Der ultimative Witze Thread...!

[Indixp]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden
Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

[Indixp]

Immer haufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der
8-jahrige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön fur dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nachsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und
der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm
deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!"

[Indixp]

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

[Indixp]

Geht ein Schwuler zum Frauen Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab Schmerzen im Po."
Der Doktor sagt machen sie sich frei und ich taste sie mal ab.
"Herr Doktor etwas tiefer bitte."
Der Arzt so da ist nix.
Stunde später kommt er wieder Herr Doktor, "Herr Doktor ich hab immer noch Schmerzen im Po."
Der Dokter schaut nach.
"Tiefer tiefer Herr Doktor."
Der steckt den zweiten Finger rein und sagt da is was. Holt es raus und sagt da war ein Mon Cherie im Hintern und der Schwule meinte lässig "das haben sie sich auch reglich verdient."

[Indixp]

Ein Polizist hält einen PKW an: "Guten Tag, sie sind soeben bei Rot über die Ampel gebraust. Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte."
Der Autofahrer lacht: "Sowas habe ich nicht!"
Darauf der Polizist: "Bitte, sie müssen doch im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere haben."
"Nein. Da habe ich den Revolver drinnen."
"Revolver?!"
"Ja. Ich hab' gerade meine Frau erschossen, die ist jetzt hinten im Kofferraum, hehehe..."
Der Polizist funkt sofort die Einsatzgruppe an, eine Minute später ist das Auto von schwer bewaffneter Polizei umringt. Der Einsatzleiter kommt mit gezückter Waffe an das Fahrzeug heran:
"Würden sie mir bitte den Revolver geben?"
"Welchen Revolver?"
"Sie haben doch einen Revolver im Handschuhfach, mit dem sie ihre Frau erschossen haben, die im Kofferraum liegt?" Der Autofahrer mit Unschuldsmine: "Nein, wieso? Im Handschuhfach hab' ich die Fahrzeugpapiere, und im Kofferraum die Einkaufssackerln, ich war gerade einkaufen!"
Die Polizei überprüft das sofort, und alles stimmt: Im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere, im Kofferraum die Einkaufssackerln.
"Aber der Kollege hat uns gefunkt,sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und die erschossene Frau im Kofferraum?"
"Naja, ihr Kollege dürfte überhaupt ein bissel verwirrt sein. Er hat vorhin auch behauptet, ich wäre einfach so über eine rote Ampel hinweggebraust..."

[Indixp]

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[Indixp]

Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

[Indixp]

Bestellung

Ist jetzt die Frau oder die Pizza schuld?..?

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann ißt du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

[Indixp]

3 Männer sterben und kommen in den Himmel. An der Himmelspforte treffen sie auf Petrus. Dieser meint zu ihnen je treuer sie ihren Frauen waren, ein umso bessers Auto bekommen sie. Der erste meint er habe nie seine Frau betrogen, und bekommt daraufhin von Petrus einen Ferari. Der zweite meint: "Naja 2-3 mal waren es schon". E bekommt daraufhin einen Mercedes. Der letzte sagte: "Bei mir waren es leider um die 20 mal". Petrus gibt ihm einen Trabbi.
Alle sind einigermasen zufrieden und fahren mit ihren Autos rum. Ein paar Tage später sieht der Typ mit dem Mercedes den Mann mit dem Ferari am Strasenrand stehen und weinen. Meint der Mercedesfahrer: "Warum weinst du denn, du hast das beste Auto bekommen. Ist es etwa kapput?" Der Ferarifahrer antwortet: "Mein Auto ist OK. Ich hab grad nur meine Frau mim Skateboard vorbeifahren sehen"

[Indixp]

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie
eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner,
streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht
funktioniert hat. Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem
großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem
besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie
ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der
Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen. Sie
schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Schwarzen:

"HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"