Der ultimative Witze Thread...!

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Ein Motorradfahrer brauste auf seinem Motorrad mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht.

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...

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Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.



Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?



Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.



Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.



Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.



Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.



Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine, ob sie auch mitmachen würde.



"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

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Carlo ist krank. Er ruft morgens seinen.
... Chef an und sagt:
"Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef:
"Tja Carlo, das ist
natürlich ********, grade heute brauche ich
dich dringend. Weißt Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Carlo:
"Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Carlo wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben
gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe,
du hast schöne Wohnung!";

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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
“Warum hängen Sie an der Decke?”
“Ich bin eine Glühbirne!”
“Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.”

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: “Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.”

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem
Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

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Verdammt gute Erklärung......

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex
mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie ist einigermaßen aufgeregt: „Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie. „
Wie wagst Du es mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder?!?!? Ich verlasse Dich!
Ich reiche die Scheidung ein!“
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen
was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:

"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte ob
ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie
soll einsteigen.Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass
sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mexikanisches Maisomelette mit Chili), welche
ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme
Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe
sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast
und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich
Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie
getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren
Boutique gekauft hast und auch nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
„Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu
mir mit Tränen in den Augen um und sagte: Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

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Der neue Chef

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird
er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die
Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine
gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht
dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn
An mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
Komme nie wieder hierher!!."

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat
das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

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22. Apr. 2010 08:53 #1020
blackdeath

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lass es enden Registriert seitApr. 2001Ortdickes BBeiträge3.819

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Julia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er Ja...Ja ich war dort.

Wann haben Sie Abi gemacht? fragte ich.

In 1975. Warum fragen Sie? war seine Antwort.

Sie waren in meiner Klasse, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

Und was haben Sie damals unterrichtet ?

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Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2010

Hausordnung in der Zeit vom 11.06. bis 11.07.2010

§ 1
In der Zeit vom 11.06. bis 11.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2
Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ 4
Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den
Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit
Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7
Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu
unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.

§ 9
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus.".

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird.

a) kein Bier zu verschütten;

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (=
Fernsehsessel) voll zubröseln,

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern