Der ultimative Witze Thread...!

[ValeRos]

Tu palare Italiano ???

[ValeRos]

"Scheiß Tag"

[mischer]

Ein Bauer kommt nach der Arbeit mit dem Trecker auf seinen Hof gefahren. Neben der Jauchegrube sitzt ein kleiner Junge und weint bitterlich. "Na Kleiner, warum weinst Du so?" - "Vor ner halben Stunde ist meine Mutter in die Jauchegrube gefallen !"
Der Bauer springt völlig panisch direkt vom Trecker in die Jauchegrube - taucht unter - kommt hoch um Luft zu schnappen - taucht nochmal unter. Nach ner Weile taucht er entkräftet wieder auf : "Tut mir leid Junge, ich kann Deine Mutter nicht finden !"
Der Junge antwortet : "Na dann brauch ich die blöde Schraube auch nicht mehr" - und wirft den Gewindebolzen in die Jauchegrube.

[HolgiV6]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "... der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[Schahuzi]

Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.
Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?
Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!

[mischer]

Zwei doch schon etwas ältere Biker klettern für die Pause vom Bock. Der eine fängt an zu lamentieren : "Ich weiß echt nicht, wie lange ich das noch durchhalte, die Knie und der Rücken sind kaputt, die Handgelenke tun weh und die Prostata meldet sich bei jedem Schlagloch, Oweh oweh ! Sag mal, wie gehts Dir denn ?" Antwortet der andere : "Ich fühle mich wie neu geboren!" - "Wieso das denn ?" - "Na ja, keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund - und eingepinkelt habe ich mir auch gerade."


Ein Mann kommt nach Hause, betrachtet seine Ehefrau und meint : "Mit der neuen Brille siehst Du aber ganz schön beschi**en aus." - "Wieso, ich hab doch gar keine neue Brille." - "Aber ich !"

[ValeRos]

[QUOTE=mischer;92390]Zwei doch schon etwas ältere Biker klettern für die Pause vom Bock. Der eine fängt an zu lamentieren : "Ich weiß echt nicht, wie lange ich das noch durchhalte, die Knie und der Rücken sind kaputt, die Handgelenke tun weh und die Prostata meldet sich bei jedem Schlagloch, Oweh oweh ! Sag mal, wie gehts Dir denn ?" Antwortet der andere : "Ich fühle mich wie neu geboren!" - "Wieso das denn ?" - "Na ja, keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund - und eingepinkelt habe ich mir auch gerade."


Ein Mann kommt nach Hause, betrachtet seine Ehefrau und meint : "Mit der neuen Brille siehst Du aber ganz schön beschi**en aus." - "Wieso, ich hab doch gar keine neue Brille." - "Aber ich !"[/QUOTE]

Au weia iss dass fiess !

Un isch sach noch friis Botox !

[Schahuzi]

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In
all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und >
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"

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Antwort auf den Witz von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen
weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen
Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit
dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab,
die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man
hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt
6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa
500ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)
145 Klogänge...... Usw. ....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

[raystream]

also die rechnungen sind ja zu geil.

[KurvenRatte]

Wat "altes" zum Schmunzel .... echt süß :-)

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...