Der ultimative Witze Thread...!

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ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige ******** ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu
kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun
schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

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Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle auf der
Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist
ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für
Erdbewohner...



Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:




"Erdling sprich zu mir"




--- keine Reaktion ---




wieder sagt es:




"Erdling sprich zu mir, oder"




--- keine Reaktion ---




dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält
diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei
Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und


WUMM!


Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt
halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt
sagt :
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den
Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie
Kontakt mit Erdlingen.
Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr
steckt, MUß gefährlich sein...!"

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Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"
Es flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus
als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.
Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte
ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin.
Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat
und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du
gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder
mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?
Sie antwortete, Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

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Ein Angestellter einer sehr großen Firma nimmt das Telefon und sagt:
"Mein Schatz heb deinen süßen kleinen ***** hoch und bring mir einen
Kaffee und ein Croissant und beeil dich." Antwortet da eine sehr
männliche Stimme: "He du Vollidiot, du hast dich verwählt. Weisst
du, mit wem du redest???? mit dem Geschäftsführer du Penner!!"
Darauf der Angestellte: "Und du *********, weißt du, mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein." Sagt der Angestellte: "Boah,
Glück gehabt", und legt das Telefon wieder auf.

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ähm waldi haste nichts anderes zu tun?

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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts?! Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

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Männerfreundschaft - Frauenfreundschaft
Frau hat nicht zuhause übernachtet als sie zurück ist sagt sie: "ich habe bei Freundin übernachtet". Der Mann ruft 10 ihre Freundinen an und alle 10 sagen dass die Frau nicht dort übernachtet hat

Mann hat nicht zuhause übernachtet als er zurück ist sagt er: "ich habe bei einem Freund übernachtet". Die Frau ruft 10 seine Freunde an und 7 davon behaupten er hätte bei ihne übernachtet und wiederum 5 sagen er sei immer noch dort...