Der ultimative Witze Thread...!

[Schahuzi]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein
kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es
auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier".
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was
hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? Gar Nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Und die Moral von der Geschicht.......belüge kleine Kinder nicht!

[Bruellmuecke]

Beweise dafür, dass die Welt verrückt ist

ImLibanon ist es erlaubt, Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren wird mit dem Tod bestraft.
(ja so macht das Sinn)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* InBahrain darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten.
(Sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Muslimen ist es verboten, auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter,dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung.
( Ein Ziegelstein?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation inIndonesien ist Enthauptung.
( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer inGuam deren Ganztagsjob es ist,durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, diedafür bezahlen, zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.
Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten, als Jungfrau zu heiraten.
( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job, der dem nahe kommen würde?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* InHongkong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt , ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.
Auf der anderen Seite darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.

( Ah Gerechtigkeit)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Oben ohne Verkäuferinnen sind legal inLiverpool, England,- aber nur in tropischen Fischgeschäften.

( Aber natürlich!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
InCali, Kolumbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihreMutter im Raum ist, um das zu bezeugen.

( Lässt einen Schaudern bei dem Gedanken)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~ InSanta Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben, mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.

(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland ist es illegal, Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:
Es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden
( Ein großartiges Land oder?)
( Naja, nicht so toll wie Guam!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde.
( Wer macht freiwillig so einem Test?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.
( Vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??)
( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.


(Ich kenne ein paar Leute, da ist das genau so.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Ein Seestern hat kein Gehirn.

( Solche Leute kenne ich auch.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*
Und das Beste am Schluss?
Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.
( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)

Danke allen fürs lesen!
Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

[beiker]

Zitat von Bruellmuecke

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer inGuam deren Ganztagsjob es ist,durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, diedafür bezahlen, zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten, als Jungfrau zu heiraten.
( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job, der dem nahe kommen würde?)
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Danke allen fürs lesen!Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

Nimm Geld mit

[Bruellmuecke]

Zitat von beiker

Nimm Geld mit

Bin doch schon wieder zurück, verstaubt und pleite

[beiker]

[Trulla]

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad

Wiki mal anders... man kann da nach vielen Sachen und Dingen googeln über die man schon immer mal mehr wissen wollte

[HolgiV6]

Oma lässt sich nicht davon abbringen, einen Bikini zu kaufen.
Als sie ihn anprobiert,kommt sie oben ohne aus der Kabine.
"Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose!"

[sir lonn]

www.etel-tuning.de

reinschauen lohnt sich!!!

[HolgiV6]

Ich ging mit meiner Frau einkaufen .....

..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte
und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde?"

Seitdem bin ich wieder Single.

[Charly]

lol Holgi, der war echt gut ...

Dann will ich auch mal einen in die Runde geben den ich gut fand - lang aber lohnt:



Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
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Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
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Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,

was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
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Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
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Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, aber eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
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Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
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Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
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Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
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Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.