Der ultimative Witze Thread...!

[Schahuzi]

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel
"Ich bin der Herr im Haus"
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich
es möchte,
dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die
Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen,
dann wirst du mir die Füsse und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen
früh anzieht
und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

[HolgiV6]

Ging ein mann zum Uhrologen ...
Sagte der Arzt zum Partienten: Sie müßen aufhören zu onanieren!
Fragt der Patient: Warum ?
Sagt der Arzt: Damit ich sie untersuchen kann ...

[Rubber_Duck]

Mal was zum hören:

http://www.radioeins.de/programm/sen...ugschlaf2.html

[Schahuzi]

So ist das....


Verehrte Bürgerin, verehrter Bürger !

Ich möchte mich Ihnen kurz vorstellen :

Ich bin in der Lage, gleichzeitig Arbeitslosengeld I und Arbeitslosengeld II-Ansprüche für 3 Personen auszurechnen und 15 eingehende Telefonate gleichzeitig anzunehmen.
Ich spreche alle Sprachen, kenne mich selbstverständlich im Scheidungs- und Unterhaltsrecht aus, berechne nebenher Ihr Wohngeld, weiß, wie hoch Ihr Arbeitslosengeld ist und kann Ihnen natürlich jederzeit die Visum- und Aufenthaltsbestimmungen für Deutschland mitteilen.
Ich bin verantwortlich für Sperrzeiten des Arbeitsamtes, für Kindergeld- und Sozialhilfeeinstellungen, für verspätete Zahlungen des Kindesvaters, für das Wetter, evtl. Unruhen, Kriege und Streiks sowie die Wirtschaftslage und die miesen Gesetze, die Sie von einer Behörde zur anderen schicken.
Ich habe magische Fähigkeiten und kann blind Ihren persönlichen Lebenslauf rekonstruieren als auch Ihre Zukunft prophezeien.
Außerdem bin ich in der Lage, die Zahlungen zu Ihrem Wunschtermin auf Ihr von mir eingerichtetes Konto zu überweisen.
Grundsätzlich schaffe ich es, Sie ohne Probleme durch die Gefahren des Alltags (Arbeit, Termine, Streß, etc.) zu bringen.
Ich lächle, bin mitfühlend und ersetze meinen Kunden sehr gerne den Psychiater.
Ich bin Ihnen gerne beim Abbau Ihrer Aggressionen behilflich und ertrage mit viel Ruhe auch die schlimmsten Beschimpfungen (auch im Namen meiner Familie).
Ich kann den PC, den Drucker und den Kopierer reparieren.
Ich kenne weder Sonn- noch Feiertage, arbeite sehr gerne unter Streß und unentgeltlich bis in die tiefsten Abendstunden.
Persönliche Freizeit ist mir ein Greuel !
Die einzige Freude meines Daseins ist es, Ihnen, verehrte Bürgerinnen und Bürger, selbstlos zu dienen.
Gerne verzichte ich auch auf eine gerechte Bezahlung und auf die eine oder andere Beförderung (zu Gunsten anderer ...)
denn ich bin ...

...beschäftigt bei der Arbeitsagentur/Arbeitsgemeinschaft

[Schahuzi]

Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:

"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Schahuzi]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter ….

[Schahuzi]

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

[Schahuzi]

Ein Audi A8 Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wieder bringen."

[Schahuzi]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als
sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und
bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage"

, flüstert sie ihm
zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!"

ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer
betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue"

, antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
ein Glas Milch.

"Hier"

, sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer

gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Schahuzi]

Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.

"Schauen Sie durch", sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.
Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:
"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"