Der ultimative Witze Thread...!

[Schahuzi]

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu
kaufen. Durch das rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss
etwas essen zu gehen.


Ich bemerkte wie er ein junges Maedchen anstarrte welches neben ihm sass.


Das Maedchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - gruen, orange, rot und blau gefaerbt.




Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.


Das Maedchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung
schaute fand sie dass mein Vater sie anstarrte.


Als das Maedchen genug davon hatte fragte sie sarkastisch: " Was ist das
Problem alter Mann, hast Du niemals was wildes in deinem Leben gemacht.


Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen den ich im
Mund hatte runter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken
wuerde. Ich wusste dass er eine gute haben wuerde.


Mit Wuerde antwortete er ohne des kleinsten Zwinkern eines Augenlid's


" Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau gevoegelt und jetzt frage ich
mich ob Du das Ergebnis bist".

[Schahuzi]

Das ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über
dem Steißbein: Ihr ward nicht dabei!
Wir - Vierziger bis Sechziger - haben sie live erlebt: die Geburt des
Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie
Depeche Mode,Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war
tatsächlich Musik.
Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einwerfen zu müssen, um es
zu ertragen.
Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt, noch früher genügte eine
ordentliche Menge Apfelkorn.
Wir mußten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit
Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt.
Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr
Nasen!
Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern
und alle gemeinsam gegen mit der Polizei.
Da war auch Joschka dabei.
Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die
Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals
noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie
verstehen werdet.
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten
BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde.
Die Bundeswehr machte noch Spaß. Wir kannten ja die Richtung, aus der der
Feind kommt.
Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.
Ein Tattoo hatte nur jemand, der wirklich ein halbes Jahr in Indien oder
Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell Noch ins "Letzte
Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische
Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts
anderes bedeuten als "Wer das liest, ist doof".
Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der
Schweiz.
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und
wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert
ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und
Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over-Trends
nachjapsen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile
Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der
Programmierer)ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren -
keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets, auf denen gerade noch
"nice price" lesbar ist.
Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond"
singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver,
Christian Anders und Cindy & Bert.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte
- und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie
durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte
jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut, sondern "Formel Eins", wo es eine
ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein
MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten DJ-Flaschen
nötig. Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns
die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins
Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder
Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen
Hintern hatte. Heute hängt der ***** ja bei jedem von Euch in der
Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose (die WIR damals nur im
Sportunterricht angezogen haben).
Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war.
Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir
waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem
Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die
früher ausschließlich bei Klump-Füßen ärztlich verschrieben wurden.
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur
Recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
irgendein findiger Schüler einerzeit die Abkürzung für
"Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeisselt hat!
Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner
Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht
gewollt...

[Schahuzi]

Beruflich hast du es erst dann geschafft, wenn die „To-Do-Liste“ zur „Tu-DU-Liste“ wird..


Ich hab kein ADS, es ist nur so dass... HUI, GUCK MAL EIN EICHHÖRNCHEN!


Die diesjährig Scrabble-WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.


Die Tür öffnet manuell. Danke Manuel!


Ich werde häufig gefragt, wie ich das mache - sehe gut aus, habe eine tolle Freundin, bin erfolgreich.
Meine Antwort: Sie verwechseln mich.


Wenn man "Licht" heißt sollte man nie ins Erdgeschoss eines Mehrfamilienhauses ziehen.


An alle Diätfrauen, die Angst haben zuerst an den Brüsten abzunehmen: Vergesst es! Es werden immer zwei bleiben.


Auf dem Namensschild der Kassiererin bei Aldi stand "Albrecht" - das muss die Tochter sein…


Eine Frau zum Blowjob zu zwingen, ist wie einen Fußball unter Wasser zu drücken. Wenn du loslässt, bekommst du voll eins in die Fresse.


Habe gelesen, dass letztes Jahr 4153237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?


Glück ist, wenn man an aufgeschüttetem Bausand vorbei läuft und Förmchen dabei hat!


Wäre ich Hausfrau und Mutter, bräuchte ich 'ne Putzfrau und ein Kindermädchen.


Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.


„Nimm das Messer und kratz ab!“ (aus der Reihe „Tragische Missverständnisse beim Kochen“)


Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.


Wenn Gott das Ganze besser durchdacht hätte, wäre Liebe ansteckend und nicht Erkältung und Durchfall.


Richtig einsam ist man erst, wenn man beim Masturbieren nicht weiß, an wen man denken soll.


Manchmal muss man von der Muse auch gefickt werden, da reicht küssen nicht immer aus.


Das wichtigste am Knackarsch ist das n.


Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich lohnt? Ich auch nicht!


Meine Sockenschublade ist wie eine Ü40 Party: Alles darin ist 46-48, hat die besten Zeiten hinter sich und nichts passt so richtig zusammen.


Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.


Der Vollmond wirkt sich positiv auf mein Sexualleben aus - ich kann meine Nachbarn jetzt viel besser sehen.


Frauen wollen Lösungen. Männer wollen keine Probleme.


Wenn du meinst das Leben fickt dich, lehne dich ruhig noch mal zurück, der Höhepunkt kommt bestimmt auch noch!


"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..." (Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei…)


Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit…

[Schahuzi]

Wo ist blos diese verfickte Seite?

Die Seite die Sie aufgerufen haben, hatte offensichtlich grade keine Lust auf Arbeit.
Vielleicht versuchen Sie einmal folgendes:

• Treten Sie feste gegen Ihren Computer, bis Ihr Schuh in der aufgerissenen Seitenwand stecken bleibt.
• Wenn Sie über einen Link hierher geraten sind, rufen Sie eine beliebige Hotline an und fluchen was das Zeug hält, über den Administrator-, die blöde Sau! Jedes Callcenter hat einen, also immer ein Treffer.
• Kaufen Sie sich eine Gamestation. Oder gehen Sie einfach zurück. Dabei keine 5000 EUR einstreichen und kein Gaswerk kaufen!

HTTP Fähler 404 - Dösbaddel oder Schublade leer.
Internet Frustration Services (IFS)

Technische Informationen (für die Deppen die so tun als hätten sie Ahnung)

• Gehen Sie auf die Microsoft Product Support Services und ärgern Sie sich dort weiter. Die können Ihnen dabei garantiert helfen. Suchen Sie einfach nach den Wörtern HTTP und 404 und *********.
• Öffnen Sie Ihr Fenster, schreiben sie auf ein Blatt Papier die Fehlermeldung die Ihnen am liebsten ist. Dann legen Sie das Blatt Papier auf die Fensterbank.
• Stellen Ihren PC darauf und zeigen Windows mal was ein Fenster ist. Dann rufen Sie die Stadtreinignug. Sagen Sie denen, dass wieder so ein Idiot seinen Computerschrott bei Ihnen vor die Tür gekippt hat.
• Achtung, wöffnen Sie nun ein frisches Bier, schalten die Glotze ein, und vergessen Sie diesen ganzen Computermist einfach! Anschließend wird es Zeit mal wieder über schmutzigen Sex nachzudenken.
• Macht soviel Spass wie früher und ist nach wie vor KOSTENLOS!

[Schahuzi]

D

AASS GRRIILLLLEENN

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar
Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,
das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von
Ereignissen in Bewegung gesetzt.

Die Frau kauft das Essen!

Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!

Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen
notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in
der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.

Danach mehr Routinehandlungen,

…die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr,
während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

Danach wieder mehr Routine.

Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen
und bringt alles zum Tisch raus.

Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz
wichtig!!!!!

ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.

Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er
dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den

Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[HolgiV6]

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[HolgiV6]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"....
die Frau geht perplex nach hinten,setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt:"Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!Ich halte solange Ihren Affen!"

[Schahuzi]

Kluge antworten auf dumme Fragen im Kundenzentrum

Kunde bekommt Nummer: Muss ich warten ?
Nein, mit der Nummer zählen wir nur die Kunden, sie können gleich durch
Nein, die Nummer ist nur ein Scherz, der rote Teppich ist schon ausgerollt.
Sind die Leute noch alle vor mir dran ?
Nein, da wir ja wussten, dass Sie kommen, haben wir mit dem Aufrufen gewartet und Sie können gleich durch.
Nein, das sind keine Kunden, das sind Statisten, wir drehen gerade einen Film
Kunde ruft an, Sachbearbeiter nimmt ab. „Sind Sie heute da ?“
Nein, ich habe eine Rufumleitung zu mir nach Hause geschaltet
Nein, ich bin nur der Anrufbeantworter
Wieso ist das denn so teuer ?
Nur so aus Scheiß
Gibt der Kassenautomat Geld zurück ?
Nein, wenn Sie 37,50 € bezahlen müssen und 40 € reinstecken, ist der Rest Trinkgeld für uns.
Nimmt der Kassenautomat auch Scheine ?
Nein, die 175,60 € für die Reisepässe und Ausweise müssen Sie in Münzen mitbringen, wussten Sie das nicht ?
Ist das wirklich Ihr Ernst ?
Nein, Sie haben mich ertappt, da hinten ist die versteckte Kamera
Muss ich für den Personalausweis Fingerabdrücke abgeben ?
Natürlich, die Kästchen „ja“ und „nein“ sind nur so zum Spaß vorhanden
Wieso ist es denn bei Ihnen so voll ?
Verstehe ich auch nicht, dabei hat Hamburg ja nur 100 Einwohner
Ach, brauchen Sie nur ein Bild für den Ausweis ?
Nein, das Bild was ich ausgestanzt habe dürfen Sie behalten, ich brauche die restlichen drei.
Kann ich mich hier hinsetzen ?
Nein, sie können auch drüben beim Kollegen sitzen, aber dann müsste ich so schreien.
Für welche Länder gilt der Kinderreisepass ?
Wenn Sie noch 30 Minuten Zeit haben, dann drucke ich Ihnen das aus, ich muss nur schnell noch zwei Pakete Papier holen.
Kunde kommt gerade, als um 12:00 Uhr abgeschlossen wird : Haben Sie schon Feierabend ?
Natürlich, wir sind die einzigen Beschäftigten, die bei einer 23-Stunden Woche volles Gehalt bekommen.
Auf dem Weg zur Toilette : Sie können mir nicht zufällig den Schein hier wechseln ?
Doch, klar, extra für diese Fälle nehme ich mir immer Münzen mit aufs Klo
Kunde nach der Ummeldung : Geht meine Post jetzt automatisch an meine neue Adresse ?
Sicher, wir verständigen Ihre Versicherungen, Ihre Krankenkasse, Ihre Bank, Ihren Sportverein und alle die, die Ihnen regelmäßig Grußkarten per Post schicken.
Stau am Fotoautomaten : Ist das der einzige Fotoautomat hier ?
Nein, wir haben noch vier andere im Keller, gut dass Sie das sagen, ich hole gleich noch einen hoch.
Brauchen Sie meinen Ausweis ?
Nein, ich bin Mentalist, ich weiß auch so wer Sie sind.

[Schahuzi]

ALTE Menschen haben Probleme, über die wir noch nie nachgedacht haben!

Ein 85-jähriger Mann wurde von seinem Arzt im Rahmen seiner allgemeinen Untersuchung um eine Spermaprobe gebeten.

Der Arzt gab dem Mann ein Schraubglas und und sagte: "Nehmen Sie das Glas mit heim und bringen Sie mir morgen eine Spermaprobe vorbei."

Am nächsten Tag erschien der Mann in der Arztpraxis und gab ihm das Glas, das genauso leer und sauber war wie am Tag zuvor.

Der Arzt fragte, was passiert wäre, und der Mann erklärte: "Nun, Herr Doktor, - zuerst hab ich es mit meiner rechten Hand versucht - es ging nicht!. Dann hab ich es mit meiner linken Hand versucht - das ging auch nicht!"

"Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie hat es mit der rechten Hand versucht, dann mit der linken, aber es ging nicht! Sie hat es mit dem Mund versucht, erst mit den Zähnen drin, dann ohne, es ging immer noch nicht!"

"Wir haben sogar Arleen rübergerufen, die Nachbarin von nebenan. Sie hat es auch versucht, erst mit beiden Händen, dann mit der Achselhöhle - sie hat sogar versucht, es zwischen ihren Knieen zu halten - aber es ging immer noch nicht."

Der Arzt war schockiert.

"Sie haben wirklich ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?"

Der alte Mann antwortete: "Ja. Keiner von uns hat das Glas aufgekriegt."*

[Schahuzi]

Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag

:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS

Das wäre doch geil!