Der ultimative Witze Thread...!

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Markus
24.02.2009, 00:32
Hallo,

auf dieser Seite geht es um das Thema „Der ultimative Witze Thread...!” und alles was damit zu tun hat.
Sollte sich in den Beiträgen auf dieser Seite nicht das Richtige finden lassen, frag doch einfach eben direkt hier im Forum nach.

Mit vielen tausenden registrierten Mitgliedern lässt eine passende Antwort ganz bestimmt nicht lange auf sich warten!

Schöne Grüße,
Markus

Freeon-N.
24.02.2009, 00:32
Da man ja immer ein paar auf Lager hat, kann man hier die besten, größten, längsten und flachsten Witze reinhämmern. :D

Viel Spaß beim schreiben und lesen ;).

Gruß

Nadine
24.02.2009, 00:49
Hallo!
Danke für den Beitrag!

LG Nadine
Freeon-N.
24.02.2009, 00:49
Okay, dann mach ich einfach mal den Anfang...

Ein Taxifahrer in Berlin nimmt am Bahnhof einen Fahrgast auf, der offensichtlich vom Lande kommt. Sie fahren los und er Taxifhrer gibt mächtig gas. An einer Kreuzung verfehlt er knapp einen Rentner, der die Strasse überqueren will. "Das war aber knapp. Wie konnte denn das pasieren?" Der Fahrer ist genervt und sagt " Wussten Sie denn nicht, dass wir Taxifahrer eine Prämie von der Rentenversicherung bekommen, wenn wir einen Rentner totfahren?" Der Fahrer merkt, dass der Gast das ernst genommen hat und fährt wieder dicht an einem Rentner am Zebrastreifen vorbei: "Mist, wieder daneben!" Dem Fahrer macht das Spass und er tut es wieder. Diesmal hört er hinter sich einen lauten Knall: "Wenn ich diesmal die Tür nicht aufgerissen hätte, hätten sie ihn wieder verpasst"
:D

raystream
24.02.2009, 09:05
treffen sich zwei jäger, beide tot.

Pommes
24.02.2009, 10:11
:laugh3::laugh3::laugh3:treffen sich 2 Cowboys....auch tot...:laugh3::laugh3::laugh3:

Monster-Gisi
24.02.2009, 10:26
Kommt ein Cowboy zum Frisör...Pony weg :D

Pommes
24.02.2009, 11:29
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Pommes
24.02.2009, 11:32
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

crusader
24.02.2009, 11:59
Männerträume !

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier :o)))

crusader
24.02.2009, 11:59
Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr
hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu
müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich
heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche
geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus" :-)

crusader
24.02.2009, 12:00
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit
meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben
Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie
vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in
seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich
aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib
gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat
mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,
aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht
mehr sehen lassen." xD

ALIBI
24.02.2009, 12:17
Ein Storch landet auf einer Wiese und trifft dort einen Breitmaulfrosch....
der Frosch hat noch nie einen Storch gesehen und fragt erstaunt: " was bist denn du?" Der Storch: "ich bin ein Storch." Der Frosch: "ahhh du bist also ein Storch!...und was frisst denn so ein Storch?" ...der Storch antwortet : " BREITMAULFRÖSCHE...." darauf der Breitmaulfrosch mit spitzem Mund: " Dü gübts hür nücht!" ...

Freeon-N.
24.02.2009, 14:14
So, jetzt wirds etwas länger ;)

Nie wieder von hinten...


Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes ***erchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer *** rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette *** weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut sp*** durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte *** hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.


GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?


ÄHM... ICH HAB DA AUA.


WO DENN ?


NA DA UNTEN


WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 ***n die gerade ge***t hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE *** WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter ***. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine ******* unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der ***oberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der ***... der hat mir die Aterie zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die *** dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der *** gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen ***, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt .

Swifty
26.02.2009, 21:29
Sind wir Männer so unglaubwürdig? :confused:

HolgiV6
28.02.2009, 13:35
Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Hamburg, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft ! Warum um alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."

Swifty
04.03.2009, 18:25
eine kleine geschichte von einer blondine.

Swifty
04.03.2009, 21:20
einer noch! ;)

EhemaligerBenutzer_201401120007
05.03.2009, 10:58
Sensationelle neue Erkenntnisse:

361

Boah is´das schlecht... :o

Krankerbruder
06.03.2009, 19:44
hab da auch noch was

Swifty
08.03.2009, 12:21
Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Spider
08.03.2009, 13:01
:bravo:

Krankerbruder
08.03.2009, 22:18
Hab da noch was schönes gefunden

Swifty
11.03.2009, 17:42
Dir ist langweilig?
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Du willst Party ?
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Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"FEUER"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen 20 Männer mit lustigen
Partyhüten,
Sirenen und Partywagen mit lustigen
blauen
Blitzern vor deinem Haus.

Oder schreib eine SMS mit
"*********"
an
die
110 und der grün-weisse-Partybus kommt
persönlich vorbei...

Also denk dran wenn du mal ne Party
schmeißen willst!

Aber nur wenn dir wieder wirklich langweilig wird. :zustimm:

EhemaligerBenutzer_201401120007
16.03.2009, 20:25
Ein Motorradfahrer braust auf seiner Maschine mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.

Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewusstlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:


"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

:D

mischer
17.03.2009, 12:02
Ein Motorradfahrer schleicht sich am Sonntagmorgen aus dem ehelichen Schlafzimmer, zieht die Kombi an, schiebt leise das Töff aus der Garage und fährt los.
Doch nach kurzer Zeit beginnt der Regen, der verwandelt sich in Schnee, der Wind fängt an zum Sturm zu werden und so hat er keinen Bock mehr und dreht um.
In der Garage macht er das Radio an und erfährt, daß das Scheißwetter den ganzen Tag bleiben wird. "Okay, dann kann ich das Ganze auch sein lassen" denkt er und kriecht zurück zu seiner Frau ins Bett. Er kuschelt sich mit eindeutigen Absichten von hinten an sie ran und flüstert ihr ins Ohr : "Brr, draußen ists vielleicht ungemütlich." Schläfrig antwortet sie : "Und ob Du´s glaubst oder nicht, sogar bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs."

Krass_grün
17.03.2009, 16:45
http://webmail.aol.com/41921/aol/de-de/mail/get-attachment.aspx?uid=1.22021518&folder=OldMail&partId=4 (http://webmail.aol.com/41921/aol/de-de/mail/get-attachment.aspx?uid=1.22021518&folder=OldMail&partId=4)

raystream
17.03.2009, 16:55
@krass grün: der ist echt super und so schön kurz

Krass_grün
17.03.2009, 19:47
ups...:o
... aber man kann sich den merken!:)

Teddy15
17.03.2009, 23:13
Nachricht Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."
Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"
8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:
"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am ***** lecken..., nicht direkt am *****, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Swifty
27.03.2009, 21:07
Eine Blondine im Flugzeug! :)

Freeon-N.
27.03.2009, 21:36
Kommt ein Mann nach Hause und sagt:
"Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Echt? Ist ja der Wahnsinn. Was soll ich denn einpacken ?
Für warmes oder kaltes Wetter ?"
Meint der Mann: "Ist mir sch...egal, Hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

JörgHH
27.03.2009, 21:41
:dafuer:

Swifty
23.04.2009, 17:22
in der tierwelt ist es genauso wie bei uns menschen. aber seht selbst....

HardEddy
25.04.2009, 17:31
Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor
einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind
aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben
ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Swifty
03.05.2009, 09:43
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

„Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!“

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

„Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem *********, das auf Ihrem Knie sitzt!“

Schahuzi
07.05.2009, 11:15
Verdammt gute Erklärung:
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:
"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

raystream
07.05.2009, 11:35
siehste so verständnisvoll können männer sein ;)

raystream
07.05.2009, 11:35
Bei uns ist Plastik-Party. Man kennt das ja: Da kommt eine Dame ins Haus und preist die Plastikprodukte einer bekannten amerikanischen Firma an. Als Gastgeber muss man ein halbes Dutzend potentieller Kundinnen einladen und etwas Leckeres servieren. Anke war selbst auf so einer Party gewesen und nur hingegangen, weil sie der Gastgeberin einen Gefallen tun wollte.

Fast schon gegen ihren Willen wurde sie zur Gastgeberin der nächsten Party auserkoren, geködert mit wunderschönen Geschenken.
Heute ist es soweit. Ich komme nach Hause, die Gäste sind schon da. Eine Gruppe von Enddreißigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer. Leider alle angezogen. Meine Herzallerliebste mitten unter ihnen. Alle haben einen Halbkreis um eine weitere Enddreißigerin gebildet, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat.

Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere sündhaft teuren "Carlo-Bianco"-Gläser. Sie knabbern MEINE Salzstangen und futtern MEINE Süßigkeiten! Ob meines Eintretens machen sie einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck und schauen Anke an. Ihre Gesichter sagen: "Wie kann man nur…?" Anke, die Allerliebste, lächelt entschuldigend und zuckt mit den Schultern. In Frauensprache heißt das: "Der macht doch nix! Der ist ganz harmlos! Der will nur spielen!"

Ich sage: "Hallo, die Damen, darf ich mich dazusetzen?"

Dreibein-Alarm![1]
Die Enddreißigerinnen öffnen gleichzeitig den Mund, um "Nein!" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner gackern kann.
Anke rettet die Situation und stellt die in der Mitte sitzende Henne als Frau Nassenkamp vor. Ich begrüße sie mit einem freundlichen: "Na dann mal los, Frau Nasenkrampf!", was mir einen todbringenden Blick der Angesprochenen einbringt.

Frau Nassenkamp gibt jedem ein Plastikdöschen mit Deckel. Ich kriege auch eins und stelle es brav vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln", erklärt Frau Nassenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ah ja", echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf und zu und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum.
Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch", meint meine Frau
. "Oh ja", gibt ihr Frau Nassenkamp Recht. "Unsere Firma ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Nassenkamp nicht widersprechen. Dennoch frage ich: "Kann man da auch Schrauben und Nägel rein tun?"
Frau Nassenkamp rümpft angewidert die Nase und entgegnet: "Da kann man ALLES rein tun. Aber eigentlich sind die Dosen für Sachen, wie beispielsweise Hühnersalat."

"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau, "praktisch, oder?" "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben", springt Frau Nassenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt, und vorsichtshalber noch ein "Mein Mann macht das immer so" hinzufügt.

"Man kann gut darauf trommeln", grinse ich sardonisch und zu Anke, "aber der Tag, an dem du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein."
Ich schaue Frau Nassenkamp an, grinse und frage: "Wenn ich im Supermarkt Quark kaufe, dann ist der auch immer in so schönen Schälchen und Eimerchen mit Deckel. Warum sollen wir nicht einfach die nehmen, die sind doch umsonst?"
Die Köpfe der anwesenden Hühner fliegen herum. Feindseeligkeit spricht aus ihren Augen. Doch Frau Nassenkamp lässt sich nicht beirren, obwohl ich bemerke, dass sie mich schon etwas weniger freundlich anschaut. Genauer gesagt sagen ihre Augen: "Teeren, federn und vierteilen!" Doch ihr Mund sagt: "Die Moleküle für unsere Artikel kommen aus der Weltraumfahrt!"
Ich werfe ein: "Aber die essen im Weltraum doch keinen Hühnersalat!"

"Unsere Schüsselchen sind aber sowohl von innen, wie auch von außen dicht!"

Mir schien es so, als sei das eine Eigenschaft die vielen Behältern gemein sei. Zum Beispiel Flaschen, Konservendosen oder eben dem besagten Quarkeimerchen. Deshalb runzle ich die Stirn, was Frau Nassenkamp natürlich sofort bemerkt. Beifall heischend schaut sie in die Hühnerrunde, hebt ihr Schüsselchen und sagt triumphierend: "Was drin ist, bleibt drin und was draußen ist, bleibt draußen!"

Ich hole tief Luft und Frau Nassenkamp befürchtet schon, dass ich jetzt mit der gesamten Kraft meines männlichen Intellekts zurückschlagen werde. Stattdessen sage ich: "Ach was?"

Anke entgehen natürlich die Spannungen zwischen mir und der Nassenkamp nicht, und sie rettet die Situation, indem sie sagt: "Super!"
Die Nassenkamp lässt den Deckel ihres Schüsselchens poppen und reflexartig fallen alle anderen Hühner in das Poppkonzert ein. Popp, popp!
Ich wende mich Frau Nassenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hört schlagartig auf. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen!? Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...

Frau Nassenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum: "Bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro..."
Ich rechne. Ein schöner griechischer Krautsalat kostet bei Aldi 1,39 Euro. Der ist in einem wunderschönen Schüsselchen mit Poppdeckel auf dem unten draufsteht: 'wieder verwendbare Haushaltsdose'. Da habe ich ein Kilo leckeren Salat und ein Schüsselchen umsonst. Oder umgekehrt! Selbst wenn ich kiloweise griechischen Krautsalat kaufe und den Salat sofort bei Aldi in den Gully schütte, habe ich immer noch 61 Cent gespart!

Ich soll also 2 Euro bezahlen, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Nassenkamp in Sicherheit: "Wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"

"Oh", sagt die Nassenkamp, da muss ich nachschauen..."

"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen! Anke blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück!
"Na ja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes unseres Sohnes, und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Eineurofünfundsiebzich", piept Frau Nassenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treu sorgende Ehefrau.
"Wann hast du je Reste essen müssen?", zischt sie.

"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, du kannst doch gar keinen machen", gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst du damit sagen, dass dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
"Na ja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen", schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Nassenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann", die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von 'lieber Mann', "ich rackere mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch, und das weißt du auch!"

"Und warum willst du dann Plastiktöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst dir doch selbst, merkst du das nicht?"
Frau Nassenkamp hat realisiert, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keines der Hühner als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit: "Man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren!" Aber ich blocke mit: "Meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das war's! Meine Frau springt auf, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen an Frau Nassenkamp zurück. Diese sackt, flugs wie ein Eichhörnchen, ihren Ramsch ein. Alles verabschiedet sich mehr oder weniger zügig, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Nassenkamp und ihre Partygirls.

Anke kommt wieder herein: "Und, sind sie weg?" Ich nicke, und sie sagt: "Gott sei Dank!"
Ich frage: "Und, wie war ich?"
Sie sagt: "Göttlich! Ohne dich wäre das noch zwei Stunden so gegangen!"

mischer
07.05.2009, 12:11
:bravo::bravo::bravo:
Jaaaaaaa, Tupperpartys können auch Spaß machen!
Ich hoffe, Du mußtest die ganze Geschichte nicht abschreiben sondern bloß reinkopieren...

TofuSalat
07.05.2009, 12:39
Hehe sehr geile sache :D:D

Schahuzi
07.05.2009, 17:20
Geile Nummer, hahaha! :dafuer::bravo:

Krankerbruder
08.05.2009, 10:02
hab da noch nen schönes Bildchen gefunden

Swifty
09.05.2009, 10:47
alles eine frage der einstellung!

Swifty
15.05.2009, 12:30
Auch eine Möglichkeit.... ;)

Swifty
17.05.2009, 12:26
Verswchiedene Betrachtungsweisen!

marko
18.05.2009, 11:28
Wie merkt man das eine Frau gleich etwas richtig Schlaues sagt? Wenn ihr Satz beginnt mit: " Mein Mann hat gesagt................"



------------------------------------------






Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen
und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein a...', ruft sie ihm entgegen.

Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat
Peter einen Karton Sekt ausgegeben,
Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.

marko
19.05.2009, 23:28
Lockeres Gespräch beim Abendessen...

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - ruhe - - -
Er: Shit.

ConnyLungis
19.05.2009, 23:36
Ein betagter BMW Fahrer (sorry, der musste sein) sitzt im Beichtstuhl:

"Ich habe gesündigt. Ich habe gestern hemmungslos eine 20jährige durchgenommen"

Pfarrer: "Mein Sohn, nimm zehn Zitronen, presse sie aus und trinke des Saft in einem Zug"

BMW Treiber: "Und dann sind meine Sünden vergeben ?"

Pfarrer:" Nein, aber dieses widerlich dämliche Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht"


:freudentanz:

JörgHH
19.05.2009, 23:45
:zustimm::bravo:

Swifty
26.05.2009, 16:44
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die....

... länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen. Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen....

raystream
26.05.2009, 17:16
gääähhhhn

also martin da hattest du aber schon bessere

Swifty
27.05.2009, 19:42
björn, der ist für dich...

Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne
und untersucht sein Geschlechtsteil.
"Mama, ist das mein Hirn?"
Sagt die Mutter:
"Nein mein Schatz - noch nicht!"

raystream
27.05.2009, 20:34
ja siehste, geht doch :p

HolgiV6
27.05.2009, 22:31
Der Kleine Fritz kommt aufgeregt zu seiner Mutter in die Küche:
"Du Mami, ich glaub die Johanna hat ihre Tage bekommen"
Mutter: "Also Fritzchen, woher weißt du denn sowas?"
"Papas Pimmel hat nach Blut geschmeckt" :tuedelue::lol::lol:

raystream
27.05.2009, 22:50
also holger der war geschmacklos:hehehe:

HolgiV6
27.05.2009, 23:22
In der Savanne liegt ein Elefant lässig unter dem Baum und döst, als der Löwe vorbeikommt... "Hallo Elefant, na, was machst Du so...?" Elefant:" Och, ich hatte einen Supertag, die ganze Zeit Affen gepoppt! Super Geil! Musst Du auch mal machen!" Löwe:" Du veralberst mich doch nicht Elefant?!" Elefant:" Ne, Löwe, ist ne super Sache, greif Dir einen Affen und nudel ihn durch, ist der Hammer!" Löwe:" Wenn Du es sagst, dann probier ich das mal aus!" Gesagt, Getan,... der Löwe geht zum Affenfelsen, greift sich einen Affen und bürstet ihn gepflegt auf links! " Etwas irritiert, greift er sich den nächsten und noch einen.... Irgendwann geht er dann wieder zum Elefanten, sicher, dass dieser ihn veralbert hat! "He Elefant! Ich habe mir jetzt drei Affen geschnappt und durchgenudelt! Was soll daran so toll sein?!" Elefant:"Na, bei Dir platzen sie ja auch nicht!"

Swifty
28.05.2009, 17:18
armer hund!

Schahuzi
02.06.2009, 10:33
Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen
Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz: „Ich möchte
Rocker werden!“
Fragt die Lehrerin: „Ja weißt du denn überhaupt was das ist?“
„Na klar“, antwortet Mäxchen, „´n fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen
bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!“
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem
Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.
Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.
Mäxchen: „Wegen meines Berufswunsches!“
Vater: „Was willst denn werden?“
„Rocker will ich werden“
„Hä??“
„Na, fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen bis zum Abwinken und geile
Weiber vögeln!!“
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum
Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, aufs Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. „Und“, fragt
er, „was hast du dir überlegt?“
Mäxchen ganz kleinlaut: „Mini-Rocker“
„Was ist das nu wieder?“, fragt der Vater
„Na, äh, ja..“ - „Bonanza-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wichsen.“
☺ ☺ ☺

tattoolinchen
02.06.2009, 10:45
Ich denke man sollte diesen Thread z. Zt. mal ruhen lassen!

Auf Grund diesem hier https://hausstrecke.de/f11-allgemeines/1194-johnboy-hatte-einen-toedlichen-motorradunfall.html

Schahuzi
02.06.2009, 10:57
Ich denke man sollte diesen Thread z. Zt. mal ruhen lassen!

Auf Grund diesem hier https://hausstrecke.de/f11-allgemeines/1194-johnboy-hatte-einen-toedlichen-motorradunfall.html



Hm, ich weiß nicht. Soll jeder für sich entscheiden.

raystream
02.06.2009, 11:46
mag sich jetzt hart anhören, aber für uns geht das leben weiter.
und jeder hat seine eigene art mit dem schrecken des verlustes umzugehen.

ich selbst habe erst letzte woche meinen schwiegeropa und einen sehr guten freund zu grabe getragen. und die woche zuvor einen weiteren guten freund.
trotzdem lese ich gerne die witze hier.

erstens weil sie mich ein wenig ablenken und
zweitens weil ich denke, warum soll ich denn keinen spass haben.

Ich lebe und gerade weil mir die Todesfälle die vergänglichkeit unseres Seins wieder ins gedächtnis gerufen haben muss ich meine zeit hier auf erden nutzen.

aber wie gesagt, jeder hat seine eigene art mit soetwas umzugehen.

HolgiV6
02.06.2009, 17:03
Es wird ja schließlich keiner gezwungen den thread hier zulesen
und jeder geht ben anders mit solchen Dingen um, man solte jedem alle möglichkeiten offen lassen

:offtopic:

raystream
02.06.2009, 17:11
und daher:

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?



Bei der auf der Autobahn ist das ********* vorne...

Krankerbruder
03.06.2009, 20:18
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Böhmer-ZX
03.06.2009, 20:49
Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Ich tret dir gleich in den *****!"
Der Blinde: "Hah, das will ich sehen!"

Fighter
04.06.2009, 22:40
Stehen 2 anglerinnen nackt in wasser, sagt die eine plötzlich: Huch, mir ist ein Aal durch die lappen gegangen :p

Teddy15
05.06.2009, 12:35
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins
Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein
Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen".

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft
er: "Kölle Alaaf":D

Swifty
07.06.2009, 10:02
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem
Monat schreibter nach Hause.
"Tschechien ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm, und es gefällt
mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes
zur Uni fahre und dann einen meiner Professoren aus einer Straßenbahn
aussteigen sehe."

Nach ein paar Tagen folgt für den Sohn ein Scheck über 1 Mio. Dollar und
eine kurze Nachricht der Eltern: "Mach uns keine Schande, Sohn. Kauf Dir
auch eine Straßenbahn!"

HolgiV6
09.06.2009, 20:04
Ein Mechaniker kommt etwas zu früh von der Arbeit nach Hause und überrascht seine Frau mit einem anderen in Bett.
Kurzerhand zerrt er den Nackten in seine Garage, steckt dessen Pimmel in den Schraubstock und dreht fest zu.
"Hilfe!" schreit der Arme. "Du willst ihn mir doch nicht abschneiden?" -
"Ich nicht," grinst der Mechaniker und reicht dem im Schraubstock Festsitzenden ein langes Messer.
"Aber du..." -
"Ich?"-
"Weißt du, ich für meinen Teil zünde jetzt die Garage an und lass' das Tor auf."

Swifty
10.06.2009, 23:20
Eine kurze Liebesgeschichte

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl
sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……

”Eine tolle Idee“, rief er aus
.....

„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“




Nach einem Moment der Stille, …….
furzte er.

Nostromo
11.06.2009, 13:11
Ein Bürger kommt in eine Amtsstube, schaut sich etwas um und sagt zum Beamten am Tisch: "Mensch. Sie haben hier aber viele Fliegen!"

"Ja", sagt der Beamte. "43!"

ALIBI
11.06.2009, 13:21
http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_184.gif (http://www.smilies.4-user.de)Ich versteh gar nicht warum immer alle so auf die Beamten schimpfen :unknw:....die TUN DOCH GAR NIX http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_123.gif (http://www.smilies.4-user.de)

JG33
11.06.2009, 13:54
Mann zu seiner Frau: "Schatz, ich wette mit dir du schaffst es nicht, mich mit einem Satz glücklich und gleichzeitig traurig zu machen!"
Frau: "Schatz, du hast den Längsten in der Nachbarschaft!"

Nostromo
11.06.2009, 14:36
Ein Evangelische Priester soll kurzfristig einen katholischen Kollegen vertreten, hat allerding von der Beichte nun nicht wirklich viel Ahnung, als eine recht anziehende junge Frau den Beichtstuhl betritt.

Sie: "Vater, ich habe gesündigt. Ich bin gestern vor einem Mann auf die Knie gegangen und haben ihn oral befriedigt!"

Als evangelischen Priester ist im das zwar nicht fremd, dennoch ist er sich nicht sicher was nun zu tun ist.

Mit einem "einen Moment mein Kind" verlässt er also den Beichtstuh und schnappt sich einen Messdiener und fragt: "Sag mal, was gibt denn der Pfarrer normalerweise für Oralverkehr?"

"Och", sagt der Messdiener. "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."

HolgiV6
11.06.2009, 20:35
Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36000 Euro pro Jahr aussugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schön kräftig rangenommen: http://smilies.zx6r.info/sonstige/xxx3.gif
"So, hier hast du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen.
"Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt..."
"Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36000 im Jahr,
das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde.
Und eine halbe Stunde warst du hier..."


:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

EhemaligerBenutzer_201401120007
11.06.2009, 20:38
http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_184.gif (http://www.smilies.4-user.de)Ich versteh gar nicht warum immer alle so auf die Beamten schimpfen :unknw:....die TUN DOCH GAR NIX http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_123.gif (http://www.smilies.4-user.de)

:p

Fighter
11.06.2009, 22:53
"Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Junge mit gleichen Eigenschaften...

Swifty
12.06.2009, 15:45
Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen *********, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

è
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

è


Gerichtsstrafe: 145,- Euro

è


Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

Fighter
12.06.2009, 23:04
ha lach nich wech. der ist ja mal richtig gut

Fighter
12.06.2009, 23:14
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Fighter
12.06.2009, 23:16
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Fighter
12.06.2009, 23:17
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

raystream
13.06.2009, 12:52
sehr sehr geil
und so schon realitätsnah

HardEddy
26.06.2009, 00:15
*******, das musste ja mal so kommen... Was mach ich denn nun den ganzen Tag???????????????????????????

http://www.xcn.de/

trans4mer
26.06.2009, 13:56
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Versteh ich nicht....:p:tuedelue::teufel::lol:

HolgiV6
30.06.2009, 17:07
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."

Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Böhmer-ZX
02.07.2009, 23:05
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte
in den Himmel.

Petrus zur ersten Nonne: Hast du schon mal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Ja, Aber nur mit der Fingerspitze.
Petrus: Dann tauche deine Fingerspitze ins
Weihwasser und geh in den Himmel.

Petrus zur zweiten Nonne: Hast du schon mal
einen Penis angefasst?
Die Nonne: Na ja, ich muss gestehen ich habe
ihn massiert.
Petrus: Dann tauche deine Hand ins
Weihwasser und geh in den Himmel.

Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,
weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: Warum drängelst du
dich vor?
Die Nonne: Na wenn ich das Zeug schon
gurgeln muss, dann will ich es tun bevor

Schwester Maria ihren ***** rein hält !!! :teufel:

Schahuzi
06.07.2009, 12:30
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...:)

mischer
07.07.2009, 10:15
Kurze Ansage während des Liebesspiels :
Er zu ihr : "Kannst Du mal bitte aufhören zu saugen und lieber blasen ? Mir ziehts gerade das Bettlaken in den Hintern rein."

Krass_grün
07.07.2009, 15:26
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine

Gruppe Menschen.



Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die

obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um

die Schwimmer!



Gesagt, getan!



Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze

Rückenflosse rausschauen!



Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann

wieder ab.



Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!



Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden

dümpeln sattgefressen so vor sich hin...



Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer

gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??



Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

:lol::lol::lol::lol::lol:

HolgiV6
08.07.2009, 11:34
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

HolgiV6
08.07.2009, 21:43
Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"

raystream
09.07.2009, 13:02
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

bikerboy
12.07.2009, 23:39
Der Sohn kommt nachts nach Hause, pennt ne runde und wacht dann mit dickem Kopf auf....
steht vor dem Spiegel und fragt sich <wo kommen die pfeilchen her?<

Fragt er seinen Vater: weist du woher ich die habe?
Sagt der Vater: Ja, mein Junge, pass mal auf.....

Es spricht nichts dagegen, wenn du Nachts um 4 uhr nach Hause kommst,
wenn du dann noch vor mir stehst und sagst:
Du blödes *****, du bist der nächste.....ist ja noch ok,
dann vor deiner Mutter stehst und sagst:
du blöde Hu... dich haben wir auch bald alle, da war ich schon gereitzt,
aber als du dann in dann Wohnzimmer gegangen bist und......

deine Hose runter gezogen hast und mitten auf denn Teppich gemacht hast, danach dir die Salzstangen genommen hast und sie rein steckst, dann wieder hoch kammst und vor mir stands und gesagt hast:

..........JETZT WOHNT DER IGEL HIER......

da war es dann vorbei............


:bravo::bravo::bravo::bravo::bravo::bravo:

Oma Hardrock
13.07.2009, 13:14
Super Ding wo bekommt man (Frau) denn sowas her?
Echt klasse :dafuer::bravo::dafuer::bravo:

HolgiV6
13.07.2009, 15:59
:D:D:D:D
seh ich das falsch oder würd das auch super in unseren Witze Fred passen? :kp::tuedelue:

Krass_grün
13.07.2009, 16:17
Bikerboy hat es echt drauf, das Cheffe immer was zum schieben hat!!!:bravo:

HardEddy
13.07.2009, 16:38
Ja, und DAS ist witzig !

Bat
13.07.2009, 17:06
:Ddas hab ich heute morgen schon gedacht, aber mich in vornehmer damenhafter Zurückhaltung geübt...:girl_hide::girl_haha:

bikerboy
13.07.2009, 18:30
Wir wollen ihm das doch nicht so einfach machen oder:confused::confused:......der kann auch was zu tun haben........:D:D

Alles gute an Cheffe:bravo::bravo:

mischer
13.07.2009, 20:06
Der GTI-Fahrer (der Witz würde auch funktionieren, wenn er mit "Der Audi-Fahrer..." anfangen würde, aber das laß ich wohl besser) bleibt leider mit seiner Karre liegen und wird netterweise von einem Prosche mitgenommen. Er steigt ein, sieht sich um und nach nicht langer Fahrt platzt es aus ihm raus "Sag mal, warum klebt denn da son großer roter Punkt auf dem Handschuhfach?" - "Siehst Du" antwortet der Porschefahrer "hat schon funktioniert als Gesprächseinstieg. Sollte ich mal wieder ein nettes Mädel mitnehmen, fragt die irgendwann nach dem roten Punkt. Und schon hat sie ein Gespräch angefangen, ein Wort gibt das andere, man tauscht sich aus, kommt sich näher und wenn mans nicht zu blöd anstellt hat man ne gute Chance, sie in die Kiste zu bekommen."
Tolle Idee, auch in den GTI kommt so ein roter Punkt und es dauert nicht lange, da wird ne süße Tramperin mitgenommen. Die sieht sich im Auto um und fragt "Sag mal, was ist denn das für ein roter Punkt ?" - - - "Wollen wir f***** ?"

sebb
13.07.2009, 20:21
Ein Honda-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Honda-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend.
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Honda-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Honda ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

Bob Harley
13.07.2009, 22:30
Kommt ne Blondien in Fahnenladen und sagt: Ich hät gern ne Weisse Deutschlandfahne....!!!

Sagt der Verkäufer: Ham wa nich, Deutschlandfahnen gibt es nur in Schwarz, Rot, Gold!

Sagt die Blondiene: OK....dann nehm ich die Rote...!!!:nachdenklich:

HardEddy
13.07.2009, 23:58
Warum ham die in Bayern so viele Holzhäuser ?
Weil se die Steine doch für die Berge brauchen.......!;)

bikerboy
14.07.2009, 00:25
Treffen sich 3 Soldaten in einem Puff und fragen die Wirtin, ob sie eine richtig geile Frau habe....daruf die Wirtin:
JA meine Herren die habe ich, aber es sei gesagt, sie ist schwer zum Orgasmus zu bekommen....
Sagt der erste, von denn Panzern:
Ich verschieße 40mm, da kann ich das auch, naja er geht hoch und kommt nach einer Stunde wieder runter und ist voll geschafft, die Kommt wirklich nicht sind seine Worte...
Sagt der Zweite, von denn Pionieren:
Tief stechen, weit schmeißen, daß schaffe ich....der kommt dann nach 1,5 Stunden wieder runter und sagt das gleiche wie der Erste
Sagt der dritte, vom Gebirge:
Ich steige hoch, ich steige runter das jeden Tag, das schaffe ich...
auch er geht dann nach oben und man hört erst eine Zeitlang garnichts, kurz danach...
....ein schreien, ein klappern, ein poltern und noch lauteres geschreie...ganz schnell war dann wieder ruhe....
Die anderen beiden, haben sich gefragt was da los war und sind schauen gegangen, die Frau liegt völlig fertig auf dem Bett, der Gebirgsjäger ist zusammen gekauert in der Ecke und am zittern, fragen ihn was passiert sei???

Die anderen hören dann nur noch am Fenster Hob tausend zwo tausen drei tausend vier tausend, sie wissen wer es war, der Deutsche FallschirmJäger war da.....:yeah::yeah:

Swifty
15.07.2009, 13:04
ja ja, so ist das leben eben....

Swifty
17.07.2009, 13:46
Ein Arzt sah während seinem Morgenspaziergang eine ältere Dame mit einer Krone, die auf einer Bank sass und eineZigarre raucht.
Er ging zu ihr und fragte: "Sie sehen so glücklich aus, was ist Ihr Geheimnis? "
"Ich rauche zehn Zigarren pro Tag", sagte sie. "Bevor ich zu Bett gehe, rauche ich einen schönen großen Joint.
Abgesehen davon, ich trinke jede Woche eine ganze Flasche Jack Daniels und esse nur Junk Food. Am Wochenende nehme ich Party-Pillen, leg mich hin und tue nichts"
"Das ist absolut unglaublich! Wie alt sind Sie?"
"Vierunddreissig", antwortete sie.

HolgiV6
18.07.2009, 16:31
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Bat
19.07.2009, 00:08
Manno, Holgi, der war doch schon (wenn gleich er gut ist):D
Hoecker Sie sind raus....;)

Bob Harley
19.07.2009, 10:57
Wer so viel spamt kann da schon mal was doppelt posten....:cool:

HardEddy
19.07.2009, 11:33
Wer so viel spamt kann da schon mal was doppelt posten....:cool:

Diese Beiträge gelten aber nicht als gezählt....:p

Wie Bat schon sagt : er ist raus !:D

Bob Harley
19.07.2009, 11:46
Das ist ihm doch egal, hauptsache er kann sich uns mitteilen...:D

:offtopic:

HardEddy
19.07.2009, 12:10
:DKommt zu Hause wohl nicht zu Wort::

Bob Harley
19.07.2009, 12:14
Das hab ich mir auch schon so manchesmal gedacht...:lol:
:tuedelue:

HolgiV6
19.07.2009, 13:17
Na ihr müßt es ja am besten wissen :D:p



Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und
sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann
dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann
aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch
weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese
Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie
heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein
saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie
Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

Rennschnecke
21.07.2009, 20:29
Denkt mal drüber nach!!!!!!

Bei der nächsten Heimfahrt bitte an diese Geschichte denken:

Werner schaute noch mal auf den Tacho, bevor er langsamer wurde. 78 km/h innerhalb einer Ortschaft.Das dritte mal, dass er in diesem Jahr erwischt wurde...

Der Polizist der ihn angehalten hatte, stieg aus seinem Auto und kam mit einem Notizblock auf Werner zu.

Christian ? Die Uniform irritierte zunächst, aber es war Christian aus der Kirche! Werner sank tiefer in seinen Sitz. Das war schlimmer als der Strafzettel. Ein christlicher Bulle erwischte einen Typen aus seiner eigenen Kirche.

"Hallo, Christian. Komisch dass wir uns so wieder sehen !"

"Hallo Werner." - Kein Lächeln.

"Ich sehe, du hast mich erwischt in meiner Eile nach Hause zu kommen, um meine Frau und Kinder zu sehen."

"Ja so ist das." Christian der Polizist, schien unsicher zu sein.

"Ich bin in den letzten Tagen erst sehr spät aus dem Büro gekommen, und war in Gedanken schon beim morgigen Familienausflug. Mit wie viel hast du mich erwischt ?"

"Siebzig."

"Ach, Christian, warte einen Moment. Ich habe sofort auf den Tacho geschaut, als ich dich
sah, ich schätze das waren 65 km/h!"

Werner konnte mit jedem Strafzettel besser lügen...
Genervt starrte er auf das Armaturenbrett.

Christian war fleißig am schreiben auf seinem Notizblock. Warum wollte er nicht Führerschein
und Papiere sehen ?

Was auch immer der Grund war, es würden einige Sonntage vergehen, bis Werner sich in der Kirche wieder neben diesen Polizisten setzen würde. Ungeduldig sagte er: "Es liegt doch ganz
in Deinem Ermessen. Sicher habe ich eine Verkehrsregel gebrochen, aber man kann doch auch mal ein Auge zudrücken, oder?"

Christian schrieb weiter, riss dann den Zettel ab und gab ihn Werner.

"Danke." Werner konnte die Enttäuschung nicht aus seiner Stimme halten.

Ohne ein Wort zu verlieren, ging Christian wieder zu seinem Streifenwagen zurück.

Werner wartete und schaute ihm im Spiegel nach.Dann faltete er den Zettel auf. Was würde
ihm dieser Spaß kosten? He, war das ein Witz? Es war kein Strafzettel! Doch dann las Werner:


"Lieber Werner, ich hatte einmal eine kleine Tochter.Als sie fünf Jahre alt war, starb sie bei einem Verkehrsunfall. Richtig geraten, der Typ ist zu schnell gefahren. Ein Strafzettel, eine Gebühr und drei Monate Knast, dann war der Mann wieder frei. Frei um seine beiden Töchter wieder in den Arm nehmen zu dürfen. Ich hatte nur eine, und ich werde warten müssen, bis ich sie im Himmel wieder in den Arm nehmen kann. Tausendmal habe ich versucht diesem Mann zu
vergeben. Vielleicht habe ich es geschafft, aber ich muss immer wieder an sie denken. Auch jetzt. Bete bitte für mich. Und sei bitte vorsichtig, Werner.

Mein Sohn ist alles was ich noch habe. Gruß,
Christian."

Werner drehte sich um und sah Christian wegfahren. Er fuhr die Straße wieder hinunter. Werner sah ihm nach bis er nicht mehr zu sehen war. Erst einige Minuten später fuhr er langsam nach Hause.

Er betete um Verzeihung, und zu Hause angekommen, nahm er seine überraschte Frau und Benny ganz fest in die Arme.

Das Leben ist so wertvoll. Behandle es mit Sorgfalt.
Dies ist eine sehr wichtige Nachricht, bitte gib sie weiter an deine Freunde.
Fahr vorsichtig und mit Verständnis anderen gegenüber.

Vergiss nie, Autos kann man wieder kaufen.
Aber Menschenleben ...

Schon komisch, man bekommt 1000 Witze per Email zugeschickt und sie verteilen sich wie ein Feuer. Aber wenn man anfängt nachdenkliche Briefe zu versenden, die auf das Leben anspielen, denken die Menschen zweimal nach bevor die diese verteilen, und wem sie es verteilen, oder !?

Ich finde, diese Mail kann man nicht oft
genug verteilen!!!

Buellboy
22.07.2009, 15:35
Hallo Rennschnecke,

das bringt einen zum Nachdenken........................................ ...........................

aber dies ist der "ultimative Witze Thread" und ich will mal versuchen die Stimmung ein wenig zu heben............................................. .............................................


Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein
Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht.."


Grüsse

Hans :ouch:

HolgiV6
24.07.2009, 11:18
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ****** oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ****** und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

Bat
05.08.2009, 12:35
Die fleißige Ameise

Jeden Morgen kam die fleißige Ameise fröhlich zur Arbeit. Sie liebte ihre Arbeit. Hier verbrachte sie die meiste Zeit des Tages, schwer arbeitend, immer ein Liedchen summend. Sie arbeitete fleißig vor sich hin.
Der Generaldirektor, ein dicker fetter Käfer, stellte fest, dass es niemand gab, der die Ameise beaufsichtigte. So konnte es nicht weitergehen!
Er schuf einen Supervisor-Posten und stellte einen Mistkäfer mit viel Erfahrung ein.
Die erste Sorge des Mistkäfers war, die Arbeitszeit zu standardisieren. Er erstellte hierzu verschiedene Reports. Bald darauf benötigte der Mistkäfer eine Sekretärin, die diese Reports vorbereitete. Man stellte eine Spinne ein, die ein Archiv einrichtete und Telefonanrufe entgegennahm.

Und in der ganzen Zeit arbeitete die Ameise froh und munter weiter,
denn ihre Arbeit gefiel ihr und von Zeit zu Zeit summte sie ein Liedchen.

Der Generaldirektor war begeistert von der Arbeit des Mistkäfers und fragte ihn nach grafischen Darstellungen und Zukunftsanalysen. So wurde es nötig, eine Fliege einzustellen als Helfer für den Supervisor. Sie kauften der Fliege ein Laptop, mit dem sie die Reports schön bunt gestalten konnte.

Die fleißige Ameise summte schon bald kein Liedchen mehr, beschwerte
sich, dass sie so viel Schreibkram auszufüllen hatte, anstatt zu arbeiten.

Daraufhin beschloss der Generaldirektor, dass ein Administrator für die Abteilung, in der die Ameise arbeitete, her musste. Diese verantwortungsvolle Aufgabe wurde der Heuschrecke übertragen, die als erstes verlangte, dass man ihr einen speziellen Sessel kaufen solle.
Natürlich brauchte sie auch ein Auto, einen Laptop und einen Zugang zum Intranet. Und selbstverständlich brauchte sie auch einen persönlichen Assistenten, die Kröte, die schon an ihrem alten Arbeitsplatz als Sekretärin für die Heuschrecke gearbeitet hatte.

Die Ameise sang nicht mehr. Sie wurde immer unruhiger und nervöser.

"Wir müssen ein Gremium beauftragen, Daten für eine Studie über die arbeitende Gesellschaftsschicht zusammenzutragen und einen Bericht verfassen."
Gesagt, getan. Die ausgesuchten Spezialisten machten sich gegen ein beträchtliches Entgelt sogleich monatelang an die Arbeit.
In der Zwischenzeit, stellte der Generaldirektor fest, dass die Abteilung, in der die fleißige Ameise munter vor sich hin arbeitete, nicht mehr den gleichen Profit wie früher erwirtschaftete. Er wandte sich an die Eule, eine Expertin in Sachen Betriebswirtschaft, die Tausende von Euro bekam. Sie sollte analysieren und diagnostizieren, was zu tun sei. Die Eule
wirbelte drei Monate in allen Büros der Firma herum. Dann legte sie einen Abschlussbericht vor, der besagte: "Sie haben zu viel Personal, es sollten Stellen abgebaut werden."
Dem Expertenbericht der Eule folgend, entließ der Generaldirektor die Ameise, die immer so fleißig arbeitete und ihre Arbeit liebte.

Und die Moral von der Geschicht':
Es sollte dir nicht im Traum einfallen, eine fleißig arbeitende, fröhliche Ameise zu sein.
Es ist viel besser eine Heuschrecke oder ein Mistkäfer zu sein, wenn auch unnütz und unfähig. Diese brauchen keinen Supervisor, es stresst sie niemand.
Wenn du nicht anders kannst, als fleißig und arbeitsam zu sein, dann zeige niemandem, dass du fröhlich bist und dass dir deine Arbeit Freude macht!
Erfinde von Zeit zu Zeit ein Unglück, jammere und beschwere dich, damit es niemandem in den Sinn kommt, dich zu beneiden, nur weil du Spaß an deiner Arbeit hast.


PS: und nicht summen!!!!!!

HolgiV6
05.08.2009, 22:40
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch:
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Swifty
10.08.2009, 18:50
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
Obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei
Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die
Ganze Rückenflosse rausschauen! Also drehen sie nochmals ein paar Runden um
die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit
Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln
sattgefressen so vor sich hin...


Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen
können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser

Bat
10.08.2009, 19:16
doppelt (Seite 9)
du bist raus :p;)

Buellboy
20.08.2009, 14:09
Männerregeln :dafuer:

Grüsse

Hans

HardEddy
20.08.2009, 14:49
Da habe ich auch noch was..;)

ConnyLungis
21.08.2009, 10:42
*Vater Hai und Sohn*

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan! Vater Hai: "So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, nun von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln satt gefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Papa, warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen? Wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Bat
21.08.2009, 16:41
Haie die dritte.... gibts nix neues hier?:nachdenklich:

HardEddy
21.08.2009, 16:56
Was ist damit ?

Neulich habe ich von Freundin 1.0 auf Ehefrau 1.0 aktualisiert und erkannt, daß dieses Programm ein Speicherfresser ist und nur minimale Ressourcen für andere Anwendungen übrig läßt. Erst jetzt habe ich festgestellt, daß Ehefrau 1.0 außerdem Kind-Prozesse startet, die weitere Ressourcen verbrauchen. Dieses spezielle Phänomen wurde weder in der Produkt-Broschüre noch in der Dokumentation mit einem einzigen Wort erwähnt, obwohl andere Nutzer von Ehefrau 1.0 mich darauf hingewiesen hatten, daß dieses Problem zu erwarten sei, da es in der Natur der Anwendung liege. Darüber hinaus installiert sich Ehefrau 1.0 selbständig so, daß es sich bei jedem Systemstart initialisiert und fortan alle Systemaktivitäten überwacht. Ich fand heraus, daß einige andere Programme, wie z.B. Pokernacht 10.3, Saufgelage 2.5 und Kneipentour 7.0 überhaupt nicht mehr liefen. Sie versetzten bei einem Startversuch das komplette System in einen instabilen Zustand, obwohl Sie bis dahin ganz ausgezeichnet funktionierten. Bei der Installation bot Ehefrau 1.0 keine anderen Optionen als die Installation der Zusatzprogramme Schwiegermutter 55.8 und Schwager 0.00 (als Betaversion). Schließlich scheint sich meine Systemleistung mit jedem Tag seit der Installation zu vermindern.. Einige Merkmale, die ich mir von einer zukünftigen Ehefrau 2.0 wünschte: ? Eine "Vergiß es!"-Taste. ? Eine "Minimize"-Taste. ? Die Möglichkeit, nach der Installation von Ehefrau 2.0 eine jederzeitige Deinstallation vornehmen zu können, ohne den Verlust von Cache und anderen Systemressourcen. Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Gruppenmodus zu betreiben, wodurch meine Ein-Ausgabe-Hardware wesentlich effektiver laufen könnte. Ein Bekannter hat sich entschieden, allen Schwierigkeiten mit Ehefrau 1.0 aus dem Wege zu gehen und weiter bei Freundin 2.0 zu bleiben. Aber auch dort treten Probleme auf. Offensichtlich ist es nicht möglich, Freundin 2.0 zu installieren, während Freundin 1.0 noch eingerichtet ist. Letztere muß zuerst komplett aus dem System entfernt werden. Andere Benutzer sagen, daß dies ein seit langem bekannter Fehler ist, von dem er hätte wissen müssen. Anscheinend haben die verschiedenen Versionen von Freundin einen Konflikt mit dem geteilten Gebrauch seines Ein-Ausgabe-Gerätes. Man sollte denken, man hätte einen so blöden Fehler inzwischen beseitigt! Um die Sache noch schlimmer zu machen, arbeitet das Deinstallations-Programm für Freundin 1.0 nicht korrekt. Es verbleiben nämlich unerwünschte Spuren der Anwendung im System zurück. Eine andere Sache die nervt - alle Versionen von Freundin geben ständig lästige Meldungen über die Vorteile des Updates auf Ehefrau x.0 aus. BUG-WARNUNG Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Fehler. Wenn man versucht, Geliebte 1.1 zu installieren, bevor man Ehefrau 1.0 deinstalliert hat, löscht Ehefrau 1.0 alle Konto-Daten, bevor das Programm sich selbst entfernt! Anschließend verweigert Geliebte 1.1 die Installation wegen ungenügender Restressourcen. ABHILFE Um diesen Fehler zu umgehen, versuchen Sie, Geliebte 1.1 auf einem anderen System zu installieren und vermeiden Sie es, Programme zur Datenübertragung zwischen den Systemen (z.B. Klatsch 3.2) laufen zu lassen. Meiden Sie auch ähnliche Programme, die versteckte Nachrichten an Ehefrau 1.0 übertragen. Eine andere Lösung wäre der Gebrauch von Geliebte 1.1 unter einem unbekannten Namen, aber auch in diesem Fall ist Vorsicht geboten vor Programmen wie Klatsch 3.2 oder Gerücht 4.0.
Wenn Sie lange und vorsichtig suchen, könnten Sie jedoch Glück haben und eine der extrem seltenen Versionen von Geliebte 1.1a finden, die wissen, daß sich Ehefrau 1.0 mit allen Prioritäten im System befindet, welche aber trotzdem im Hintergrund laufen, ohne sich zu einer Ehefrau-Applikation erweitern zu wollen.

Bat
21.08.2009, 17:07
schon besser...
(nein der ist gut)
obwohl etwas Männerlastig im Moment... ich mach mich mal auf die Suche...

HolgiV6
21.08.2009, 19:35
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder: "Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde!"

ConnyLungis
21.08.2009, 20:18
Haie die dritte.... gibts nix neues hier?:nachdenklich:

sorry, hab den mist nur reinkopiert..... ich les hier nicht immer mit

Bat
26.08.2009, 13:39
Bauern bei der Bundeswehr
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plaetze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Fruehstueck polieren. Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen
Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
naemlich warmes Wasser.
Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen.
Wir gehen viel auf "Ueberlandmaersche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Ueberlandmarsch" ist
ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen voellig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das
Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Staedtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu baendigen. Ich bin am besten darin,
ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

ConnyLungis
26.08.2009, 16:42
Muhahaha...

der Brüller kam zum Schluss:bravo:

mischer
30.08.2009, 21:10
Ein Pärchen sitzt am Strand und er sieht einer Bikini-Schönheit hinterher.
"Sag mal, findest Du die etwa attraktiv ?!" - "Attraktiv ? Nein Schatz, Du bist attraktiv. Diese Frau da ist sensationell!"

Nostromo
30.08.2009, 23:25
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben sollten (http://www.utof.de/index.php?topic=369.msg2795#msg2795)

Lieber Robert,

Ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß
nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten
seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum
scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung
lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht
mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne






-------------------------------------




Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse
und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist
wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben

Robert

Fliegenfänger
31.08.2009, 13:16
:bravo:

Bat
31.08.2009, 21:17
typisch Mann - selektive Wahrnehmung...;)

Fliegenfänger
31.08.2009, 23:51
Okay, ich habe auch einen (ich weiß der ist heftig, aber ist halt ein Witz)

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler sitzen alle drei beim Arzt im Wartezimmer. Sie kommen alle nacheinander dran und erhalten alle drei die gleiche Diagnose: Wenn sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot!

Die drei schleppen sich also gemeinsam die Straße entlang. Etwas entfernt sieht man auf einem Mauersims eine Bierflasche stehen. Der Alkoholiker fängt an unruhig zu werden. Als sie sich nähern, kann man erkennen, dass die Flasche noch halbvoll ist. Der Alkoholiker fängt an zu schwitzen. Als sie auf Höhe der Flasche sind, schnappt sich der Alkoholiker die Flasche, setzt an, trinkt sie aus und fällt tot um.

Die anderen beiden bedauern ihn ein bisschen und setzen ihren Weg fort. Nach einer Weile sieht man von weitem einen Zigarettenstummel auf dem Boden liegen und der glimmt noch. Der Kettenraucher wird unruhig. Sie kommen näher und man kann eine halbe noch brennende Zigarette erkennen. Der Kettenraucher fängt an zu schwitzen. Der Stummel kommt näher.

Meint der Schwule: Du, wenn Du Dich jetzt bückst, sind wir beide tot!

HolgiV6
01.09.2009, 20:49
Die jungen Rekruten werden gemustert. Waehrend sie Mann fuer Mann nackt vor den Militaerarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paarmal hin und zurueck. Als Manni schliesslich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:"Herr Doktor, wenn sie das fuer die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann haett ich es gern ein wenig schneller!"

Oma Hardrock
01.09.2009, 21:09
:lol3::good::sarcastic_hand:

HolgiV6
10.09.2009, 20:04
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja, und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja, und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

HolgiV6
17.09.2009, 23:24
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. sie war die Königin der Dramatik und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 21 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig die Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 28 traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie mit meinem Chef schlief und meine Stelle bekam.

Jetzt, 52 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau
mit großen Titten.

:lol::lol:

Schahuzi
22.09.2009, 10:39
Hochzeit in Weiss

Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er fragt dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc. Anschliessend sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

Schahuzi
22.09.2009, 10:52
Andi steigt aus seinem neuen Porsche aus. Sein Freund fragt ihn, wie er denn
zu diesem super Wagen gekommen sei. Andi sagt:
"Also da stehe ich als Anhalter an der Straße und dann stoppt diese Frau mit
dem Porsche. Ich steige also ein, am nächsten Rastplatz hält sie an, zieht ihr
Höschen aus und sagt: "Du kannst jetzt von mir haben was du willst." "Da
habe ich den Porsche genommen."
Sein Freund sagt: "Hast Recht gehabt... wer weiß ob dir das Höschen
überhaupt gepasst hätte!"

HolgiV6
26.09.2009, 18:13
Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
"Und, wie geht´s dir so?"
"Meine Frau ist gestorben"
"Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?"
"Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt, sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Und, was hast du dann gemacht?"
"Nudeln!"

HardEddy
28.09.2009, 23:58
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer AudiTT auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TTs, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig "In Ordnung". Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Consultant einer Unternehmensberatung." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
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Kannibalen im Unternehmen
Eine Gruppe Kannibalen wird in einem Unternehmen eingestellt. Bei der Vorstellung beim Geschäftsführer sagt dieser: "Ihr bekommt ein tolles Gehalt und habt hier eine Kantine, könnt Euch normal ernähren, lasst bitte die Finger von den Mitarbeitern. OK?". Nach vier Wochen kommt der Geschäftsführer auf den Anführer der Kannibalen zu und meint: "Ihr macht einen super Job, nur ist die Putzfrau verschwunden. Habt Ihr irgendwas damit zu tun?" Der Chef der Kannibalen ruft seine Truppe zusammen, die einstimmig verneint. Nachdem der Geschäfts- führer weg ist richtet sich der Chef der Kannibalen nochmals an seine Gruppe und fragt: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?" Eine leise Stimme aus dem Hintergrund meldet sich: "Ich". Worauf der Chef Wut entbrannt tobt: "Das kann ja wohl nicht wahr sein, seit vier Wochen ernähren wir uns von Controllern und Projektbeauftragten und kein Schwein merkt etwas und Du Depp musst die Putzfrau fressen!"

Teddy15
04.10.2009, 18:58
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber und geht hin um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........

HolgiV6
05.10.2009, 16:27
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

capper04
05.10.2009, 17:15
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:
dito

HolgiV6
07.10.2009, 18:44
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
einsamen Insel gestrandet
Eines schönen Tages steht er am Strand und
schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
zu schwimmt.
Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
zu klein. Also wartet er weiter.
Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
aus dem Wasser gestiegen
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
traumhafte Figur.
Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:
"Wann hast du zuletzt eine Zigarette
geraucht?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf
und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
und sagt: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du zuletzt einen Schluck
Alkohol getrunken?"
Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
an ihrem Taucheranzug,
holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
Rocker.
Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
meint: "Aaahh, tut das gut."
Die Taucherin macht den Reisverschluss von
ihrem Neoprenanzug auf
und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
springen heraus.

Die Taucherin fragt ihn:
"Wann hast du das
letzte Mal so richtig
deinen Spass gehabt?"

Der Rocker:
Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
Motorrad dabei??

Teddy15
07.10.2009, 19:04
:bravo::lol::lol::lol::lol:

HardEddy
08.10.2009, 23:14
Geht wohl....:lol:

HolgiV6
09.10.2009, 18:50
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter KlausBäumler sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:"Frau Schuster, ihr Haar duftet aberwunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zumBetriebsrat und beschwert sich über Herrn
Baeumler wegen sexueller Belästigung amArbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt:
"Ist es nicht ein schönes Kompliment,wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster:"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumlerist Liliputaner!"

HolgiV6
14.10.2009, 23:13
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Du Schatz, was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?"
Sagt er: "Wow, was für eine heiße Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!"
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
"Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."

Nomackreaper
27.10.2009, 19:28
ER: Schatz, was machst du wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehme mir die Hälfte und hau ab.
ER: Gut, ich habe 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

mfauk
30.10.2009, 17:12
Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenns mal wieder länger dauert ...

( aus http://lexidict.de/wiki/Windows_Application_Programming_Interface )

andi
30.10.2009, 20:32
Drei männliche Motorradmanager sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände!"

HolgiV6
31.10.2009, 16:20
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!
Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen.
Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Motorradmetre
31.10.2009, 16:48
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Motorradmetre
31.10.2009, 16:49
Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

Motorradmetre
31.10.2009, 17:10
Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm.
Der Vater führt Zickzack, dass Gott sich erbarme.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
die Gans auf der Straße, geh' scheuche sie fort."
"Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm.
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um."
Dann plötzlich gibt's einen furchtbaren Knall,
ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall,
die Straße färbt sich vom Blute rot,
der Knabe lebt, doch die Gans ist tot.
Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch,
was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch.

Motorradmetre
31.10.2009, 17:14
Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Bike über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Bike! Wo hast Du das her?" "Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen fuhr mit diesem Bike auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."

Motorradmetre
31.10.2009, 17:16
Ein Mann im Porsche blickt aus dem Fenster und sieht ein Mofa neben sich das gerade überholen will. Der Porschefahrer drückt entschlossen das Gaspedal herunter, doch das Mofa lässt sich nicht abschütteln. Bei 200 schreit er schließlich zu dem Mofafahrer: "Wohl ein Tiger im Tank, was?" - "Nee", schreit der Mofafahrer zurück, "Jacke in Ihrer Tür!"...

Motorradmetre
31.10.2009, 17:19
Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab .Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!" Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein." Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

HardEddy
31.10.2009, 21:10
Ne Seite vorher gabs den mit Bmw.......;)

HolgiV6
01.11.2009, 20:24
Eines Abends sagt die Freundin von Pinochio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr. Jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinochio zu seinem Vater und fragt um Rat.
"Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."

HolgiV6
02.11.2009, 21:20
Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."

helix07
03.11.2009, 20:51
War heut nicht Weltmännertag?

http://www.bildblog.de/13338/die-axe-des-bloeden/

Knud
10.11.2009, 23:36
:cop::cop::cop: Polizisten sind wie Schnittlauch:

- Grün
- Hohl
- und sie treten in in Bündeln auf

:bravo:

Knud
10.11.2009, 23:57
Folgende Geschichte ist schon etwas länger her. Da gab es noch die Deutsche Mark.

file:///C:/Dokumente%20und%20Einstellungen/Knud%20Peters/Desktop/180px-10_DM_Serie3_Vorderseite.jpghttp://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/9/96/10_DM_Serie3_Vorderseite.jpg

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/5/5c/10_DM_Serie3_Rueckseite.jpg


Ein Handelsvertreter fuhr nachts mit überhöhter Geschwindigkeit durch Ostfriesland als plötzlich ein Polizist auf die Straße sprang und ihn mit seiner roten Kelle anhielt.

:cop: Polizist:"Darf ich mal Ihren Führerschein sehen!"

Der Handelsvertreter war sich seiner Schuld bewußt und überreichte ihm einen 10 DM Schein, in der Hoffnung, dann weiterfahren zu dürfen. Der Polizist schaute sich die Vorderseite des Geldscheins an, dann schaute er sich das Gesicht des Handelsvertreters an. Diese Prozedur wiederholte er einige Male bis er schließlich sagte:

"Das sind Sie ja gar nicht!"

Danach drehte er den Geldschein um und ergänzte:

"Und außerdem ist das ein Segelschein"

:D:D:D:D:D:D:D:D:D

helix07
12.11.2009, 13:04
Meldung der DPA Heute:

Mit einem beherzten Biss hat ein Hai in Neuseeland vier Jungtieren in einem Aquarium das Leben gerettet. Den außergewöhnlichen Kaiserschnitt überlebten nicht nur die Haibabys, sondern auch die Mutter blieb am Leben.


Kommentar eines Lesers:

So ein B U L L S H I T ! Der Hai hat einfach gedacht, er ist im McDrive und hat lediglich die Fresstüte aufgemacht ... *lol

Buellboy
12.11.2009, 18:22
´Viel Spass dabei...........................

YouTube- Hast du Brot xD

Grüsse

Hans

raystream
12.11.2009, 19:06
die ente ist einfach super

Schahuzi
13.11.2009, 11:46
Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen."

ALIBI
13.11.2009, 21:04
:girl_haha: *lach*....Andreaaaa ....wie fies ist das denn ... :girl_haha:...




Und hier ein paar Tipps zum Wochenende für die Jungs...
Der kleine, aber feine Unterschied zwischen Mut, coolness und vollcool ...
...ist zwar geklaut aber witzig... http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_286.gif (http://www.smilies.4-user.de)

Mut:
Mitten in der Nacht kommst du besoffen heim.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du
fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?" :girl_witch:

Coolness:
Mitten in der Nacht kommst du besoffen heim.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach.... Du nimmst
einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du
da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!" http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_286.gif (http://www.smilies.4-user.de/)

Vollcool:
Mitten in der Nacht kommst du besoffen heim.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du gibst Deiner Frau
nen Klaps auf den ***** und sagst: "Und Du bist die Nächste...!" :lol::lol::lol:


Ok...Letzteres führt dann günstigstenfalls vermutlich zu lebenslänglichem Hausarrest ...http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smilie_girl_170.gif (http://www.smilies.4-user.de)
also probierts lieber nicht aus ;)

Schahuzi
14.11.2009, 11:44
:girl_haha: *lach*....Andreaaaa ....wie fies ist das denn ... :girl_haha:

Ja, da reizt es einen, das echt mal zu tun.....:D

HolgiV6
17.11.2009, 21:25
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am ***** und ... Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch einmal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und ... Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb keinen Scheit auf!"

ConnyLungis
20.11.2009, 10:58
Im Teich auf einem Rosenblatt sitzt ein Frosch und peilt eine Fliege an. Der Frosch wird von einem Vogel angepeilt, der über ihm im Baum sitzt. Darüber sitzt ein Katze, die den Vogel anpeilt.

Der Vogel denkt sich, "lass den Frosch erst die Fliege schnappen. Dann hab ich mehr davon". Die Katze denkt sich "lass den Vogel erst den Frosch schnappen. Dann hol ich ihn mir und ich habe mehr davon".

Alle peilen.... aufmerksam.

Plötzlich !!! Der Frosch macht das Maul auf... der Vogel fliegt hoch, die Katze springt.... und PLATSCH....... Die Katze landet im Teich.

Und die Moral von der Geschichte ??
















Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi:hehehe:

EhemaligerBenutzer_201401120007
21.11.2009, 13:31
:cop::cop::cop: Polizisten sind wie Schnittlauch:

- Grün
- Hohl
- und sie treten in in Bündeln auf

:bravo:

Boah, den hör´ ich jetzt zum ersten Mal. Den hab´ ich ja noch niemals nie gehört! :rolleyes:

Am besten hierbei sind diejenigen - die ganz mutigen - die dir das aus der Ferne entgegen rufen. Wenn du seit nunmehr etwa 4 Jahren neben einem BLAUEN Streifenwagen die BLAUE Uniform trägst.... :laugh4: :p

Gefahrensucher
21.11.2009, 13:45
Boah, den hör´ ich jetzt zum ersten Mal. Den hab´ ich ja noch niemals nie gehört! :rolleyes:

Am besten hierbei sind diejenigen - die ganz mutigen - die dir das aus der Ferne entgegen rufen. Wenn du seit nunmehr etwa 4 Jahren neben einem BLAUEN Streifenwagen die BLAUE Uniform trägst.... :laugh4: :p


.....aber nach 4 langen Jahren trotzdem lustig....einmal:p

Bob Harley
21.11.2009, 13:59
Genau....und...

"Grün Weißer Partybusssss....schaalaalaalalaaaaaa.....":yeah:

passt auch nicht mehr wirklich...:lol:

HardEddy
21.11.2009, 19:35
HSV- Fantaxi

Schahuzi
24.11.2009, 09:59
Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
....Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

HardEddy
24.11.2009, 22:37
[Warum Groß- und Kleinschreibung???????

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutsch sprechenden immer noch groß und klein schreiben. Jetzt weiß ich warum!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und
Kleinschreibung wäre nicht wichtig ;)

HardEddy
24.11.2009, 22:42
In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Äääh ... eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Barmann, der (wen wundert's) an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt" ...

HardEddy
24.11.2009, 22:46
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

„Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!“

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich....

Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

„Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Typ, der auf Ihrem Knie sitzt!“:teufel:

Teddy15
26.11.2009, 19:02
Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen, und ich schieße 3 mal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal:

"Wenn auf einem Zaun 3 Vögel sitzen, und ich schieße 3 mal, wie viele
sind dann tot?"

Tommy: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy:

"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei 3 Schüssen
nur ein Vogel getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil die anderen nach dem ersten Schuss
davonfliegen!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin.":

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis
und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die
am Eis saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken!

Oma Hardrock
27.11.2009, 11:35
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

Nostromo
01.12.2009, 16:35
Zwar kein Witz aber ein ganz nette Seite mit komischen SMS:

http://www.smsvongesternnacht.de

23:16: Hey schatz, bin grad mit Kathy inner Kiste. Ruf dich später zurück!

23:17: A****LOCH!!!

23:18: NEIN!!! Die Kiste ist ne Kneipe!!!!
:D
__________
02:08: Ich kann nicht schlafen habe voll die Scheiß-Stimmung, bin einfach nur deprimiert. Bist du noch wach? Ich dreh durch...

02:14: Lösung: Bier, Schokolade, Sex. Ich bin in 20 Minuten bei dir.

:bravo:
__________
01:24: 3er isch doch geil xD

01:27: Ja aba nur wenn wir beide alleine sind.

01:28: Was????
:lol::lol3:

ALIBI
06.12.2009, 15:08
...keine Ahnung, ob das hier schon mal gepostet wurde, aber ich muss zugeben, ich hab TRÄNEN gelacht eben... (auch wenn das vielleicht auf Unverständnis bei der einen oder anderen Spassbremse stoßen wird :p ) ...

Video isses eigentlich keins...und Musik isses auch nicht, aber da es was zum Lachen ist, hab ichs hier mal eben eingestellt ...

VIEL SPASS!

Die lustige Geschichte der Reise Gen-Italien Video - SaschVW - MyVideo
(http://http//www.myvideo.de/watch/3477454/Die_lustige_Geschichte_der_Reise_Gen_Italien)

HolgiV6
06.12.2009, 16:25
:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

thy
06.12.2009, 17:05
Kannt ich zwar schon aber trotzdem lustig :D

Wir fahren ja alle gern nach gen-Italien ;)

Nostromo
07.12.2009, 10:46
November 2008

Message from the CEO
(Christmas Event Organizer)

Dr. J. Christus v.Bethlehem.



Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen
darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen.

��

Status:

Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen.

Verzeihung

, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

�� Hinweis:

Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.

Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine

in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions

erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine

powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-
Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht
und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global
Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-

Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten
werden.




Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus

Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche



einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch
benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon
das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt
werden.

Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als
teaser und flankierende Marketingmaßnahmen.

Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden.

Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige
"Frohe Weihnachten".


X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im
Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner

Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne: Schönen Advent

Knud
23.12.2009, 22:59
:D Es treffen sich zwei Rosinen.
Sagt die eine zur anderen:"Was hat Du denn da? Das sieht ja bescheuert aus!"
Antwortet die andere:"Ich habe eine Grubenlampe aufgesetzt, ich soll heute noch in einen Stollen."

Teddy15
24.12.2009, 20:15
LEISE RIESELT DER SCHNEE
DAS CHRISTKIND FÄHRT EINEN VW
HÖRT NUR WIE LIEBLICH ES KRACHT;
DAS CHRISTKIND HAT DIE KURVE NICHT GESCHAFFT!




WARUM KANN DER NIKOLAUS
KEINE KINDER ZEUGEN??









WEIL ER NUR ÄPFEL UND MANDARINEN
IM SACK HAT!!!!


:lol::lol::lol:

andi
25.12.2009, 22:34
Stimmt nicht.
Er hat auch Nüsse!!!

Teddy15
25.12.2009, 22:35
Stimmt nicht.
Er hat auch Nüsse!!!
Mit harter Schale:lol::lol:

haischa1
28.12.2009, 14:36
was tut eine Frau nach dem Sex???
:confused:
:confused:
:confused:
:confused:
:confused:
:confused:
:confused:
.....sie nervt. :hehehe: :tuedelue: :unschuldig:

beiker
28.12.2009, 14:44
Die ideale Frau verwandelt sich nach dem Sex.....














...in zwei Kumpels und eine Kiste Bier :hehehe:

haischa1
28.12.2009, 15:42
:bravo:...ich schmeiss mich wech...:zustimm::dafuer:

HolgiV6
01.01.2010, 20:29
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:
"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben,
legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich fällt ein Schuss,
und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

sir lonn
01.01.2010, 22:13
was ist besser, fußpilz oder ein orgasmus?

der fußpilz, der jukt länger.

Knud
03.01.2010, 00:41
:teufel: und hier noch ein englisches Gedicht:

Mother hold her little daughter
fifteen minutes under water
not to make her any trouble
but to see the funny bubbles

:tuedelue::tuedelue::tuedelue:

HardEddy
10.01.2010, 19:30
YouTube- Beschwerde bei Media Markt


Hatten wir den schon ?? Egal, auf jeden Fall der Hit. Ton an !!

Nomackreaper
10.01.2010, 19:38
Ein absoluter Klassiker:D

Hier steht "on-off" soll ich da mal drauf drücken?

DER GEHT!!!

:lol::lol::lol::lol::lol:

sir lonn
11.01.2010, 20:15
Ein absoluter Klassiker:D

Hier steht "on-off" soll ich da mal drauf drücken?

DER GEHT!!!

:lol::lol::lol::lol::lol:


DER GEHT! DER GEHT!

na dann halt ihn fest.

Elvira
12.01.2010, 01:33
Treffen sich 2 Rosinen..
sagt die Eine zur Anderen: "Du ich brauch noch nen neuen Helm."
"Wieso?" fragt die Andere.
"Na ich muss gleich noch in den Stollen"

:p

Der hier ist auch extrem geil :D
Wer sooo doof ist MUSS bestraft werden...lest Euch mal die Komentare durch ^^

http://www.derwesten.de/nachrichten/Kunden-fuehlen-sich-von-Media-Markt-arglistig-getaeuscht-id2371961.html

haischa1
12.01.2010, 15:29
:friends:ihr allerliebsten, allerschönsten und allerbesten Mädels der Hausstrecke...nich bös sein::teufel:

20 Gründe, warum Motorräder besser sind als Frauen

1. Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch
2. Motorräder werden nicht schwanger
3. Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden
4. Motorräder haben keine Eltern
5. Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft
6. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken
7. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen
8. Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen
9. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast
10. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an
11. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorräder hast
12. Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
13 Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen
14. Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind
15. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu können
16. Motorräder sind immer gut für eine Fahrt
17. Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist
18. Motorräder kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst
19. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen
20. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst
:p :sarcastic_blum: :freudentanz: :tuedelue: :unschuldig: :D

AndyAndy
14.01.2010, 08:48
ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Hätte ich gewusst dass er überall rein passt, hätt ich nicht geheiratet… :D

Schahuzi
14.01.2010, 13:08
2 Frauen unterhalten sich:
>
> Was für einen Sex hattest Du gestern?
>
>
> Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb
> von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten
> ist er eingeschlafen ... Und Du?
>
> Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich
> zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
> spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
> Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir
> eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
>
>
> 2 Männer unterhalten sich:
>
> Was für einen Sex hattest Du gestern?
>
>
> Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
> gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
>
> Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil
> ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich
> meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war *******
> und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten
> wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein
> Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war
> so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
> Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht,
> dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett
> zugetextet wurde.

sir lonn
15.01.2010, 22:25
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in
Kartons, Kisten
und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur
bestellt, der
ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten
Mal bei
Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon,
legte
gute
Musik auf und feierte allein ein kleines
Fest
mit einem
Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer
Flasche
Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging
sie
noch
einmal durch alle Räume und verstecke
jeweils
ein
halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar
getaucht
hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.
Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das
Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin
zurückkehrte,
hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß
miteinander.

Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu
riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und
lüfteten das
ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten
Insekten
untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf
behandelt.
Duftspender wurden überall im Haus
aufgehängt.
Insektenvernichter vergasten das ganze Haus
und sie
mussten sich für ein paar Tage eine andere
Bleibe
suchen. Sie bezahlten sogar für das
Auswechseln der
neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker
weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten.
Die
Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen
konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den
Verkaufspreis
für das Haus halbiert hatten, konnten sie
noch keinen
Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die
Makler
weigerten sich, Telefonanrufe zu
beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit
aufnehmen, um
sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und
erkundigte sich,
wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie
hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm,
dass sie
das Haus sehr vermissen würde und sich gerne
mit ihm
über die Scheidungskosten unterhalten und
auf
einiges
verzichten würde, wenn sie dafür das Haus
bekommen
könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine
Ahnung von dem
Gestank im Haus hat, willigte er für ein
zehntel des
Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am
gleichen
Tag die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden und innerhalb einer
Stunde hatte
sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche
beide
unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin
händchenhaltend vor dem verkauften Haus und
sie
lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie
der
Spediteur
alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem
neuen Haus
zu bringen….

…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

sir lonn
15.01.2010, 22:32
YouTube- Radio PSR Sinnlos Telefon - Hotelreservierung

HolgiV6
16.01.2010, 12:15
Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag ne Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Nun, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg
und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."

Julio
19.01.2010, 21:12
Kennst den schon?
Machste neues Thema auf.
Kommt ein Moderator und macht es wieder zu.

Ha Ha :stinkefinger:

EhemaligerBenutzer_201401120007
19.01.2010, 22:19
Kennst den schon?
Machste neues Thema auf.
Kommt ein Moderator und macht es wieder zu.

Ha Ha :stinkefinger:

Ha, da kenn´ ich auch ´nen guten:

Macht ein User ein (neues) Thema auf. Das Thema gibt´s nur leider schon. Daher kommt ein Moderator und schließt es, wobei er sogar noch auf das eigentliche, schon bestehende Thema verweist. Der User versteht´s nicht und versucht witzig zu sein... :rolleyes:

Und den Finger hab´ ich auch:

:stinkefinger::stinkefinger:

(Immer 2x mehr wie du! :D:p)

HolgiV6
19.01.2010, 23:34
Zwei Pensionäre sitzen im Park und betrachten genießerisch die vorüber
schlendernden Mädchen. Als eine schlanke, gut gebaute Dame vorbeikommt, sagt der
eine mit Blick auf ihre Beine: „Schöne Telegrafenstangen hat sie.“ – „Wenn Sie einen
Draht haben, kriegen Sie sofort Anschluss.“, ruft das flotte Ding zurück. – „Den
Draht haben wir schon“, sagt da der zweite Pensionär, „aber am Strom fehlt´s.“

HolgiV6
20.01.2010, 11:30
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der
andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: „Ich geh so durch
den Wald, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie
sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich
dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Pffff, eine
bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt:
,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: ´Und wie wär's
mit Blasen?´“

mischer
20.01.2010, 12:36
Ein Mann geht im Wald spazieren und findet ne verkorkte Flasche. Als er den Korken rauszieht steigt Rauch auf, der sich zu einer Gestalt verdichtet : "Ich bin ein Flaschengeist und weil Du mich aus meiner jahrhundertelangen Gefangenschaft befreit hast, soll Dir Dein größter Wunsch erfüllt werden." - "Na ja, es ist mir ein bißchen peinlich, aber ich leide schon immer daran, einen so kleinen Penis zu haben. Also - ich hätte gern nen Schwanz, der bis zum Boden reicht." Es kracht, und als der Rauch sich verzieht hat der Mann keine Beine mehr.

Buellboy
20.01.2010, 16:02
Eine Bekanntschaftsanzeige der etwas anderen Art:



1638

Nomackreaper
20.01.2010, 18:43
Jeder Absatz ist eine kleine Geschichte:D

Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die Landebahn auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete: "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt, dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg, man organisiert jetzt Gangway und Busse."

Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt: "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier unlösbare Probleme."

Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten: "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen. Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen gedulden."

Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München. Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in Startposition waren. Der Pilot sagte trocken: "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."

Auf dem Münchner Flughafen waren noch drei Maschinen vor uns in der Warteschlange für den Start. Alle mussten eine Schlechtwetterfront abwarten. Als sich der Himmel wieder aufklarte, startete als Erste die Alitalia-Maschine. Nach ein paar Minuten meldete sich unser Pilot: "Eigentlich hätte jetzt der Kollege in der Lufthansa-Maschine ganz vorne als Erster starten dürfen. Aber wir haben der Alitalia-Maschine den Vortritt gelassen, um zu schauen ob die das schaffen und das schlechte Wetter wirklich schon weg ist. Aber es scheint ja zu passen, die sind schon zehn Minuten in der Luft."

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film "Vom Winde verweht"

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer." (Der Pilot, nachdem er beim ersten Landeanflug durchstartete)

Nach einer sehr harten Landung spricht ein Flugbegleiter zu den Passagieren: "Wir bitten Sie angeschnallt zu bleiben, bis Kapitän Känguru uns bis ans Terminal gehüpft hat."

"Wenn Sie das Flugzeug verlassen, achten Sie bitte darauf, alle Ihre Sachen mitzunehmen. Was liegen bleibt, wird gerecht unter den Flugbegleitern aufgeteilt. Bitte lassen Sie keine Kinder oder Ehegatten zurück!"

Pilot: "Sehr geehrte Damen und Herren. Wir haben nun die Reiseflughöhe erreicht. Wir werden nun das Licht dämmen. Das erhöht Ihren Komfort und lässt unsere Flugbegleiterinnen vorteilhafter erscheinen."

Flugbegleiterin nach einem sehr harten Aufsetzen: "Sehr geehrte Damen und Herren. Bitte bleiben Sie angeschnallt, bis Captain Crash und seine Crew die Maschine mit einer Vollbremsung ans Gate manövriert haben. Und wenn sich der Reifenqualm verzogen hat und die Alarmsirenen verstummt sind, werden wir die Türen öffnen, damit Sie sich Ihren Weg durch das Wrack zum Terminal bahnen können."

Einen Tag nach dem Flugzeugabsturz von Madrid erlebte Leser Sven Huppach einen Zwischenfall in Funchal auf Madeira. Als die Maschine die Parkposition bereits verlassen hatte und auf dem Weg zur Runway war, habe der Co-Pilot vermeldet: "Wir haben soeben festgestellt, dass wir aus dem linken Triebwerk Sprit verlieren." Man werde nun in die Parkposition rollen und dort ein paar Belastungstests machen. "Wir wissen aber noch nicht, ob wir das Problem lösen können", habe der Co-Pilot gesagt. "Die Situation als bizarr zu beschreiben, wäre untertrieben", schreibt Sven Huppach, der früher Kollegen mit Flugangst belächelte. Doch an dem Tag sei auch ihm zum ersten Mal flau im Magen geworden. Mit einem Tag Verspätung habe die Maschine in Richtung Hamburg abgehoben. Der Pilot: "Ladys and Gentlemen, heute morgen ist das Ersatzteil aus Deutschland gekommen. Wir konnten das Problem lösen und versuchen jetzt erneut zu starten. Der Techniker aus Berlin sitzt in der letzten Reihe. Auch er hat Familie und möchte nach Hause."

Auf einem Flug mit einer Propellermaschine von Hamburg nach Nürnberg wurden wir zu einem Spielball der Elemente. Ich saß direkt hinter einer älteren Dame, die sich die gute Laune weder vom Wetter, noch vom Wackeln verderben ließ. Es regnete in Strömen, und ein heftiger Wind ließ uns teilweise mehr quer als geradeaus fliegen. Dennoch brachte uns der Pilot in Nürnberg irgendwie auf den Boden, wenn auch unsanft. Beim Aussteigen verabschiedete er sich von jedem Passagier. Die ältere Dame klopfte dem Piloten auf die Schulter und sagte: "Junger Mann, sind wir abgeschossen worden oder landet man heutzutage so?" Dann lachte sie und sagte dem verblüfften Piloten: "Hamse trotzdem gut gemacht!"

Bei einem Flug durch Schneetreiben von München nach Hamburg hatten wir schon in Hamburg aufgesetzt, als der Pilot plötzlich hart durchstartete.
Lange herrschte Stille, erst nach einer Kurve über die Elbe erklärte die Besatzung: "Der Fluglotse und der Kapitän waren sich nicht recht einig darüber, ob die Landebahn reichen würde. Der Kapitän hat beschlossen, es nicht zu testen."


Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."

Bei der Sicherheitseinweisung vor unserem Flug sagte die Stewardess: "Auch in den Toiletten fallen zwei Sauerstoffmasken herunter, was aber nicht bedeutet, dass Sie zu zweit auf Toilette gehen dürfen."

Vor dem Start eines Fluges von Miami nach Birmingham, Alabama, machte der Kapitän diese Durchsage: "Ladies and Gentlemen, my name is Batman and next to me is sitting my Co-Pilot Robin, welcome on our flight to Gotham City." ("Meine Damen und Herren, mein Name ist Batman, und neben mir sitzt mein Copilot Robin. Willkommen auf dem Flug nach Gotham City.") Im Hintergrund pfiff der Copilot dazu die Melodie des A-Teams. Ich dachte in diesem Moment daran, auszusteigen.

Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach München fuhren wir eine ganze Weile hin und her, wendeten und rollten durch die Gegend. Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns, der sein Lachen kaum unterdrücken konnte: "Meine Damen und Herren, wir haben uns v-e-r-f-a-h-r-e-n."

Nachdem wir auf einem Flug von Hamburg nach London mit British Airways gerade zehn Minuten in der Luft waren, stürzte eine Stewardess an ein Fenster und schrie: "Oh mein Gott, die Tragfläche!" Alle schrien und schauten entsetzt auf die völlig intakte Tragfläche, woraufhin die Stewardess in ihr Mikrofon sprach:
"Ich wollte das immer schon mal machen. Entschuldigen Sie. Wir werden in Kürze mit dem Servieren der Bordgetränke beginnen."

HolgiV6
21.01.2010, 11:24
Ein Mann kommt mit einem Hund in eine Bar und setzt sich an die Theke. Er bestellt ein Bier für sich und den Hund und beide trinken. Die junge Kellnerin ist entzückt und fragt ob der Hund noch mehr kann. Darauf der Mann. "Natürlich, eine Menge Tricks. Er kann sogar eine Frau befriedigen." Daraufhin führt die Kellnerin die beiden nach oben, zieht sich aus und legt sich auf das Sofa. Der Hund schaut sie an, macht aber nichts. Daraufhin schreit ihn der Mann an: "Es ist doch immer das gleich mit Dir. Jetzt zeig ich dir ein letztes Mal, wie man es macht..."

Nostromo
22.01.2010, 14:56
Ich packe es mal hier rein. Witzig ist es allemal. :D

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad

Dickschiff
24.01.2010, 20:50
http://img259.imageshack.us/img259/4915/dreamcivilizationintern.jpg

Dickschiff
24.01.2010, 20:52
http://www.tp178.com/mh/div_pics/Bremach/Friaul09/Zoncolanschilder.jpg

sieht doch ganz interessant zum moppedfahren aus :bravo:

HolgiV6
25.01.2010, 17:09
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single,
hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben
Sie das bloß rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

sir lonn
25.01.2010, 19:42
http://www.tp178.com/mh/div_pics/Bremach/Friaul09/Zoncolanschilder.jpg

sieht doch ganz interessant zum moppedfahren aus :bravo:

ausprobieren

mischer
25.01.2010, 19:43
GEMEIN - aber fein


(das Gespräch im Supermarkt)

HolgiV6
26.01.2010, 19:51
Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger?" Und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser?" Und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.
Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"
Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda was?"

HolgiV6
26.01.2010, 19:53
kommt ein 94jähriger in heller aufregung zum arzt:
"herr doktor, ich versteh es einfach nicht, ich versteh es einfach nicht, sagt er."
ich bin 94 jahre alt, meine frau ist 25 und kriegt ein kind. ich verstehe es einfach nicht!
sagt der arzt: "nun mal ganz ruhig! stellen sie sich vor, sie gehen sonntags im wald spazieren und sehen plötzlich einen hasen. sie legen ihren spazierstock an, ziehlen und rufen PENG - und der hase fällt tot um.
"ja das ist doch klar, sagt der alte mann, da hat doch glatt jemand anders geschossen!"
"sehen sie , sagt der arzt, sie verstehen es ja doch"!!!

HolgiV6
26.01.2010, 19:54
Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s
Kinderkriegen Bescheid wisse, und fängt schonmal an mit den Bienchen und
Blümchen.
"Ich will es gar nicht hören", sagt Max und fängt an zu weinen.
"Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.

Darauf Max: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann.
Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee.
Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ******,
dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!"

Chrina
26.01.2010, 20:58
Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Moped kommt, und sie halten ein Schild hoch: "DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!" Der Fahrer öffnet sein Visier und brüllt, "Verpißt euch, ihr bekloppten Fanatiker!" Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH! Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BAUSTELLE schreiben sollen..."

Dickschiff
26.01.2010, 22:02
http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/0112-bo-tour_01.gif

Dickschiff
26.01.2010, 22:03
passend zur Witterung:
http://www.johnandjohn.nl/write/jaj724.gif

HolgiV6
27.01.2010, 16:45
Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan."
"O Gott, und was geschah dann?"
"Ich wurde fristlos entlassen."
"Und was war mit dem Gurkenhobler?"
"Die wurde natürlich auch gefeuert..."

HolgiV6
01.02.2010, 11:35
Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet, und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein's hat einen Mittelscheitel!"

Nomackreaper
05.02.2010, 19:17
Kein richtiger Witz und auch schon älter. Aber man kann drüber schmunzeln:D

Amüsantes zur Fußball-WM 2010 in Südafrika
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!


F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's
Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es
keine... ach, vergessen Sie's.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt.
Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch
dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen.
In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als
Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie
hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

In diesem Sinne auf eine schöne Fußball-WM ;o))))

Dickschiff
06.02.2010, 20:26
http://inapcache.boston.com/universal/site_graphics/blogs/bigpicture/india_02_05/i06_21882957.jpg

Späcel Forces aufm Mopped

HolgiV6
08.02.2010, 18:20
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

Schahuzi
09.02.2010, 09:46
:D:bravo::zustimm:

Schahuzi
09.02.2010, 09:46
Ein Mann und eine Frau unterhalten sich.

>> Sie: Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und
>> eine Fee tauchte auf. Ich durfte für 200 Euro einkaufen. Zwei volle
>> Einkaufswagen.. herrlich.
>>
>> Er: Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen
>> Sex mit zwei wundervollen Frauen. Einfach geil...
>>
>> Sie: War ich auch dabei ?
>>
>> Er: Nein, Du warst ja im Aldi.
>
>

Schahuzi
12.02.2010, 09:39
Im Reich der Tiere ist der Loewe der Koenig, und was er sagt ist
>> Gesetz!
>>
>> Eines Morgens laesst der Loewe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
>> "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was
>> fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag
>> ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
>>
>> Spaeter am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und
>> sagt:
>> "Loewe versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich
>> hab dir Karotten mitgebracht".
>>
>> Da holt der Loewe sein Ding raus und pruegelt damit auf den Kopf des
>> Hasen.
>>
>> Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Loewe:
>>
>> "Warum weinst du?"
>>
>> Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
>>
>> Da fragt der Loewe: "Und warum lachst du?"
>>
>> >> Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
>

HardEddy
12.02.2010, 22:41
Kreuzfahrt-Tagebuch einer Frau ----



Tag 1 :

Es ist alles gepackt - ich bin richtig aufgeregt !


Tag 2 :

Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar, wir haben
Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr
netter Mann zu sein.


Tag 3 :
War heute im Pool, spielte auch etwas Shuffleboard und habe
Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner
an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war
ein schöner Abend, - er ist sehr attraktiv und charmant.


Tag 4 :
Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat
mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar -
purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe
abgelehnt und sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Tag 5 :
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen
Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein
paar Drinks. Wirklich, er ist sehr nett, überaus charmant !. Er bat
mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe
wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme,
versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert. !


Tag 6 :
Heute habe ich 1600 Passagieren das Leben gerettet. Drei mal !

Dickschiff
13.02.2010, 11:31
Der Putzmann


Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine bestimmte Privatschule in Washington mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von 12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der Toilette zu schminken. So weit, so gut?

Aber nachdem die Mädchen den Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden Abend mußte der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue Spuren zu verursachen.

Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem Problem, und sie beschlossen, daß etwas getan werden müsse.

Am nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte den jungen Damen, daß ihre Lippenabdrücke für die Reinigungskräfte ein größeres Problem darstellten, da sie jede Nacht die Spiegel zu putzen hätten.

Um vorzuführen, wie schwierig es ist, die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn wegzubekommen.

Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der Toilettenschüssel naß und begann, damit am Spiegel zu reiben.

Seitdem hat es keine Lippenabdrücke mehr auf dem Spiegel gegeben.

mischer
16.02.2010, 16:04
Die junge Bankangestellte arbeitet den ersten Tag an ihrem neuen Arbeitsplatz. Als einer ihrer ersten Kunden tritt ein Mann an den Schalter und legt wortlos ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Sie ist ratlos und ein wenig empört und fragt nachdrücklich was das solle, aber der Mann antwortet nicht. Als sie nach mehrmaligem Nachfragen immer noch keine Antwort hat geht sie zum Filialleiter, um sich Rat zu holen und schildert ihm den Vorgang, wobei sie durchblicken läßt, das sie sich sexistische Scherze dieser Art nicht bieten lassen wird.
"Ja richtig, das können Sie als Neue hier noch nicht wissen" antwortet der Filialleiter "das ist unser Kunde Herr Schmidt, der ist taubstumm. Und sicher will er einen Überziehungskredit bis Ostern haben."

haischa1
16.02.2010, 18:18
ich schmeiss vorher schon die 5 Euronen in die Shauvikasse :cool:

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST



1. Geh zu deinem Auto


2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein


3. Warte 1 Stunde


4. Öffne wieder den Kofferraum


5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen ...

Schahuzi
18.02.2010, 11:18
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber,
schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober
bringen.

Darauf steht:
" Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken
soll,
muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden,
auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein,
in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden,
und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein
Mercedes,
auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir -
auch nicht für die schönste Frau der Welt -
6 cm abschneiden lassen.

Geben Sie die Flasche einfach zurück.

haischa1
18.02.2010, 12:41
:tuedelue:LoL, hätte ich nicht besser zurück schreiben können....:freudentanz:

Schahuzi
18.02.2010, 14:24
:tuedelue:LoL, hätte ich nicht besser zurück schreiben können....:freudentanz:


Hahaha! Angeber! :p

Coldrain
18.02.2010, 15:24
Die besten Witze findet man im WWW

https://hausstrecke.de/attachment.php?attachmentid=1756&stc=1&d=1266499425

ALIBI
18.02.2010, 15:39
Die besten Witze findet man im WWW

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:eek: quasi "BESSER WOHNEN" MIT HAUSSTRECKE :eek: :lol::lol::lol: :bravo:
wie genial is das denn :D ...

...naja irgendwie stimmts ja :rolleyes:....man fühlt sich hier ja so gut wie zuhause:D...:zustimm:

Schahuzi
19.02.2010, 13:21
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Keine Angst, ich werde niemanden denunzieren oder an den Pranger heben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Verzweifle nicht mein "schwarzes" Schaf in Eurer Herde."
Alle Gemeindemitglieder schauen sich fragend an und schwelgen in Gedanken `wer war und ist dieses Schwein´
Der Pfarrer: "Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein zu spät kommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "

Schahuzi
25.02.2010, 10:34
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat."
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben. Und jetzt wissen wir nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist.
Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man dann den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und????"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

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