Der ultimative Witze Thread...!

[angel]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

[Impuls86]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[HolgiV6]

[BassTi]

Was ist ein Keks unterm Baum?




Ein schattiges Plätzchen!

[WeirdBeard]

Was liegt mit einem Sprachfehler am Strand?


- Eine Nuschel.

[Impuls86]

Putin, Merkel und Obama hocken an der Küste und posen rum, wer die besseren U-Boote baut
Putin: "Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen"
Obama so: "Ist ja schlecht. UNSERE können ZWEI Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Gerade als Merkel anfangen will mit Rumposen taucht ein U-Boot neben ihnen auf, die Luke geht auf, der Kommandant kommt raus und brüllt: "HEIL HITLER, WIR BRAUCHEN MAL WIEDER BISSCHEN DIESEL!"

[HolgiV6]

Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s Kinderkriegen Bescheid wisse,
und fängt schonmal an mit den Bienchen und Blümchen.

``Ich will es gar nicht hören``, sagt Max und fängt an zu weinen.

``Was ist denn los?``, fragt die Mutter verstört.

Darauf Max: ``Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen.
Mit acht keine Zahnfee mehr. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ******,
dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!

[Oelfilter]

Kommt eine altes Mütterchen zur Beichte und sagt dem Pfarrer: Herr ich habe nach der letzten Beichte meine Buße nicht gemacht. Der Pfarrer: Was hatten Sie denn auf?
Die alte Dame: Ein rotes Hütchen.

[sir lonn]

In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker. Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an- schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden:

"Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."

[zagor]

Zwei Zahnstocher gehen spazieren, da kommt ihnen eine Nadel entgegen, sagt der eine Zahnstocher
"Schau mal, da kommt Robocop"