Der ultimative Witze Thread...!

[Schahuzi]

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der

Speiseröhre.........

[HolgiV6]

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

[HolgiV6]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[Schahuzi]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Egon Köttermann sehr nahe an Frau
Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Köttermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Köttermann ist Liliputaner!"

[Charly]

Da fällt mir einer von "Cindy aus Marzahn ein" als wir letzt da waren:

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Treffen sich 3 Frauen an einer Bar. Da sagt die erste zu den anderen beiden:
"Wisst Ihr was, meine Muschi ist so groß da passen 3 Finger auf einmal rein."

Da sagt die zweite:
"Das ist doch noch gar nichts. Bei mir krieg ich die ganze Hand rein."

Die Dritte zu den anderen beiden:
"Uppppss, wo ist denn mein Hocker hin ?"

[Schahuzi]

Umfrage der UNO zum Thema Lebensmittel-Knappheit
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Hier das Ergebnis der Umfrage:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde immer noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".





Coca-Cola Vertreter beim Papst

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar pro Jahr, wenn ab jetzt die Priester in den Messen Unser täglich Coke gib uns heute sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden auch 100 Millionen Dollar pro Jahr zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt ihn: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"


Nagetiere

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"



Ein Feuerwehrmann in der Hochzeitsnacht

Hochzeitsnacht eines frisch vermählten Paares, er Feuerwehrmann, sie Erzieherin. Der junge Ehemann erklärt seiner Geliebten: "Bei mir geht alles nach Pfiff, das bin ich so gewohnt."
Kurze Zeit später geht's los: Pfiff "Ausziehen!", Pfiff "Hinlegen", Pfiff "Los geht's!".
Eine Minute später stößt die frisch Vermählte einen ohrenbetäubend lauten Pfiff aus: "Mehr Schlauch bitte!"

[mischer]

Zitat von HolgiV6

"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Der is geklaut, das heißt im Original "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast einen Football da drinnen!"

[Schahuzi]

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?"

"in die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma:"ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
" Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

[Rubber_Duck]

Warum wird in Altenpflegeheimen morgens und abends je eine halbe Viagra an die alten Herren verteilt?

Damit sie sich tagsüber nicht auf die Schuhe pinkeln und damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen.

[Schahuzi]

Nikolausgedicht für Frauen:


Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was:

Schick mir mal `nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht.

Mich stets nur auf Händen trägt...

und sich Geburtstage einprägt.

Sex nur will,wenn ich grad mag

und mich dann liebt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren und

mich schick zum Essen führen.

Soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.


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Nikolausgedicht für Männer:


Lieber Nikolaus,

schick mir bitte eine stumme Nymphomanin,

die einen Fleisch- und Getränkehandelbesitzt

und eine Jahreskarte fürs Stadionhat.

Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.