Der ultimative Witze Thread...!

[Knud]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen, was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an, und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ichglaube
ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach
Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann
öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein
wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili
machen Liebi vieli vieli. Dann legen
Sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau
geht nach Hause und tut, wie ihr geheißen. Als
ihr Mann unter der Dusche steht, nimmt siedie
Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht
die Zauberformel: Prili Prili Prili machen
Liebi vieli vieli. Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht
lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver überseine
Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die
Kneipe geht der Vatta!

[batsz]

Wie merkt sich ein Deutscher Politiker die 11880?

11 Millionen Griechen
88 Milliarden Hilfe
0 Rückzahlung

[Asgaard]

Mutter und Tochter sitzen zusammen in der Küche. Nebenbei möchte Muttern ihre Tochter aufklären.
..."und da wo der Samen reinkommt kommt dann später auch das Baby raus"
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals und denkt: Sch...., das wird eng!!!

[Schahuzi]

Wenn Sie wirklich etwas erleben wollen, bereiten Sie sich doch einmal auf ein
Abenteuer der besonderen Art vor:

1. Gehen Sie illegal nach Pakistan, Afghanistan, Irak, Marokko oder die
Türkei.

2. Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze, Immigrationsregeln
oder ähnlich lächerliche Vorschriften.

3. Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.

4. Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse Deutsch
sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so zubereiten, wie Sie es in
Deutschland gewohnt sind.

5. Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in Ihre
Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück, indem Sie ausdrücklich
betonen, dass dies mit der Eigenheit Ihrer Kultur zu tun habe.
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine Fahne
Ihres westlichen Landes ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen Sie
das nicht).

7. Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und sorgen Sie
dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur unterrichtet
wird und bestehen Sie auf einer christlichen Gebetskapelle in der Schule Ihrer Kinder.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein, eine unbefristete
Aufenthaltsgenehmigung und eine Arbeitserlaubnis.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihrem guten Recht.
Verlangen Sie Kindergeld, ggf. auch für Ihre in Deutschland lebenden Nichten und Neffen.
Betrachten Sie den Besitz einer Arbeitserlaubnis als eine Rechtfertigung Ihrer
illegalen Präsenz in Pakistan, Afghanistan oder Irak.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Diese benötigen nur die Einheimischen.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen Einwohner.
Unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße, Nicht-Christen und
gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, bzw. keine Burka zu tragen hat und am Strand im Bikini herumliegen darf.

VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND IST DAS ALLES MÖGLICH!


Packen Sie einfach Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und finden
Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in Pakistan,
Afghanistan oder Irak, Marokko & Türkei willkommen sind.

[JörgHH]

[HolgiV6]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

[Redfrog]

Zitat von mischer

NEIN - und er wird auch nicht besser, weil er häufig erzählt wird

Wieso stimmt doch

[Indixp]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerein dulde ich nicht in meinem Laden. RAUS !! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.

John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

[Indixp]

Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.



Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?



Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.



Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.



Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.



Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.



Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine, ob sie auch mitmachen würde.



"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

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[Indixp]

Carlo ist krank. Er ruft morgens seinen.
... Chef an und sagt:
"Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef:
"Tja Carlo, das ist
natürlich ********, grade heute brauche ich
dich dringend. Weißt Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Carlo:
"Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Carlo wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben
gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe,
du hast schöne Wohnung!";