er eine Fensterscheibe nach der anderen putzen muss, fällt er abends gerädert in sein Bett, kann kaum schlafen vor lauter quälender Zukunftsangst. Wird das jetzt immer so weitergehen: Glasfassade für Glasfassade, Monat für Monat, Jahr für Jahr ?
Augenblicklich fühlt sich Andi G. wertlos. Aus Scham verschweigt er sogar guten Freunden, was ihn morgens aus dem Haus treibt: "Ich hab mich mit meiner Münzspielsucht herausgeredet, hin und wieder sogar von zehnstündigen Puffbesuchen erzählt." Alles erscheint ihm besser als die Wahrheit. Und die lautet: Erstmals im Leben geht er regelmäßig zur Arbeit, lässt sich ausbeuten, führt ein fremdbestimmtes Leben.
Bereits nach der ersten Arbeitswoche fällt er in ein tiefes Loch: Die Kanalisation vor dem Haus wird repariert, die ungesicherte Baustelle ist in der Morgendämmerung kaum zu erkennen. Zwar kommt er mit dem Schrecken davon; bald jedoch ist er von allen seinen Freunden isoliert. Sie lassen es weiterhin Tag und Nacht krachen, mokieren sich über seinen Rückzug von allen gesellschaftlichen Verpflichtungen und nehmen auf seine Arbeitszeiten und Schlafbedürfnisse keine Rücksicht.
"Die Isolation ist furchtbar", flüstert Andi G., schaut befremdet auf seine schwieligen Hände und zupft nervös die aufgeweichte Haut von seinen Fingerkuppen. "Am schlimmsten aber ist die Sinnlosigkeit: Du wischst eine Fensterfront, und eine Woche später ist sie wieder dreckig." Schwer zu schaffen macht ihm auch der Alkohol- und Kohlehydratentzug: "In der Kantine gibt es immer nur ausgewogene Mahlzeiten, frisches Gemüse, Putenbrust. Und wenn alle um dich herum Mineralwasser trinken, wirst du irgendwann schwach und trinkst mit."
Die tiefe Hoffnungslosigkeit, die ihn ergreift, wächst sich bald zu einer Depression aus. Er klagt über Rückenschmerzen, Unwohlsein, einen ständig klaren Kopf: "Diese endlose Leere und Verzweiflung - ich verbringe ganze Tage damit, nur durch Fensterscheiben zu starren. Manchmal spiele ich mit dem Gedanken, mich vor den nächsten Zug zu werfen. Aber wann?! Seit ich arbeiten gehe, habe ich ja für nichts mehr Zeit."
Freude leuchtet in seinem Gesicht lediglich auf, wenn er von früher erzählt: "Ich war integriert, mein Job als Arbeitsloser gab mir Halt und meinem Tag eine Struktur: Aufstehen um halb eins, ein paar Bier aus dem Kühlschrank holen, das Nachtprogramm von RTL II zu Ende gucken." Tagsüber dann Besuche bei Freunden, Verwandten und dem Kiosk, daneben 1.000 Hobbys, darunter das abwechslungsreiche Fernsehprogramm, die DVDs, die
Playstation - doch das ist alles lange vorbei. Kein Wunder, dass sich der Ex-Arbeitslose seiner Resignation ergeben hat und zusehends an sich selber zweifelt: "Ich frag mich immer: Warum ausgerechnet ich? Es ist ja nicht so, als ob es überhaupt keine anderen Arbeitslosen mehr gäbe."
Das stimmt zwar - noch. Doch das Bedrohungsgefühl wächst auch unter denen, die weiterhin auf den Bänken im Park oder in der Einkaufszone hocken. Sie alle kennen jemanden, den es erwischt hat, und fürchten sich, ebenso zu enden. Und auch langjährige Arbeitsplatzbesitzer leiden unter dem Rückgang der Arbeitslosigkeit: Ihr Arbeitsplatz erscheint ihnen nichts mehr wert, seit fast jeder einen hat. Sie arbeiten automatisch schludriger, machen montags öfters mal blau oder kündigen an, einen Betriebsrat zu gründen - alles nur, um ihren Rauswurf zu provozieren. Doch ihre Hoffnung ist meist umsonst. So schnell lässt man heute keinen mehr gehen.
Das weiß auch Andi G., selbst wenn er in letzter Zeit immer wieder denselben Traum hat: "Wenn ich noch mal ganz von vorne beginnen könnte... ", sagt er heiser, mit grauem, eingefallenen Gesicht. „Ein komplett vertrödelter Nachmittag am Fluss, mit einer Zweiliterbombe Rotwein... Aber das wird für mich wohl für immer ein Traum bleiben

[HolgiV6]

Vier Angler sitzen Donnerstag Abend in einer Bar in Interlaken zusammen und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der 4 Freunde druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er es
den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt
von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen.

Völlig frustriert verlässt er die Truppe und wünscht den anderen noch ein
schönes Angelwochenende.

Die verbleibenden 3 Freunde machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angel ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja und ich bin sogar schon seit Freitag hier".

"Und wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja. Als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor den Fernseher setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich umgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung.
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst.


Und, was soll ich noch sagen, Jungs: Hier bin ich.

[raystream]

sehr schön, sehr schön !!!

[Schahuzi]

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –
ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE

1. GUT:

Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie
glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2. 5 MINUTEN:

Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.
5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast
und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3. NICHTS:

Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.
Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4. MACH'S NUR:

Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5. DER TIEFE SEUFZER:

Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von
den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen
Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir
verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6. OK:

Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das
bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen
kann, was auch immer.

7. DANKE:

Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas
danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir
gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,
weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8. MACH' WAS DU WILLST:

Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:

Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male
um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus
welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber
erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von
ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

[HolgiV6]

Ein junger Mann sitzt am Tresen. Plötzlich haucht ihm jemand in den Nacken...:"Na Süßer, auch so allein ???"
Neben ihm steht eine schon ältere Dame von Mitte 50. Erst ist der Mann zwar etwas irritiert, aber nach einigen drinks und 'nem netten Gespräch, findet er sie dann doch ganz symphatisch...........

Es kam wie es kommen mußte. Beide beginnen ein bißchen zu fummeln und zu knutschen. sie schaut ihn mit ihren großen Augen an und fragt mit leidenschaftlicher Stimme:"Hättest Du nicht auch mal Lust auf so richtig geilen Mutter-Tochter-Sex???"

Der junge Mann läßt sich so etwas natürlich nicht zweimal fragen. Die Aussicht auf 2 Frauen in einer Nacht zu Sex zu haben, macht ihn mehr als heiß.

So geht er mit der Dame in ihr Haus. Sie schließt die Tür auf und ruft:"Mutti,
bist Du noch wach????????"

[HolgiV6]

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er.
"Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht.
Böse bin ich, weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

[Schahuzi]

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer

Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ???"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse," meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig die Oma an:

"Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter??? Wie machen sie das denn???"

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus..."

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Ein Mann geht durch den Wald und kurz bevor er einen Frosch zertritt springt er zur Seite.
"Danke!" sagt der Frosch.
Der Mann bleibt stehen und guckt ungläubig den sprechenden Frosch an.
"Danke, das du mich verschont hast. Du hast einen ausgefallenen Wunsch frei."
"OK", sagt der Mann, "dann möchte ich Champagner pinkeln!"
"Gut, so sei es!" sagt der Frosch.

Der Mann rennt nach Hause zu seiner Frau und sagt:
"Schatz, hol die guten Gläser aus dem Schrank, ich muss dir was zeigen!"
Die Frau holt die Gläser und der Mann pinkelt rein. Die Frau ist erst verschreckt doch als sie sieht, dass es wirklich Champagner ist, trinkt Sie das ganze Glas auf ex.
"Los, mach noch mal voll" sagt Sie und darauf der Mann:

"Ne ne, ab jetzt wird aus der Flasche getrunken..!"

[Schahuzi]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl
über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit
Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte
Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der
bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals
eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und
zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter
wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür
und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Wusst ichs doch, schon wieder ein Alkoholtest!"

[Swifty]

ich wäre wohl durchgefallen...

[Schahuzi]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,
dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken
und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.