Der ultimative Witze Thread...!

[Schahuzi]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Indixp]

Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi. Er trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den gorßen Kerl. Nach drei Bier nimmt der Schwhule seinen ganzen Mut zusammen um den Ossi etwas zu fragen. Er lehnt sich zu ihm hinüber und flüstert: "Wie wäre es mit einem Blowjob?" Daraufhin springt der Riese auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er bom Stuhl fällt. Er packt ihn, schlieft ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt ihm der Barkeeper ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so extrem reagieren sehen, was hat der Typ denn zu dir gesagt?"
Ich weiß nich genau, irgendwas von nem Job....."

[Indixp]

Sitzt ein Mann in der Sauna! Kommt ein anderer herein und setzt sich ihm gegenüber. Nach einer Weile frägt der neu hinzugekommene "Und, was sind sie von Befuf?".
Darauf antwortet der andere "Ich? Ich bin ein Zauberer!!!".
Der neue " Was? Ein echter Zauberer??? Ja....können Sie denn hier auch was zaubern? Ich meine wo Sie so garnichts dabei haben?".

Der Zauberer überlegt und antwortet: " Ja, doch das könnte ich schon!".
Der neue: "Ja dann machen Sie schon.".
Zauberer: "Also gut. Stellen Sie sich bitte vor mich und bücken Sie sich.....ja genau so ist es gut! Und.... können Sie meinen Daumen Spüren??".
Der neue nickt heftig.
Da hebt der Zauberer seine Hände rechts und links neben den Kopf des neuen und sagt " Na dann schau mal, da hab ich noch zwei!".

[Indixp]

Ein Typ kommt mit einer wunderschönen Frau ins Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählen sie einen Diamanten für USD 50'000.00, für sie aus.

Als es ans Zahlen geht, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaut ihn besorgt an, denn er kennt den Kunden nicht und sieht in zum ersten Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers versteht, sagt zu ihm:

Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?
Na gut, machen wir folgendes: Da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Check und das Schmuckstück.

Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?

Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen will, heisst es, der Scheck sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortet:

Ist gut - Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt.......

[Schahuzi]

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

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Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen

Augen noch alles in Ordnung zu sein."

[Indixp]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[Indixp]

Auf einem Teppichvertreterkongress meint ein Vertreter zu vorgerückter Stunde er könnte alle Teppiche mit verbundenen Augen allein durch fühlen erkennen. Das wollen die Kollegen sehen und probieren es aus. Und tatsächlich erkennt er alle. Das muss natürlich kräftig gefeiert werden. Spät in der Nacht und stark betrunken geht der Vertreter heim. Als er am Nächsten morgen aufwacht meint seine Frau: "Das du besoffen nach Hause gekommen bist kann ich dir verzeihen, das du das Bett volgekotzt hast kann ich dir auch noch verzeihen. Aber ich kann dir nicht verzeihen dass du deine Hand auf meine Muschi gelegt hast und dann alte Koksmatte genuschelt hast."

[Indixp]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit
3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

[thy]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

[Indixp]

Hi...,

Zwei Zwerge gehen in den Puff und suchen sich eine Frau aus. Also ab auf die Zimmer. Zwerg eins hat Probleme, es will sich einfach keine Errektion einstellen! Als auch noch aus dem Nebenzimmer "eins-zwei-drei-Hopp! eins-zwei-drei-Hopp" erklingt gibt er es auf und geht zur Bar hinunter.
Nach zehn Minuten kommt Zwerg zwei.
Zwerg zwei:" Na wie wars?"
Zwerg eins: "Ach *******, ich hab keinen hochbekommen! Aber bei Dir hats ja anscheinend super geklappt!"
Zwerg eins:" Von wegen, ich bin nicht mal auf Bett gekommen!!!!!"