Der ultimative Witze Thread...!

[ValeRos]

Moped fahrn auf Jamaika ist geil !

[Schahuzi]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das ist aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...

Daher Car und Men...Carmen. ..... zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

[Schahuzi]

Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.
Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die Luft aus dem Reifen. Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?" Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."
-Kurze Pause-
Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war. Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"

[batsz]

Geklaut in einem sehr schnellen Forum



Vom Bund- Ein Brief an zu Hause:

Liebe Mutter, lieber Vater,

mit geht`s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken ... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist etwas komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von den der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen mußt ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen, die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt`s noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muß sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist es halt schwieriger.
Vergesst nicht, Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen, wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

[HolgiV6]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er
schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur
hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt
zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich
weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches
Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge
antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es
nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel
Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge
rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er
schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger
zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade
ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich
gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit
der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr
gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt
sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute
Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie
ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit
ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird
er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es
meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem
Küchentisch treiben. Und DAS ist der *****, der meinen
Frosch plattgefahren hat!

[ValeRos]

Mein Kind ist schwarz, weil ich süchtig auf Lakritz bin, die meinete wohl auf Lakritzstangen !!! ???

http://galerie.chaotic.de/albums/use...der_Woche_.jpg

[ValeRos]

Isch wollte Euch alle vor diesen Trickbetrügerinnen warnen !
Meine Brieftasche, wo isse schon wieder ???

[Schahuzi]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!


Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

[HolgiV6]

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"


Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt schlafen würde.


Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.


Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er
für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."


Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen
und euch auf eine teure Schule schicken!"


Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.

"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.


Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man
für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"


Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen
Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer
Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."

[Schahuzi]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."