Der ultimative Witze Thread...!

[Franca 64]

Ein potentieller Käufer besichtigt einen Bauernhof. Dabei bemerkt er einen Bienenstock. Er sagt zum Bauern: "Den will ich aber nicht haben, ich bin allergisch gegen Bienen."
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu fesseln und garantiere, dass Sie keinen Bienenstich bekommen werden. Falls doch, schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er sich anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren anschliessend in die Stadt einkaufen. Als sie am späten Nachmittag wieder kommen, sieht der potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer, "aber sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das hat bestimmt keine Mutter mehr?!?"

[Franca 64]

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

[Franca 64]

Ein Türke sítzt genüsslich mit Tee,
Croissants, Butter und Marmelade in einem
Cafe beim Frühstück . Kommt ein Kaugummi
kauender Deutscher und setzt sich ohne zu
fragen neben ihn. Er beginnt sofort ein
Gespräch.
"Esst ihr Türken eigentlich das ganze
Brot ?"
Nur widerwillig lässt sich der Türke von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
"Ja, natürlich".
Der Deutsche macht mit seinem Kaugummi eine
Riesenblase und meint:
"Wir nicht. Wir in Deutschland essen
nur
das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Afrika
verkauft." Der Türke hört nur
schweigend
zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt
weiter:
"Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Leicht genervt antwortet der Türke:
"Ja, natürlich"
Seinen Kaugummi genüsslich zerkauend meint
der Deutsche
"Wir nicht. Bei uns in den Deutschland
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Kerne und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und nach Afrika
verkauft."
Mit stoischer Ruhe fragt der Türke:
"Habt ihr in Deutschland auch Sex?"
Der Deutsche lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex".
Der Türke lehnt sich über den Tisch und
fragt:
"Was macht ihr dann mit den gebrauchten
Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg",
meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Türke an zu lächeln:
"Wir nicht". Bei uns werden alle
gebrauchten Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Deutschland
verkauft".

[Schahuzi]

Unser Gehirn ist ideal …..



D45 G3HT J4 W1RKL1CH!


Ehct ksras! Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät,ist es nchit witihcg, in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, das der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil wir nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort als gzeans enkreenn. Ehct ksras! Das ghet wicklirh!
Und dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue!




Und als absolute Steigerung dieses hier!


D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R, ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L315TUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T!

4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R, D45 ZU L353N, 483R M1TTL3W31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1ICH 5CHON G4NZ GUT L353N, OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT. D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGKEIT.

8331NDRUCK3ND, OD3R?

[HolgiV6]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... ver-suchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stür-men ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[HolgiV6]

"Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?"

"Wenn Du gerne möchtest."

"Super, bleib so liegen, ich hol das Auto."

[HolgiV6]

http://anonym.to/?http://www.cyber-m...schentaser.pdf

[900ps]

danke für die lustigen Stunden grad auf arbeit
ich hab auch noch einen...

Was sagt ein Bilder wenn er an einem Fischladen vorbei geht?
"Tach Mädels"

[900ps]

Blinder ^^

[Rubber_Duck]

Ben, der war mindestens so alt wie die Fische...