Der ultimative Witze Thread...!

[Dickschiff]

Der Putzmann


Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut?

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend mußte der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.

Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, daß etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, daß ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten.

Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel naß und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf dem Spiegel gegeben.

[mischer]

Die junge Bankangestellte arbeitet den ersten Tag an ihrem neuen Arbeitsplatz. Als einer ihrer ersten Kunden tritt ein Mann an den Schalter und legt wortlos ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Sie ist ratlos und ein wenig empört und fragt nachdrücklich was das solle, aber der Mann antwortet nicht. Als sie nach mehrmaligem Nachfragen immer noch keine Antwort hat geht sie zum Filialleiter, um sich Rat zu holen und schildert ihm den Vorgang, wobei sie durchblicken läßt, das sie sich sexistische Scherze dieser Art nicht bieten lassen wird.
"Ja richtig, das können Sie als Neue hier noch nicht wissen" antwortet der Filialleiter "das ist unser Kunde Herr Schmidt, der ist taubstumm. Und sicher will er einen Überziehungskredit bis Ostern haben."

[haischa1]

ich schmeiss vorher schon die 5 Euronen in die Shauvikasse

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST



1. Geh zu deinem Auto


2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein


3. Warte 1 Stunde


4. Öffne wieder den Kofferraum


5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen ...

[Schahuzi]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber,
schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober
bringen.

Darauf steht:
" Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken
soll,
muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein
Mercedes,
auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir -
auch nicht für die schönste Frau der Welt -
6 cm abschneiden lassen.

Geben Sie die Flasche einfach zurück.

[haischa1]

LoL, hätte ich nicht besser zurück schreiben können....

[Schahuzi]

Zitat von haischa1

LoL, hätte ich nicht besser zurück schreiben können....

Hahaha! Angeber!

[Coldrain]

Die besten Witze findet man im WWW

[ALIBI]

Zitat von Coldrain

Die besten Witze findet man im WWW

quasi "BESSER WOHNEN" MIT HAUSSTRECKE
wie genial is das denn ...

...naja irgendwie stimmts ja ....man fühlt sich hier ja so gut wie zuhause...

[Schahuzi]

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Keine Angst, ich werde niemanden denunzieren oder an den Pranger heben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Verzweifle nicht mein "schwarzes" Schaf in Eurer Herde."
Alle Gemeindemitglieder schauen sich fragend an und schwelgen in Gedanken `wer war und ist dieses Schwein´
Der Pfarrer: "Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

[Schahuzi]

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat."
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben. Und jetzt wissen wir nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man dann den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und????"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"