Der ultimative Witze Thread...!

Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der ultimative Witze Thread...!


Seiten : 1 [2] 3

Markus
27.02.2010, 19:17
Hallo,

auf dieser Seite geht es um das Thema „Der ultimative Witze Thread...!” und alles was damit zu tun hat.
Sollte sich in den Beiträgen auf dieser Seite nicht das Richtige finden lassen, frag doch einfach eben direkt hier im Forum nach.

Mit vielen tausenden registrierten Mitgliedern lässt eine passende Antwort ganz bestimmt nicht lange auf sich warten!

Schöne Grüße,
Markus

HardEddy
27.02.2010, 19:17
Die Steuerprüfung
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Nadine
01.03.2010, 12:53
Hallo!
Danke für den Beitrag!

LG Nadine
Schahuzi
01.03.2010, 12:53
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben
seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den
Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das
werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“

Schahuzi
01.03.2010, 15:00
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte:
"Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen".
Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...
---------------------------
Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit
dem was sie da sah:
"Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich - ich brauche
jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir".
Ich antwortete:
"Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...
---------------------------
Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der
Männer war komplett besoffen und trank ein Bier nach dem Anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren
lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen
und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte:
"Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...
---------------------------
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25,00 nehmen
können. Sie sagte NEIN und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende
Gesichtscreme für € 15,00. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr
als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...
----------------------------
Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern
sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie.
Ich habe dann vorgeschlagen zur Küche zu gehen.
So fing unser Streit an…
----------------------------

HolgiV6
01.03.2010, 19:54
An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum Knecht: "Komm lass uns etwas dichten". Der Bauer fängt an: "Gestern hab ich meinen Knecht getroffen, und er war total besoffen". Knecht: "Aber das stimmt doch gar nicht". Bauer: "Ich weiß, aber reimen tut´s. Nun war der Knecht dran: "Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine Frau". Bauer: "Aber das reimt sich ja gar nicht!" Knecht: "Ich weiß, aber stimmen tut´s."

HolgiV6
01.03.2010, 19:56
Steward zum Kapitän: Käptn, wir haben einen blinden Passagier an Bord! Was sollen wir mit dem machen?
Werfen Sie ihn sofort über Bord!
Zirka zehn Minuten später kommt der Steward wider auf die Brücke.
Und was machen wir jetzt mit dem Hund?

Schahuzi
04.03.2010, 10:42
> Die Kuckucksuhr
>
> Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
>
> Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls ... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal '*******!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

HolgiV6
04.03.2010, 11:46
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertoent ein fuerchterlicher Laerm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen muessen..."

ALIBI
05.03.2010, 20:47
Eine Schnecke und eine Ziege haben einen Termin auf dem Amt....
Als die Ziege wieder nach Hause kommt ist die Schnecke längst schon da...
da fragt die Ziege erstaunt: " Wie hast du das denn gemacht?!?" und die Schnecke antwortet : "NA KRIIIIIIIIIIIIIIIECHEN MUSSTE KÖNNEN....NICH MECKERN...!!!"

HolgiV6
08.03.2010, 17:27
Ich mag Schnee


8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.
Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht.
Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken.
Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.
Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.
Hab den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen.
Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut höllisch weh.
Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null.
Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen.
Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben.
Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!
Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.
Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen!
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, dass sie lügen!
Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird.
Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.
Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat.
Ich glaube, dass der ***** lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute.
Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere.
Ist die bekloppt?
Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe.
Dachte, ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den ***** kriege, der diesen Schneepflug fährt....
Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.
Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen *******.
Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee!
Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.
Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen?
Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.
Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen weißen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich ans Bett gefesselt...?!

ALIBI
09.03.2010, 00:05
Hatte erst überlegt den in einen von unseren manchmal echt lustigen
"TechnikfreaksimGeschlechterkampfThreads" zu packen, aber.... http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_290.gif (http://www.smilies.4-user.de)

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_290.gif (http://www.smilies.4-user.de/)http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_010.gif (http://www.smilies.4-user.de)

Schahuzi
09.03.2010, 10:03
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe ?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für
mich!"
Sie: "Liebst Du mich?
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Schahuzi
10.03.2010, 12:56
Ein Zirkus ist in der Stadt.
Die Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die
Atraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.
Endlich ist es soweit ...
Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein
KROKODIL gerichtet.
Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul
des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das
Maul des Krokodils langsam zu ...
... atemlose Stille in der Manege ...
Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen.
Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus
dem Krokodilmaul und steckt ihn in seine Hose.
... tosender Beifall von den Rängen ...
Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...
Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.
"Wer das nachmacht bekommt 1000 Euro!!!"
Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft:
"Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest
zwischen die Augen schlagen!"

HolgiV6
10.03.2010, 17:22
Geht ein Mann zum Tätowierer und läßt sich auf seinen Penis einen Ferrari tätowieren.
Als das Werk vollbracht ist, sagt der Tätowierer, "es ist schön geworden da wird sich Deine Freundin aber freuen"
dann sagt der Mann "ich habe keine Freundin, ich bin Schwul", dadrauf hin sagt der Tätowierer "oh da mache ich Dir
eine Tätowierung ganz umsonst" gesagt getan, der Tätowierer lägt los und macht ihm auf den Hodensack einen Traktor,
da frägt der Mann " und für was ist jetzt der Traktor?" dann sagt der Tätowierer "wenn Du mit Deinem Ferrari ganz tief
in der ******* steckst, dann kannst Du ihn mit dem Traktor wieder herausziehen!!!"

HardEddy
10.03.2010, 22:38
Auch schön ;)

HardEddy
12.03.2010, 09:22
Verstehe ich nicht.....:D

HolgiV6
13.03.2010, 12:18
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."
Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."
Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"
Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"
Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"
Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!"

Neue Kundin: "Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB."

Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"
Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

HolgiV6
14.03.2010, 12:25
Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer:"Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher:"Was ist das?"
Antwortet der Australier:"Das sind die Tiere,die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher:"Ach so,bei uns hier heißen die Filzläuse!"

HolgiV6
14.03.2010, 12:27
Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und
raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse
vorbeiläuft, hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da
oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter", sagt
der Koala,
"komm rauf und hol dir was ab!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf
und zieht sich nacheinander ein paar Joints
mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann
total trocken ist und sie runter zum Fluss
will, um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass
sie sich zu weit vornüber lehnt und in den
Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen
Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen
Genossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse,

"ich saß mit dem Koala im Gummibaum und
hab ein paar Joints geraucht, und war
nachher
zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und
bin reingefallen!"

Das Krokodil möchte natürlich sofort die
Lage beim Koala auschecken und rennt sofort
in den Wald, findet ihn oben im Baum und
ruft:
"HEY DU"!!!

Der Koala schaut runter und brüllt:

"FUCK AAAALTEEEER... wie viel Wasser
hast du denn gesoffen???"

HolgiV6
14.03.2010, 15:06
Oma Pischke gibt einem Bettler fünf Euro und ermahnt ihn:
"Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"

"Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"

HolgiV6
15.03.2010, 11:33
Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz.
Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl
deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"

Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut,
abgemacht."

Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."

Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht
ist abgemacht, such dir eins aus!"

Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie
zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten
kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund zurück?"

JörgHH
15.03.2010, 23:04
ach jaaaaaaaa..........




Zweifellos anerkannt ist die Tatsache das Frauen Geld und Zeit erfordern.
Es gilt also:
Frauen = Zeit x Geld

Und wie wir alle wissen ist Zeit Geld:
Zeit = Geld
Dann gilt also:
Frauen = Geld x Geld
oder
Frauen = Geld ²
Darüber hinaus ist bekannt, dass Geld die Wurzel aller Probleme ist:
Geld = Wurzel aus Problem
Daher also
Frauen = (Wurzel aus Problem)²
Womit bewiesen wäre:

FRAUEN = Problem

Schahuzi
16.03.2010, 09:15
Schnucki, Du willst Dich wohl unbeliebt machen, was???!!!! :p



ach jaaaaaaaa..........




Zweifellos anerkannt ist die Tatsache das Frauen Geld und Zeit erfordern.
Es gilt also:
Frauen = Zeit x Geld

Und wie wir alle wissen ist Zeit Geld:
Zeit = Geld
Dann gilt also:
Frauen = Geld x Geld
oder
Frauen = Geld ²
Darüber hinaus ist bekannt, dass Geld die Wurzel aller Probleme ist:
Geld = Wurzel aus Problem
Daher also
Frauen = (Wurzel aus Problem)²
Womit bewiesen wäre:

FRAUEN = Problem

JörgHH
16.03.2010, 22:23
:teufel:

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
einmal fällt Ihnen auf, daß die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen
Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren". Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"


Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier
dabei und die Führerscheine noch dazu.

Hier, " sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert
worden, aber ich kenne doch meine Jungs!!!!"

Krankerbruder
17.03.2010, 09:44
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

raystream
17.03.2010, 15:31
NieWo? oder wie schreibt man das?
ich beauftrage schon mal das tiefbauamt danach zu suchen. ;-)

Schahuzi
19.03.2010, 09:36
Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

ValeRos
22.03.2010, 16:38
HolgiV6, kennste den schon ?

Nee Blondine aufem Wasserbett, was ist das ???


:lol::freudentanz:

HolgiV6
22.03.2010, 16:43
HolgiV6, kennste den schon ?

Nee Blondine aufem Wasserbett, was ist das ???


:lol::freudentanz:



Eine Bohrinsel :D:lol:

ValeRos
24.03.2010, 11:23
Was bedeutet eigentlich HONDA ?

ValeRos
24.03.2010, 11:30
Beueln Doktor

ValeRos
24.03.2010, 11:34
Moped fahrn auf Jamaika ist geil !

Schahuzi
30.03.2010, 09:26
Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das ist aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe...

Daher Car und Men...Carmen. ..... zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

Schahuzi
31.03.2010, 11:21
Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.
Plötzlich bleibt die eine Blondine stehen, dreht ein Ventil auf und lässt die Luft aus dem Reifen. Fragt die andere Blondine: " Was soll das denn ?" Die erste: " Der Sattel ist mir zu hoch."
-Kurze Pause-
Dann steigt die andere Blondine von ihrem Rad, montiert den Sattel ab, den Lenker ab und montiert den Sattel dort, wo der Lenker war und den Lenker dort, wo der Sattel war. Fragt die erste Blondine: "Und was soll das jetzt ????"
Antwort: "Du bist mir zu doof - ich fahr zurück !"

batsz
31.03.2010, 16:43
Geklaut in einem sehr schnellen Forum :D



Vom Bund- Ein Brief an zu Hause:

Liebe Mutter, lieber Vater,

mit geht`s gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken ... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist etwas komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von den der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen mußt ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen, die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt`s noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muß sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist es halt schwieriger.
Vergesst nicht, Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen, wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

HolgiV6
01.04.2010, 20:27
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er
schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur
hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt
zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich
weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."

Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches
Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge
antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer
ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es
nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel
Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge
rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er
schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.

Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger
zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade
ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich
gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit
der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr
gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt
sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute
Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie
ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit
ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird
er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es
meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem
Küchentisch treiben. Und DAS ist der *****, der meinen
Frosch plattgefahren hat!

ValeRos
03.04.2010, 19:39
Mein Kind ist schwarz, weil ich süchtig auf Lakritz bin, die meinete wohl auf Lakritzstangen !!! ???

http://galerie.chaotic.de/albums/userpics/normal_Idiot_der_Woche_.jpg

:lol:

ValeRos
07.04.2010, 09:26
Isch wollte Euch alle vor diesen Trickbetrügerinnen warnen !
Meine Brieftasche, wo isse schon wieder ???

:lol:

Schahuzi
08.04.2010, 14:43
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!


Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.

"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

"Und was haben Sie damals unterrichtet?"

HolgiV6
08.04.2010, 20:21
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"


Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu
deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad
Pitt schlafen würde.


Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.


Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er
für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."


Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Mit der Million könnten wir das Haus überholen
und euch auf eine teure Schule schicken!"


Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.

"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern,
sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.


Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Mio
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man
für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"


Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu
seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und
'realistisch' nun klar?", fragt der Vater.

"Ja, ich glaub schon Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen
Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer
Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..."

Schahuzi
12.04.2010, 11:50
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im ***** des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

ValeRos
13.04.2010, 11:19
Tu palare Italiano ???

:lol::lol::lol:

ValeRos
13.04.2010, 11:30
"Scheiß Tag"

:kp:

mischer
13.04.2010, 13:11
Ein Bauer kommt nach der Arbeit mit dem Trecker auf seinen Hof gefahren. Neben der Jauchegrube sitzt ein kleiner Junge und weint bitterlich. "Na Kleiner, warum weinst Du so?" - "Vor ner halben Stunde ist meine Mutter in die Jauchegrube gefallen !"
Der Bauer springt völlig panisch direkt vom Trecker in die Jauchegrube - taucht unter - kommt hoch um Luft zu schnappen - taucht nochmal unter. Nach ner Weile taucht er entkräftet wieder auf : "Tut mir leid Junge, ich kann Deine Mutter nicht finden !"
Der Junge antwortet : "Na dann brauch ich die blöde Schraube auch nicht mehr" - und wirft den Gewindebolzen in die Jauchegrube.

HolgiV6
14.04.2010, 22:54
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Gueno... ... Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "... der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er
wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Schahuzi
16.04.2010, 11:15
Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!
Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?
Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?
MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.
Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?
Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.
Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?
Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!
BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??
Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!

mischer
26.04.2010, 11:10
Zwei doch schon etwas ältere Biker klettern für die Pause vom Bock. Der eine fängt an zu lamentieren : "Ich weiß echt nicht, wie lange ich das noch durchhalte, die Knie und der Rücken sind kaputt, die Handgelenke tun weh und die Prostata meldet sich bei jedem Schlagloch, Oweh oweh ! Sag mal, wie gehts Dir denn ?" Antwortet der andere : "Ich fühle mich wie neu geboren!" - "Wieso das denn ?" - "Na ja, keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund - und eingepinkelt habe ich mir auch gerade."


Ein Mann kommt nach Hause, betrachtet seine Ehefrau und meint : "Mit der neuen Brille siehst Du aber ganz schön beschi**en aus." - "Wieso, ich hab doch gar keine neue Brille." - "Aber ich !"

ValeRos
26.04.2010, 11:42
Zwei doch schon etwas ältere Biker klettern für die Pause vom Bock. Der eine fängt an zu lamentieren : "Ich weiß echt nicht, wie lange ich das noch durchhalte, die Knie und der Rücken sind kaputt, die Handgelenke tun weh und die Prostata meldet sich bei jedem Schlagloch, Oweh oweh ! Sag mal, wie gehts Dir denn ?" Antwortet der andere : "Ich fühle mich wie neu geboren!" - "Wieso das denn ?" - "Na ja, keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund - und eingepinkelt habe ich mir auch gerade."


Ein Mann kommt nach Hause, betrachtet seine Ehefrau und meint : "Mit der neuen Brille siehst Du aber ganz schön beschi**en aus." - "Wieso, ich hab doch gar keine neue Brille." - "Aber ich !"

Au weia iss dass fiess !

Un isch sach noch friis Botox !
:lol:

Schahuzi
29.04.2010, 16:36
Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In
all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind
die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das
verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und >
er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"

---------------------------------------------------------------------------

Antwort auf den Witz von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste
man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel.
Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett
bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen
weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben.
Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen
Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit
dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht
"Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen
keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr
abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab,
die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man
hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt
6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder
3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind,
müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa
500ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)
145 Klogänge...... Usw. ....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

raystream
29.04.2010, 19:00
also die rechnungen sind ja zu geil.

KurvenRatte
29.04.2010, 22:00
Wat "altes" zum Schmunzel .... echt süß :-)

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

ValeRos
30.04.2010, 12:29
Abschlepp Audo !

http://lustich.de/mp3s/telefonverarschungen/falschparker/

;)

KurvenRatte
05.05.2010, 08:38
;) Guten Mooooorgäääähn ;)


Du fährst mit dem Bike und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf Deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie Du.
Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Bike und Du kannst nicht vorbei.
Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! ! !

ValeRos
05.05.2010, 10:45
Motor Bienen, halt !
Un die Mädels kein Helm uff ???
:motz:

http://lustich.de/videos/amateurfilme/der-baumeister/
:girl_cray2::girl_hospital:

suzired
05.05.2010, 22:03
ne blondine(sorry kurvenratte) steht vor ner laterne

ist eine anzeige angeklebt "zimmer zu vermieten, 70 qm warmmiete etc)

hmm , denkt die blondine, das ja mal ein super angebot.
reisst den zettel ab....klopft an die laterne ...

"wie jetzt, keiner macht auf???" und ich dachte, es ist jemand zu hause, licht brennt doch:tuedelue::p

Chris
05.05.2010, 22:23
:lol:

ValeRos
06.05.2010, 13:35
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel

gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und

schaut auf s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel

zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu

klein.

Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker

denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er

wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin

aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich

eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine

Zigarette geraucht?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine

Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem

Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und

sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck

Alkohol getrunken?"

Der Rocker:" Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem

Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem

Rocker. Dieser

nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug

auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig

deinen Spaß gehabt?"


Der Rocker: "Nee komm, sag bloß du hast ein

Moped dabei!

Abbigal
06.05.2010, 14:05
Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel

gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und

schaut auf s Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel

zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu

klein.

Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker

denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er

wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin

aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich

eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine

Zigarette geraucht?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine

Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem

Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und

sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck

Alkohol getrunken?"

Der Rocker:" Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem

Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem

Rocker. Dieser

nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug

auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig

deinen Spaß gehabt?"


Der Rocker: "Nee komm, sag bloß du hast ein

Moped dabei!




http://s18.rimg.info/5ffc9b61bac084be3c3974d92030c9d8.gif (http://smiles.rc-welt.com/smile.151411.html) http://s19.rimg.info/23fa56648402b3f28a029c53881c0d78.gif (http://smiles.rc-welt.com/smile.154591.html) http://s18.rimg.info/178f2cf367f39b82e7246af36e45c654.gif (http://smiles.rc-welt.com/smile.151219.html)

suzired
07.05.2010, 09:47
der war gut:freudentanz:

suzired
07.05.2010, 09:52
Taxifahrer bekommt von seiner Zentrale einen Anruf...fahr zum Flughafen Düsseldorf und hole dort einen Fahrgast ab, der zum Bahnhof möchte..

er fährt los...kommt am flughafen an... stehen da eine leichtbekleidete dame
mit einem sehr kurzen rock ..eher breiter gürtel katego.
und ein ttl besoffener kerl

egal...wollen beide zum bahnhof..
der taxifahrer verfrachtet den knüllen kerl nach vorn..die nette dame nach hinten

er fährt los ..schaut in den rückspiegel und was sieht er ..die dame hat ihre beine gespreitzt ..kein höschen an...

na denk der taxifahrer..will ich dem blaumann auch mal eine kleine freude machen, macht die sonnenblende runter ..is ja ein spiegel drin...stösst ihn an ...der fahrgast schaut in den spiegel der sonnenblende und schreit...

buohhh wat seh ich kacke aus man ist dein spiegel im a.... sehe ja aus wie ne unrasierte muschi.................:p

Schahuzi
07.05.2010, 10:32
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....


"Disch....will isch nackisch sehn....Baby" :vampire:

ValeRos
07.05.2010, 11:26
Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede...
"Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen....
Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint....


"Disch....will isch nackisch sehn....Baby" :vampire:




Geil !!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

raystream
07.05.2010, 11:43
alt aber immer noch gut

ValeRos
07.05.2010, 12:04
85% der Frauen finden ihren Ars** zu dick,
10% zu dünn.
5% finden ihn so okay wie er ist
und sind froh,
dass sie ihn geheiratet haben.

mischer
07.05.2010, 13:00
alt aber immer noch gut
NEIN - und er wird auch nicht besser, weil er häufig erzählt wird

raystream
07.05.2010, 13:40
war klar das nen bmwler meckert

Julio
07.05.2010, 14:03
Morgen 27 Grad Wolkenlos und trocken.:D:D:D

Abbigal
07.05.2010, 14:11
Morgen 27 Grad Wolkenlos und trocken.:D:D:D

das wär ja mal was, aber glaub ich net http://s19.rimg.info/700801fc41f728410353219770d391a3.gif (http://smiles.rc-welt.com/smile.157274.html)

ValeRos
07.05.2010, 14:50
das wär ja mal was, aber glaub ich net http://s19.rimg.info/700801fc41f728410353219770d391a3.gif (http://smiles.rc-welt.com/smile.157274.html)
Doch Abbigal,

13 morgens, 17 nachmittags !
;)

Knud
08.05.2010, 00:53
13 + 17 = 27 :nachdenklich:

Das glaub ich jetzt nicht :p

beiker
08.05.2010, 01:24
3 im Sinn.....:confused:
:tuedelue:

Knud
08.05.2010, 23:23
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen, was ich will, es törnt ihn
einfach nicht an, und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube
ich habe einen Tipp für Sie. Gehen Sie nach
Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann
öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein
wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen
Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili
machen Liebi vieli vieli. Dann legen
Sie sich nackt ins Bett und warten. Die Frau
geht nach Hause und tut, wie ihr geheißen. Als
ihr Mann unter der Dusche steht, nimmt sie die
Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt
ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht
die Zauberformel: Prili Prili Prili machen
Liebi vieli vieli. Dann legt sie sich
nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht
lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine
Frau und sagt dazu: Atta, Atta Atta, in die
Kneipe geht der Vatta!

batsz
09.05.2010, 11:25
Wie merkt sich ein Deutscher Politiker die 11880?

11 Millionen Griechen
88 Milliarden Hilfe
0 Rückzahlung
;)

Asgaard
09.05.2010, 11:33
Mutter und Tochter sitzen zusammen in der Küche. Nebenbei möchte Muttern ihre Tochter aufklären.
..."und da wo der Samen reinkommt kommt dann später auch das Baby raus"
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals und denkt: Sch...., das wird eng!!!

Schahuzi
18.05.2010, 09:41
Wenn Sie wirklich etwas erleben wollen, bereiten Sie sich doch einmal auf ein
Abenteuer der besonderen Art vor:

1. Gehen Sie illegal nach Pakistan, Afghanistan, Irak, Marokko oder die
Türkei.

2. Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze, Immigrationsregeln
oder ähnlich lächerliche Vorschriften.

3. Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.

4. Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse Deutsch
sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so zubereiten, wie Sie es in
Deutschland gewohnt sind.

5. Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in Ihre
Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück, indem Sie ausdrücklich
betonen, dass dies mit der Eigenheit Ihrer Kultur zu tun habe.
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine Fahne
Ihres westlichen Landes ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen Sie
das nicht).

7. Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und sorgen Sie
dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur unterrichtet
wird und bestehen Sie auf einer christlichen Gebetskapelle in der Schule Ihrer Kinder.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein, eine unbefristete
Aufenthaltsgenehmigung und eine Arbeitserlaubnis.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihrem guten Recht.
Verlangen Sie Kindergeld, ggf. auch für Ihre in Deutschland lebenden Nichten und Neffen.
Betrachten Sie den Besitz einer Arbeitserlaubnis als eine Rechtfertigung Ihrer
illegalen Präsenz in Pakistan, Afghanistan oder Irak.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Diese benötigen nur die Einheimischen.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen Einwohner.
Unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße, Nicht-Christen und
gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, bzw. keine Burka zu tragen hat und am Strand im Bikini herumliegen darf.

VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND IST DAS ALLES MÖGLICH!


Packen Sie einfach Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und finden
Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in Pakistan,
Afghanistan oder Irak, Marokko & Türkei willkommen sind.

JörgHH
18.05.2010, 10:15
:bravo::dafuer:

HolgiV6
18.05.2010, 17:47
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Redfrog
18.05.2010, 17:55
NEIN - und er wird auch nicht besser, weil er häufig erzählt wird
Wieso stimmt doch:teufel:

Indixp
29.05.2010, 16:29
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerein dulde ich nicht in meinem Laden. RAUS !! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus.

John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Indixp
29.05.2010, 16:31
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.



Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?



Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.



Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.



Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.



Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.



Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine, ob sie auch mitmachen würde.



"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

-------

Indixp
29.05.2010, 16:35
Carlo ist krank. Er ruft morgens seinen.
... Chef an und sagt:
"Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef:
"Tja Carlo, das ist
natürlich ********, grade heute brauche ich
dich dringend. Weißt Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Carlo:
"Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Carlo wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben
gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe,
du hast schöne Wohnung!";

Schahuzi
31.05.2010, 11:03
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Indixp
01.06.2010, 16:07
Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi. Er trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlich schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den gorßen Kerl. Nach drei Bier nimmt der Schwhule seinen ganzen Mut zusammen um den Ossi etwas zu fragen. Er lehnt sich zu ihm hinüber und flüstert: "Wie wäre es mit einem Blowjob?" Daraufhin springt der Riese auf und scheuert dem Schwulen eine, dass er bom Stuhl fällt. Er packt ihn, schlieft ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt ihm der Barkeeper ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so extrem reagieren sehen, was hat der Typ denn zu dir gesagt?"
Ich weiß nich genau, irgendwas von nem Job....."

Indixp
01.06.2010, 16:09
Sitzt ein Mann in der Sauna! Kommt ein anderer herein und setzt sich ihm gegenüber. Nach einer Weile frägt der neu hinzugekommene "Und, was sind sie von Befuf?".
Darauf antwortet der andere "Ich? Ich bin ein Zauberer!!!".
Der neue " Was? Ein echter Zauberer??? Ja....können Sie denn hier auch was zaubern? Ich meine wo Sie so garnichts dabei haben?".

Der Zauberer überlegt und antwortet: " Ja, doch das könnte ich schon!".
Der neue: "Ja dann machen Sie schon.".
Zauberer: "Also gut. Stellen Sie sich bitte vor mich und bücken Sie sich.....ja genau so ist es gut! Und.... können Sie meinen Daumen Spüren??".
Der neue nickt heftig.
Da hebt der Zauberer seine Hände rechts und links neben den Kopf des neuen und sagt " Na dann schau mal, da hab ich noch zwei!".http://csb.vu/images/smilies/eek.gif http://csb.vu/images/smilies/eek.gif http://csb.vu/images/smilies/eek.gif http://csb.vu/images/smilies/eek.gif

Indixp
01.06.2010, 16:10
Ein Typ kommt mit einer wunderschönen Frau ins Tiffany Schmuckgeschäft, zusammen wählen sie einen Diamanten für USD 50'000.00, für sie aus.

Als es ans Zahlen geht, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen Scheck über den gesamten Betrag aus. Der Verkäufer schaut ihn besorgt an, denn er kennt den Kunden nicht und sieht in zum ersten Mal.

Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers versteht, sagt zu ihm:

Ich sehe sie sind besorgt, dass der Scheck nicht gedeckt ist, nicht wahr?
Na gut, machen wir folgendes: Da heute Freitag ist und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Check und das Schmuckstück.

Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?

Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen will, heisst es, der Scheck sei nicht gedeckt!

Der Verkäufer ruft sofort den Kunden an, der Kunde antwortet:

Ist gut - Sie können den Scheck wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt.......

Schahuzi
07.06.2010, 10:30
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

.................................................. .................................................. ............

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur
Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Indixp
08.06.2010, 15:54
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Indixp
08.06.2010, 15:57
Auf einem Teppichvertreterkongress meint ein Vertreter zu vorgerückter Stunde er könnte alle Teppiche mit verbundenen Augen allein durch fühlen erkennen. Das wollen die Kollegen sehen und probieren es aus. Und tatsächlich erkennt er alle. Das muss natürlich kräftig gefeiert werden. Spät in der Nacht und stark betrunken geht der Vertreter heim. Als er am Nächsten morgen aufwacht meint seine Frau: "Das du besoffen nach Hause gekommen bist kann ich dir verzeihen, das du das Bett volgekotzt hast kann ich dir auch noch verzeihen. Aber ich kann dir nicht verzeihen dass du deine Hand auf meine Muschi gelegt hast und dann alte Koksmatte genuschelt hast."

Indixp
08.06.2010, 15:59
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste
Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit
3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

thy
09.06.2010, 23:44
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie,"Hier mußt du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

Indixp
10.06.2010, 15:44
Hi...,

Zwei Zwerge gehen in den Puff und suchen sich eine Frau aus. Also ab auf die Zimmer. Zwerg eins hat Probleme, es will sich einfach keine Errektion einstellen! Als auch noch aus dem Nebenzimmer "eins-zwei-drei-Hopp! eins-zwei-drei-Hopp" erklingt gibt er es auf und geht zur Bar hinunter.
Nach zehn Minuten kommt Zwerg zwei.
Zwerg zwei:" Na wie wars?"
Zwerg eins: "Ach *******, ich hab keinen hochbekommen! Aber bei Dir hats ja anscheinend super geklappt!"
Zwerg eins:" Von wegen, ich bin nicht mal auf Bett gekommen!!!!!"

Indixp
10.06.2010, 17:24
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da
beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben
wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden
Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu
erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein
Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder,
und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen
Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal.
Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Indixp
10.06.2010, 17:31
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."

Indixp
10.06.2010, 17:37
Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Indixp
10.06.2010, 17:49
Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen dicken a r s c h !" Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja", sagt sie, "ich weiss. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren a r s c h an..."

helix07
10.06.2010, 20:00
Meine Frau hat Heute wieder so ein Klopps gebracht..:teufel:.

Geht se Heut' Morjen um 10h zum Cheffi und sagt:

"So ich bin mal wech...":hehehe:

Der chef: "Wie wech???":sonicht:
Ming Aale: "Jo.. bin wech... zum Friseur":freudentanz:
Der Chef:" Wat zum Friseur!!!" In dr Arbeitzig":motz:
Ming Helfte:" Klaro Cheffi... Die wachsen wärend der Arbeit also müßen se och wärend dr Arbeit geschittne werden! also chööö bis danne...":stinkefinger:

Zum Protokoll:
Das ist ihr 4 er Chef... die andern Drei sind in Vorseitigen Ruhestand getreten... :bye::bye::bye:
Sie macht se alle fertig:teufel::teufel:

Indixp
10.06.2010, 21:10
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren ?" "Ja." "Und wohin ?" "Er fuhr zu einem Hochhaus." "Ja und dann ?" "Dann ging er in den Aufzug." "Und dann ?" "Dann fuhr er in den 3. Stock." "Und dann ?" "Dann klingelte er an einer Tür." "Und dann ?" "Dann machte ihm eine Frau auf." "Ja und dann ?" "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...

Indixp
10.06.2010, 21:11
Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel... Der Film beginnt... Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.. Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen... Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst... Frau: Ja, das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn ...

Indixp
10.06.2010, 21:12
Ein Ehepaar musste den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen. Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum. "Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau. Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?". "Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!" Der Arzt staunt:"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl." "Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen...

Indixp
10.06.2010, 21:14
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschliesst umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draussen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." darauf sie "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Indixp
10.06.2010, 21:16
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du musst nebenbei anschaffen gehen! Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schliesslich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 Euro und 50 Cent! Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben? Sie (verdutzt): Na, jeder!

Indixp
11.06.2010, 17:01
ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich
verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Indixp
11.06.2010, 17:02
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige ******** ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Indixp
11.06.2010, 17:03
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem *********, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Indixp
11.06.2010, 17:04
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu
kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun
schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

Indixp
11.06.2010, 17:05
Zwei Außerirdische landen Sonntags Nachmittags vor einer Tankstelle auf der
Erde. Da sie noch nie auf der Erde waren und kein Mensch unterwegs ist (ist
ja auch Sonntag Mittag..) halten sie die zahlreichen Zapfsäulen für
Erdbewohner...



Das eine grüne Männchen läuft zu einer Zapfsäule und sagt:




"Erdling sprich zu mir"




--- keine Reaktion ---




wieder sagt es:




"Erdling sprich zu mir, oder"




--- keine Reaktion ---




dann:
"Erdling sprich zu mir, oder ich atomisiere dich"
mit diesem Satz läd der Außerirdische seine Atomisatorpistole und hält
diese an die Anzeige der Zapfsäule.

Da sagt das zweite grüne Männchen:
"Halt, mach langsam, mir ist das zu gefährlich."

"Dann hau halt ab" erwiedert der erste.
Das zweite grüne Männchen nimmt die Beine in die Hand und rennt zwei
Blocks weiter und geht in Deckung.

Der erste Außerirdische versucht ein letztes Mal sein Glück:
"Erdling, letzte Warnung: Sprich zu mir!"

--- keine Reaktion ---

Das grüne Männchen drückt ab und


WUMM!


Alles fliegt in die Luft, die Zapfsäule, das ganze Benzin, die
Tankstelle....

Das UFO fliegt ein paar Meter weiter und das erste grüne Männchen liegt
halb verkokelt in den Trümmern. Als das zweite grüne Männchen zurückkommt
sagt :
"Ich habs dir doch gesagt, daß die gefährlich sind"

Sagt der auf dem Boden liegende Außerirdische:
"Woher hast du gewußt, daß diese Erdlinge so gefährlich sind?
Wir waren doch noch nie auf der Erde und hatten noch nie Kontakt mit den
Erdlingen!"

Sagt das zweite grüne Männchen:
"Wir waren zwar noch nie auf der Erde. Und wir hatten auch noch nie
Kontakt mit Erdlingen.
Aber eins kann ich dir sagen:

Wer seinen Schwanz zweimal um den Bauch wickelt, und dann ins linke Ohr
steckt, MUß gefährlich sein...!"

Indixp
11.06.2010, 17:07
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau
unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"
Es flimmert jetzt schon wochenlang.
Er schaut Sie an und sagt zornig, jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus
als hätte ich Neger auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann fragt die Frau, gut könntest du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.
Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte
ich Reparaturdienst auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht.
Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren?
Dort sind Brüche drin.
Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.
Er sagt, sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben?
Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat
und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür
repariert war.
Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du
gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm.
Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder
mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.
Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm backen?
Sie antwortete, Hallo.......
Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

Indixp
11.06.2010, 17:08
Ein Angestellter einer sehr großen Firma nimmt das Telefon und sagt:
"Mein Schatz heb deinen süßen kleinen ***** hoch und bring mir einen
Kaffee und ein Croissant und beeil dich." Antwortet da eine sehr
männliche Stimme: "He du Vollidiot, du hast dich verwählt. Weisst
du, mit wem du redest???? mit dem Geschäftsführer du Penner!!"
Darauf der Angestellte: "Und du *********, weißt du, mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer: "Nein." Sagt der Angestellte: "Boah,
Glück gehabt", und legt das Telefon wieder auf.

raystream
11.06.2010, 17:10
ähm waldi haste nichts anderes zu tun?

Indixp
11.06.2010, 17:11
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverückter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts?! Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."

Indixp
11.06.2010, 17:12
Männerfreundschaft - Frauenfreundschaft
Frau hat nicht zuhause übernachtet als sie zurück ist sagt sie: "ich habe bei Freundin übernachtet". Der Mann ruft 10 ihre Freundinen an und alle 10 sagen dass die Frau nicht dort übernachtet hat

Mann hat nicht zuhause übernachtet als er zurück ist sagt er: "ich habe bei einem Freund übernachtet". Die Frau ruft 10 seine Freunde an und 7 davon behaupten er hätte bei ihne übernachtet und wiederum 5 sagen er sei immer noch dort...

Indixp
11.06.2010, 17:12
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden
Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...

Indixp
11.06.2010, 17:13
Immer haufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der
8-jahrige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

Der Mann: "Schön fur dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

Der Mann: "OK, wie viel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nachsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und
der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm
deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

Der Vater: "Für wie viel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde
betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!"

Indixp
13.06.2010, 15:54
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"
"Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."
Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir gehen rein."
Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

Indixp
13.06.2010, 15:54
Geht ein Schwuler zum Frauen Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab Schmerzen im Po."
Der Doktor sagt machen sie sich frei und ich taste sie mal ab.
"Herr Doktor etwas tiefer bitte."
Der Arzt so da ist nix.
Stunde später kommt er wieder Herr Doktor, "Herr Doktor ich hab immer noch Schmerzen im Po."
Der Dokter schaut nach.
"Tiefer tiefer Herr Doktor."
Der steckt den zweiten Finger rein und sagt da is was. Holt es raus und sagt da war ein Mon Cherie im Hintern und der Schwule meinte lässig "das haben sie sich auch reglich verdient."

Indixp
13.06.2010, 15:56
Ein Polizist hält einen PKW an: "Guten Tag, sie sind soeben bei Rot über die Ampel gebraust. Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte."
Der Autofahrer lacht: "Sowas habe ich nicht!"
Darauf der Polizist: "Bitte, sie müssen doch im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere haben."
"Nein. Da habe ich den Revolver drinnen."
"Revolver?!"
"Ja. Ich hab' gerade meine Frau erschossen, die ist jetzt hinten im Kofferraum, hehehe..."
Der Polizist funkt sofort die Einsatzgruppe an, eine Minute später ist das Auto von schwer bewaffneter Polizei umringt. Der Einsatzleiter kommt mit gezückter Waffe an das Fahrzeug heran:
"Würden sie mir bitte den Revolver geben?"
"Welchen Revolver?"
"Sie haben doch einen Revolver im Handschuhfach, mit dem sie ihre Frau erschossen haben, die im Kofferraum liegt?" Der Autofahrer mit Unschuldsmine: "Nein, wieso? Im Handschuhfach hab' ich die Fahrzeugpapiere, und im Kofferraum die Einkaufssackerln, ich war gerade einkaufen!"
Die Polizei überprüft das sofort, und alles stimmt: Im Handschuhfach die Fahrzeugpapiere, im Kofferraum die Einkaufssackerln.
"Aber der Kollege hat uns gefunkt,sie hätten einen Revolver im Handschuhfach und die erschossene Frau im Kofferraum?"
"Naja, ihr Kollege dürfte überhaupt ein bissel verwirrt sein. Er hat vorhin auch behauptet, ich wäre einfach so über eine rote Ampel hinweggebraust..."

Indixp
13.06.2010, 15:57
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Indixp
13.06.2010, 15:57
Lisa kommt aus der Schule nach Hause. "Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?" "Ja - könnte man sagen." "Dann bin ich praktisch das Kälbchen?" "Ja könnte man sagen." "Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?" "Ja - könnte man sagen." "Und Papi wäre der Bulle?" "Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

Indixp
13.06.2010, 15:58
Bestellung

Ist jetzt die Frau oder die Pizza schuld?..?

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, daß ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann ißt du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Indixp
13.06.2010, 16:17
3 Männer sterben und kommen in den Himmel. An der Himmelspforte treffen sie auf Petrus. Dieser meint zu ihnen je treuer sie ihren Frauen waren, ein umso bessers Auto bekommen sie. Der erste meint er habe nie seine Frau betrogen, und bekommt daraufhin von Petrus einen Ferari. Der zweite meint: "Naja 2-3 mal waren es schon". E bekommt daraufhin einen Mercedes. Der letzte sagte: "Bei mir waren es leider um die 20 mal". Petrus gibt ihm einen Trabbi.
Alle sind einigermasen zufrieden und fahren mit ihren Autos rum. Ein paar Tage später sieht der Typ mit dem Mercedes den Mann mit dem Ferari am Strasenrand stehen und weinen. Meint der Mercedesfahrer: "Warum weinst du denn, du hast das beste Auto bekommen. Ist es etwa kapput?" Der Ferarifahrer antwortet: "Mein Auto ist OK. Ich hab grad nur meine Frau mim Skateboard vorbeifahren sehen"

Indixp
13.06.2010, 16:18
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im
Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie
eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner,
streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."
Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht
funktioniert hat. Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem
großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem
besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie
ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.
Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich
werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der
Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen. Sie
schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Schwarzen:

"HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"

Indixp
13.06.2010, 16:20
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Bayer nehmen an einem Gewinnspiel in Alaska teil.
Der Showmaster erklärt die drei Herausforderungen, die in den drei Iglus auf sie warten:
1. Eine Flasche Wodka auf Ex trinken.
2. Einem leibhaftigen Bären die Tatze brechen.
3. Eine echte Walküre totbumsen.
Wer das schafft, bekommt zehn millionen Euro auf die Hand.
Der Ami fängt an. Er trinkt die halbe Flasche Wodka und fällt tot um. War wohl nix.
Als zweites ist der Russe dran. Er trinkt die Flasche Wodka auf Ex und verschwindet ins Iglu mit dem Bären. Man hört einen Menge Lärm und dann gar nichts mehr.
Als der Bayer in das Iglu schaut, sieht er, dass der Bär den Russen getötet hat.
Nun ist der Bayer dran:
Er trinkt den Wodka auf Ex. Dann geht er zum Bären. Es gibt eine Menge Lärm und auf einmal ist alles still. Als der Bayer dann rauskommt, fragt er den Showmaster: "So und wo is jetzat die Walküre, der ich die Hand brecha soll?"

Indixp
13.06.2010, 16:20
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem
er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen
Blondinenwitz hören?" In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer
Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten.
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen
Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

Indixp
13.06.2010, 16:21
Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

Indixp
13.06.2010, 16:26
In einer Kneipe in Ostdeutschland sitzt an einer Theke eine riesiger Typ mit breiten Schultern,ner Glatze und Bomberjacke.
Kommt ein Typ rein : hautenge Lederhose, enges rosa T-shirt. Setzt sich neben die Glatze und bestellt einen Prosecco. Nachdem er sich ein bisschen Mut angetrunken hat, flüstert er der Glatze ins Ohr: "Na,Bock aufn Blowjob?"
Der Typ packt ihn am Kragen , schlgt ihn übelst zusammen, wirft ihn raus auf die Straße und setzt er sich wieder an die Theke.
Fragt der Wirt:" Ey, was wollte der denn?"
"Ach keine Ahnung, irgendwas mit nem Job."

Indixp
13.06.2010, 16:27
Ein Mafiaboss wurde um 10 Millionen von seinem stocktauben Buchhalter geprellt. Als er es erfährt, zitiert er ihn sofort in sein Büro.
Um sich verständlich zu machen, bringt nder Buchhalter einen Freund mit, der Gebärdensprache kann.
Der Mafiaboss fragt also: "wo sind meine 10 Millionen?"
Der Gebärdenübersetzer fuchtelt kurz rum, und der Taube erwidert in der Gebärdensprache "Ich weiss nicht wovon er redet"
Dies sagt der Übersetzer dem Mafiaboss: "er weiss nicht, wovon sie reden."
Daraufhin zückt der Gangster eine Mords44er und hält sie dem Buchhalter an die Birne. Er fragt wieder "Wo ist mein Geld?"
Der Buchhalter daraufhin in der Gebärdensprache zum Übersetzer :"ok, ok. er soll keinen Quatsch machen. Die Kohle liegt in Queens in einem alten Lagerhaus, im dritten Regal in einem alten, braunen Koffer"
Der Mafia boss daraufhin "was hat er gesagt?"
Daraufhin der Übersetzer: "er sagt du hast nicht den Mumm abzudrücken"

Indixp
13.06.2010, 16:29
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Indixp
13.06.2010, 16:30
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau." Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer." Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht desto blöder wird er dabei..."

Indixp
13.06.2010, 16:40
Zwei tollkühne Motorradfahrer, Jörg und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye mit Ihrem Motorrad durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pin*eln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beisst Jörg in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Jörg: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Jörg stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!"

Jörg fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Jörg verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bißstelle mit dem Messer ein kleines bißchen"

Gerd gibt die Auskunft weiter und Jörg, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bißstelle aussaugen!"

Jörg röchelt: "Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."

Indixp
13.06.2010, 16:42
Kommt ein junger Mann ins Kloster und möchte dort eintreten. Der Abt zeigt ihm darauf das Kloster und erläutert ihm die Lebensgewohnheiten eines Mönchs. Als der junge Mann das Kloster gesehen hatte, gab es noch eine dringende Frage, die ihn unter den Nägeln brannte.
"Was mach ich denn, wenn ich naja wie soll ich sagen... sexuellen Druck verspüre?"
Daruf zeigte ihm der Mönch ein Zimmer in dem ein Schrabk Stand, in dessen Tür ein Loch war und der Mönch meinte: "In das Loch im Schrank kannst du, wenn du sexuellen Druck verspürst, deinen Penis hineinstecken und du bekommst eienen geblasen"
Der junge Mann probiert es auch sofort aus und fand es himmlisch gut.
Er fragte den Abt wie oft man diesen Schrank benutzen durfte, dieser antwortete nur: "Immer, solange du kein Schrankdienst hast"

Indixp
13.06.2010, 16:42
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
"Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Indixp
13.06.2010, 16:44
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen..."

Indixp
13.06.2010, 16:50
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..." http://csb.vu/images/smilies/biggrin.gif

Indixp
13.06.2010, 16:52
An der Bushaltestelle

--------------------------------------------------------------------------------

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche
Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den
dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt
und sie ist
an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen,
merkt sie, dass
sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für
die erste
Stufe bekommt.

Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum
Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem
Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu
haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für
die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu
öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter vergebens,
der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an
der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen
mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem
sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!

Indixp
13.06.2010, 16:52
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

Indixp
13.06.2010, 16:56
Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einer blonden Polizistin angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält der Polizistin einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"

Indixp
13.06.2010, 16:59
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die
Zeit
verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind
ein paar dicke
Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit
der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl,
drittens sind die
meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel.
Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die
Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem
Laptop, tippt ein paar Zahlen ein
und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf
meiner Erfindung als auf Deiner !" http://csb.vu/images/smilies/biggrin.gif

Schahuzi
15.06.2010, 14:34
INFORMATIONSAUSGABE - Straßenverkehrs AMT - JUNI 2010
>
> In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich
> verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues
> System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.
>
> Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im
> Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches
> Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen,
> Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts
> überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen
> Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für
> andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.
>
> Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle
> anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.
>
> Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen
> je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre
> fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.
>
> Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die
> Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Schahuzi
16.06.2010, 12:29
Ein Mann und seine Frau:


Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."



Er: "Klar Schatz, mach ich!"


Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.



Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"



Er: "Sie hatten Eier."



Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …

Abbigal
16.06.2010, 13:17
der hat was http://s17.rimg.info/bb793e09ad902ea2b2eb8d2fb33c3bb4.gif (http://smiles.rc-welt.com/smile.144327.html)


das heisst: die Kommunikation war net wirklich richtig

Schahuzi
16.06.2010, 14:42
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Abbigal
16.06.2010, 14:56
http://s19.rimg.info/4752e2e45705bb9c5fa4e08e8a3acdf4.gif (http://smiles.rc-welt.com/smile.161297.html)

Holger
19.06.2010, 03:12
:nachdenklich: Warum sind Frauen während des Geschlechtsverkehrs besonders intelligent ?

Weil sie da mit dem Hauptrechner verbunden sind :D

Indixp
20.06.2010, 13:56
Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwere ich mich bei meinem Mann, dass meine Brüste zu klein sind.
Anstatt mir, wie gewohnt zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mir mit einer Idee:
Wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden.
Ich bin ja wirklich aufgeschlossen für alles, holte mir etwas Papier und rieb es kurz zwischen meinen Brüsten.
"Wie lange wird das dauern?" fragte ich.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen" war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er:
"Natürlich, mit deinem ***** hat's ja auch funktioniert, oder?"

Indixp
20.06.2010, 14:00
Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- € im Monat auskommst."

Indixp
20.06.2010, 14:11
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



Der Pfarrer : Hör' auf mit der *******!

Indixp
20.06.2010, 14:12
Mütter wollen alles wissen...

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn
anstellen...

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und
murmelte bloß: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott!!! VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE
DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN

Indixp
20.06.2010, 14:14
Familienbande und das soll jemand verstehen…

Ich traf 'ne reiche Witwe und wurde ihr zweiter Mann.
Die Witwe hatte eine Tochter von 18 Jahren und sie verguckte sich in meinen Vater.
Nachdem Die beiden geheiratet haben, wurde mein Vater mein Schwiegersohn.
Meine Stieftochter war meine Stiefmutter, Denn mein Vater war ihr Mann

Nach einiger Zeit stellte sich bei mir das Familienglück ein und wir bekamen einen Sohn.
Mein Sohn war nun der Bruder von der Tochter meiner Frau also Schwager meines Vaters.
Doch als Schwager meines Vaters ist mein Sohn nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel.

Kommt ihr noch mit…

Die Tochter meiner Frau bekam Zwillinge. Das waren meine Brüder weil sie meines Vaters Söhne waren.
Wenn das meine Brüder sind muss ihre Oma – meine Frau sein. Somit ist meine Frau auch meine Oma.

Wenn meine Frau meine Oma ist bin ich ihr Enkelkind. Und als Mann von meiner Oma bin ich auch mein eigener Opa.

Indixp
20.06.2010, 14:16
22. Nov. 2005 08:48 #331
Wassernixe
Guest
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt das
Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass
Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . .
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma?am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

Indixp
20.06.2010, 14:17
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

Indixp
20.06.2010, 14:18
Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor...........'

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschliesst, einen jungen Hahn zu kaufen. Nach dem bewährten Rezept bestellt er sich einen neuen Champion aus dem Katalog.
Als der alte Hahn den jungen Hahn erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: 'Pass auf, Grünschnabel; Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst Du mir doch sicher 2 Meter Vorsprung.'
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher.....
bis plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: 'Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn!!!'

Indixp
20.06.2010, 14:22
Kommen je ein Ostfriese, ein Bayer und ein Österreicher auf den Seziertisch.
Der diensthabende Arzt beginnt bei dem Ostfriesen und sägt ihm die Schädeldecke auf!
Darin findet er ein halbes Hirn!
Arzt: "Naja, wie erwartet!"

Nun ist der Bayer dran. Auch hier wird der Schädel geöffnet. Darin ist nur ein viertel Hirn!
Arzt: " Ja, das war zu erwarten!!"

Nun der Österreicher! Auch bei ihm: auf mit dem Schädel!
Darin ist nur ein Draht!!!

Arzt: "Hä?? Was ist denn das?? Wozu ist der Draht denn da? Wo ist das Hirn!? Geben sie mal die Zange Herr Asistenzarzt!"

Er zwickt den Draht durch, und was glaubt ihr ist passiert????

Na, es fielen beide Ohren abhttp://csb.vu/images/smilies/eek.gif http://csb.vu/images/smilies/eek.gif

Indixp
20.06.2010, 14:23
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht
da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du
fragst:"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den ***** und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett,
du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich
vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn
das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Indixp
20.06.2010, 14:25
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so
dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen.

Also schicken sie ihn nach China, die sind ja Experten für kleine Dinge.
Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden
Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen
kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang!

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: "DIE SCHWABEN!!". Dieses Volk
ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu
bewältigen.

Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!!
eine halbe Stunde nach dem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in
Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn.

Wa solled mr jetzt no macha? A Löchle durch bora oder a Gwend druff
schneida?"

Indixp
20.06.2010, 14:26
Fachgeschäft für Ehemänner / Frauen
In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht
werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock
zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem
Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein
Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie
können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie
bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder
und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich
kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische
Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer,
das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für
Ehemänner.

Auf Wiedersehen.



=> FACHGESCHÄFT FÜR EHEFRAUEN

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht

Indixp
20.06.2010, 14:29
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:" Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich ******** und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Indixp
20.06.2010, 14:31
Ein schweizer Ehepaar sitzt im Restaurant und isst zu Mittag. Das Essen ist zuwenig gesalzen, der Mann nimmt den Salzstreuer, aus dem aber nichts rauskommt. Darauf stellt er ihn wortlos wieder hin. Auch die Frau stellt fest, dass ihr Essen etwas Salz vertragen könnte. Sie nimmt den Salzstreuer, es kommt wieder nichts raus, sie stellt ihn wieder hin. Am Nebentisch sitzt ein deutsches Paar. Als der deutsche merkt, dass etwas Salz nötig wäre, nimmt er den Salzstreuer. Auch dieser ist verstopft. Der Deutsche nimmt einen Zahnstocher, putzt damit die Löcher frei, salzt sein Essen und gibt den Streuer seiner Frau weiter. Als das deutsche Paar gegangen war, meinte der Schweizer zu seiner Frau: "Ich kann diese krautfresser absolut nicht ausstehen, aber eines muss man ihnen lassen: Technisch überlegen sind sie uns schon."

Indixp
20.06.2010, 14:33
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Mini- rocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reissverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reissverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschliessend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reissverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock,bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiss ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!

Indixp
20.06.2010, 14:34
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr
habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an.
Der Scheich sagt: "Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Indixp
20.06.2010, 14:38
Steht eine Frau abends nackt vor dem Spiegel,und sagt zu ihren Mann:
"Ich werde immer älter,Falten im Gesicht,und die Titten hängen bis zum Bauchnabel,
und Fett bin ich geworden".
Darauf sagt die Frau zu ihrem Mann:
"Schatz sag mir doch mal was positives um mich wieder aufzubauen".
Darauf antwortet der Ehemann:
"Deine Augen sind jedenfalls noch prima in Ordnung".

Indixp
20.06.2010, 14:40
ines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:
"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:
"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck-spuck* Der Wirt fragt: "Warum denn nur?
Der Mann: "Also, hören's zu: diese Scheiß Audi-Fahrer!" - *spuck* - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 471 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: 'Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'

Indixp
20.06.2010, 14:41
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

Indixp
20.06.2010, 14:42
Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt und fragt nach einem "710". Der Mechaniker schaut sie fragend an: "Was soll denn ein "710" sein"???
Die Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"

... fragende Blicke ...

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann: Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt "710" hinein.

... Achselzuckende Ratlosigkeit ...


Da hat der Mechaniker eine Idee. Er geht mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube und fragt sie: "Ist da ein "710" drinnen"?

Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "Na klar, da ist es doch!"

klickt hier um zu sehen, was ein 710 ist ... (http://www.norbertkasper.de/images/interes/710.JPG)

Indixp
20.06.2010, 14:53
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau: "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die du, nun da du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass du es nicht falsch verstehen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekräterin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei beruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder Zuhause sein!"

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann: "Ich habe dein Fax erhalten und danke dir sehr für deine Ehrlichkeit... Bei dieser Gelegenheit möchte ich daran erinnern, dass auch du mittlerweile 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren, dass, während du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinen Tennislehrer, der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnisssen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind.... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
---18 geht öfter in 54, als 54 in 18---
Und darum, konsequenterweise, brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von deiner Frau, die dich wirklich versteht...."

Indixp
20.06.2010, 14:54
2 blondinen gehen ins kino und schauen sich einen western an. ...ein cowboy reitet durch die wüste und kommt zu einem kakteenfeld.
Die eine blondine: "Ich wette mit dir um 10 €, dass er durch das kakteenfeld reitet." Darauf die andere: "Und ich wette, dass er nicht dadurch reitet."
Der cowboy reitet durch das kakteenfeld. Darauf die erste gönnerhaft: "Behalte die 10 €, ich habe den film schon mal gesehen." Die andere: "Ich auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass er da noch einmal durch reitet."

Indixp
20.06.2010, 15:12
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.


Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.



Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Indixp
20.06.2010, 15:40
Eine junge Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen,
an der ein Plakat hängt: Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geld-zurück-Garantie.
Mit Gebrauchsanleitung.
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren
Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie
bitte sofort in der Zoohandlung an .....
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits
mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch,
schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen.
Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht .........."

Indixp
20.06.2010, 15:43
Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe.
Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.

"Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."

Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

Indixp
20.06.2010, 15:46
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung,
ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Indixp
20.06.2010, 15:49
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Indixp
20.06.2010, 17:48
Ein Ehepaar ist mit dem Auto unterwegs, als sie plötzlich ein Stinktier anfahren.
Sie steigen aus um nach dem Tier zu sehen, und bemerken dass es noch lebt.
Also beschließen sie, es zum nächsten Tierarzt zu bringen...
Sie: "Sag mal, wo sollen wir das arme Tier denn unterbringen, dass es nicht herumkullert?"
Er: "Klemm es einfach zwischen deine Beine..."
Sie: "Aber das stinkt doch so...!?"
Er: "Dann halt ihm eben die Nase zu!"

Indixp
20.06.2010, 17:49
Ein Motorradfahrer brauste auf seinem Motorrad mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen.
Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus:
"Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht.

Indixp
20.06.2010, 17:58
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...

Indixp
20.06.2010, 18:17
Drei Frauen arbeiteten im gleichen Büro und hatten die gleiche weibliche Vorgesetzte.



Sie entdeckten bald, dass ihre Chefin regelmäßig das Büro früh verließ. Eines Tages einigten sie sich, auch das Büro früh zu verlassen. Immerhin rief die Chefin nicht an und kehrte auch nicht zurück. Wie sollte sie entdecken, dass die drei früher gingen?



Die Brünette war begeistert, zeitig nach Hause zu kommen. Sie machte was im Garten und spielte mit ihrem Sohn. Nachher ging sie früh zu Bett.



Die Rothaarige war begeistert, in der Fitnesshalle schnell zu powern, bevor sie sich mit dem Typen traf, der sie zum Abendessen eingeladen hatte.



Die Blondine freute sich, früh heimzukommen um über ihren Mann herfallen zu können, aber als sie ans Schlafzimmer trat, hörte sie Geräusche.



Still öffnete sie die Tür einen Spalt weit. Ihr Herz blieb ihr fast stehen, als sie ihren Mann im Bett mit ihrer Chefin sah. Sachte schloss sie die Tür und schlich aus dem Haus.



Am nächsten Tag in der Mittagspause berieten sich die Brünette und die Rothaarige, ob sie auch heute früher gehen sollten. Sie fragten die Blondine, ob sie auch mitmachen würde.



"Ich bin doch nicht blöd," sagte die Blondine, "gestern bin ich fast erwischt worden!"

Indixp
20.06.2010, 18:18
Carlo ist krank. Er ruft morgens seinen.
... Chef an und sagt:
"Scheffe, ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef:
"Tja Carlo, das ist
natürlich ********, grade heute brauche ich
dich dringend. Weißt Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Carlo:
"Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Carlo wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben
gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe,
du hast schöne Wohnung!";

Indixp
20.06.2010, 18:20
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
“Warum hängen Sie an der Decke?”
“Ich bin eine Glühbirne!”
“Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.”

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: “Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.”

Indixp
20.06.2010, 18:23
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem
Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen
draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Indixp
20.06.2010, 18:27
Verdammt gute Erklärung......

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex
mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie ist einigermaßen aufgeregt: „Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie. „
Wie wagst Du es mir das anzutun – einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder?!?!? Ich verlasse Dich!
Ich reiche die Scheidung ein!“
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen
was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:

"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte ob
ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie
soll einsteigen.Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass
sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mexikanisches Maisomelette mit Chili), welche
ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst. Das arme
Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe
sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast
und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich
Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie
getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren
Boutique gekauft hast und auch nie benutzt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
„Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu
mir mit Tränen in den Augen um und sagte: Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

Indixp
20.06.2010, 18:33
Der neue Chef

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird
er durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die
Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine
gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht
dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
" 300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn
An mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und
Komme nie wieder hierher!!."

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat
das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Indixp
20.06.2010, 19:05
22. Apr. 2010 08:53 #1020
blackdeath (http://csb.vu/member.php?701-blackdeath)

http://csb.vu/images/_stylecsbblue/site_icons/profile.png Profil ansehen (http://csb.vu/member.php?701-blackdeath)
http://csb.vu/images/_stylecsbblue/site_icons/forum.png Beiträge anzeigen (http://csb.vu/search.php?do=finduser&userid=701&contenttype=vBForum_Post&showposts=1)
http://csb.vu/images/_stylecsbblue/site_icons/add.png Als Kontakt hinzufügen (http://csb.vu/profile.php?do=addlist&userlist=buddy&u=701)
http://csb.vu/images/_stylecsbblue/site_icons/email.png E-Mail schicken (http://csb.vu/sendmessage.php?do=mailmember&u=701)


http://csb.vu/images/_stylecsbblue/statusicon/user-online.png
lass es enden http://csb.vu/image.php?u=701&dateline=1165051741 (http://csb.vu/member.php?701-blackdeath) Registriert seitApr. 2001Ortdickes BBeiträge3.819

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Julia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug.

Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben.

Da stand ein alternder Mann dessen grauen Haare ausgingen mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er Ja...Ja ich war dort.

Wann haben Sie Abi gemacht? fragte ich.

In 1975. Warum fragen Sie? war seine Antwort.

Sie waren in meiner Klasse, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

und dann hat mich dieser

alte,

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettärschige,

alte Greis

gefragt....

Und was haben Sie damals unterrichtet ?

Indixp
20.06.2010, 19:07
Verhaltensregeln für Frauen während der WM 2010

Hausordnung in der Zeit vom 11.06. bis 11.07.2010

§ 1
In der Zeit vom 11.06. bis 11.07. ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2
Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

§ 3
Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen. Wobei die Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jim Beam, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und Eiswürfel bereitgestellt werden.

§ 4
Während eines Spieles ist der Frau/Freundin der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

§ 5
In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um den
Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit
Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

§ 6
Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7
Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu
unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte.

§ 8
Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.

§ 9
Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus.".

Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird.

a) kein Bier zu verschütten;

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (=
Fernsehsessel) voll zubröseln,

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

Schahuzi
08.07.2010, 11:23
Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Nostromo
26.07.2010, 15:50
Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...
...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl


Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles....

Uli
14.08.2010, 11:07
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
6 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
11 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
14 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
19 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei und
1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht" _________________haben wir so viele Leute?

Uli
15.08.2010, 23:52
Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln:

1 )"Ich werde heim kommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir.

2 ) Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme.

3 ) Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf.

Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das ok.
Du musst nur eines wissen :
Es wird hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben .
Ob du hier bist oder nicht."

Indixp
20.08.2010, 22:37
Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
6 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
11 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
14 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
19 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln 19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen
9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei und
1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht" _________________haben wir so viele Leute?

*kluscheiß Modus an...
es muß Glühlampe heißen ...... oder wo gibt es Leuchtobst ?
*klugscheiß Modus aus*

Oma Hardrock
21.08.2010, 09:40
Wer schon immer mehr über Motorräder wissen wollte???

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad


Viel Spass beim lesen:bravo:

thy
21.08.2010, 15:53
Grundsätzlich ist festzustellen, das Suzuki Fahrer aller Klassen die absolute Elite bildet,...

Na dann ;)

Indixp
22.08.2010, 13:02
Grundsätzlich ist festzustellen, das Suzuki Fahrer aller Klassen die absolute Elite bildet,...

Na dann ;)
Kauf dich Tüte Deutsch hat mich auch gehelftet,
und wenn du schon am kaufen bist........ wie wäre es denn mal mit einem Motorrad....

Rubber_Duck
22.08.2010, 13:15
Wer schon immer mehr über Motorräder wissen wollte???

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad


Viel Spass beim lesen:bravo:
Hervorragend... danke Jenny

Abbigal
22.08.2010, 13:23
Wer schon immer mehr über Motorräder wissen wollte???

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad


Viel Spass beim lesen:bravo:


net schlecht Herr Specht, is echt neuland :)

thy
22.08.2010, 17:06
Kauf dich Tüte Deutsch hat mich auch gehelftet,
und wenn du schon am kaufen bist........ wie wäre es denn mal mit einem Motorrad....

Alta Junge isch hab Motorrad alta Junge -.-

Was soll denn dein Post bitte schön aussagen? Da hat man was aus dem Link kopiert und hier reingesetzt, nur weil du keine Suzuki hast wie ich :D :D :D ;)

Schahuzi
08.09.2010, 13:21
Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.
Er bestellt sich ein Bier, und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach zehn Minuten ist sein Bier alle, und die
Katze will mehr Frikadellen!
Noch 'n Bier für mich und 30 Frikadellen für die Katze, sagt der Mann.
Nach weiteren zehn Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich nun den ganzen Abend
fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu Blöde und er
fragt:
Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich, aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze kann ich nicht verstehen. Was hat es
damit auf sich?

Darauf sagt der Mann:
Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Der erste war "Endlos viel Geld".
Schauen Sie mal ich kann die Tausender aus
der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite war "Ein wunderschönes Auto".
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmersatten Muschi, das hat
sie wohl falsch verstanden!.....

Schahuzi
08.09.2010, 16:02
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn,

direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose

hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift

in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren

Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt, und einem Kondom, das

aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon

bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es

vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen

Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von

mangelnder Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine

Schweinerei!" Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas

hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn

Arthritis, mein Sohn?"

Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in

der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

HolgiV6
26.09.2010, 22:37
Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."

Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"

HolgiV6
26.09.2010, 22:40
Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll", meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie: "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Schahuzi
27.09.2010, 11:34
Wie soll man denn noch priorisieren können ?
Es wird gesagt, dass es gesund ist jeden Tag einen Apfel zu essen und eine Banane, um genügend Calcium zu bekommen.
Man soll auch eine Apfelsine essen - wegen der C-Vitamine !
Dann muss man auch eine Tasse grünen Tee trinken (ohne Zucker - um Diabetes zu vermeiden) - und um das Cholesterin im Körper zu vermindern !
Man muss auch mindestens 2 Liter Wasser täglich trinkenundgenauso viel wieder ausscheiden ,
wodurch man die Zeit weitgehend im Verhältnis zum bisherigen Aufwand verdoppelt !

Man soll auch täglich einen Becher Yoghurt verzehren, um die guten Bakterien in den Magen zu bekommen, wovon jedoch niemand weiß, was sie überhaupt bewirken, jedoch musst Du mindestens eine Million davon permanent im Magen haben, sonst ist es absolut nicht gut !
Du musst auch täglich ein Glas Rotwein einnehmen (trinken), um einem Herzinfarkt vorzubeugen.
Und dann ein Glas Weißwein, um Dein Nervenkostüm zu schützen!
Und natürlich auch eine Flasche Bier (...ich erinnere nicht mehr genau, wofür das eigentlich gut ist! ?)
Wenn Du allerdings diese drei Getränke gleichzeitig zu Dir nimmst, kannst Du einen Schlaganfall erleiden,
was jedoch nicht so viel ausmacht, weil Du das dann ja gar nicht mehr merkst.

Man soll Nüsse und Bohnen bzw. Erbsen jeden Tag verzehren. Sehr viele Nüsse und Bohnen und Erbsen !

Du sollst 4 bis 6 Mahlzeiten pro Tag zu Dir nehmen, leichte Mahlzeiten,
aber vergiss bitte nicht, dass Du jeden Mundvoll mindestens 36 Mal kauen musst.
Allein dafür vergehen 5 Stunden !
Und dann noch ein wichtiges Detail: nach jeder Mahlzeit musst Du die Zähne bürsten. Bürste Deine Zähne nach dem Apfel, dem Yoghurt, der Banane, den Nüssen, den Bohnen und den Erbsen.
Dies musst Du natürlich machen, so lange du noch Zähne hast, und vergiss bitte nicht die Zahnseide, die Zahnfleischmassage
und das Mundwasser.
Wenn Du sowieso schon mit dem Zähneputzen in Gange bist, dann kannst Du ja auch gleich das Bad putzen oder dort eventuell einen CD-Player oder einen Fernseher installieren; denn mit all dem Wasser, dass Du trinkst, sowie mit den anderen Getränken und dem Zähneputzen, wirst Du ganz automatisch sehr viel Zeit im Bad verbringen müssen.
Man muss auch mindestens 8 Stunden pro Tag schlafen - und auch 8 Stunden am Tag arbeiten. Wenn Du die
5 Stunden hinzurechnest, die beim Essen vergehen, kommst Du bereits auf 21 Stunden.
Somit sind noch 3 Stunden zur Verfügung - unter der Voraussetzung, dass Du zur und von der Arbeit nicht in einen Stau gerätst.

Laut Statistik schauen erwachsene Menschen am Tag 3 Stunden Fernsehen. Das funktioniert nicht mehr,
wenn man mindestens jeden Tag die empfohlene halbe Stunde (spazieren) geht. ... Übrigens ein kleiner Tipp: nach 15 Minuten umkehren und nach Hause gehen. Sonst wird Dein Spaziergang eine ganze Stunde andauern!!

Du musst Dir auch Zeit nehmen, um Deine Freunde zu treffen, weil sie wie Pflanzen sind. Du musst sie jeden Tag bepüsseln!

Neben allem anderen musst Du dich auch noch informieren, d.h. wenigstens 2 Zeitungen am Tag lesen, um eine kritische Einstellung zum Leben zu bekommen.

Du musst aber auch jeden Tag Sex haben, allerdings ohne dass es zur Routine wird.
Du musst innovativ und kreativ sein und jedes Mal Deinen Partner auf neue Art und Weise verführen.
Hierfür wird Zeit gebraucht, Zeit die man eigentlich gar nicht hat.
Du musst auch Zeit haben für Deine Familie, Zeit um Deine Wohnung sauber zu halten ,
die Fußböden aufzuwischen, , das Geschirr zu spülen, Wäsche zu waschen, zu bügeln, um gar nicht davon zu reden,
was alles noch anfällt, wenn Du Kinder oder Haustiere hast.
Wenn man all das zusammenrechnet, müssen mindestens 29 Stunden zur Verfügung stehen.
Das ist aber nicht möglich!
Insofern ist die einzige Lösung, mehrere Sachen gleichzeitig zu machen !

Beispielsweisemit kaltem Wasser baden und den Mund geöffnet halten, so dass Du Deine 2 Liter Wasser pro Tag erhältst.
Während Du das Bad verlässt - mit der Zahnbürste im Mund - kannst Du gleichzeitig Sex haben mit Deinem Partner, der fernsieht
und die Zeitung liest, während Du den Fußboden schruppst.

Dann hast Du immer noch eine Hand frei, um Deine Freunde und Familienangehörige anzurufen
Trinke in jedem Falle danach den Wein, denn das wird unbedingt erforderlich sein!!!
Wenn Du dann noch 2 Minuten übrig hast, sende diese Mail weiter an Deine Freunde, (die man
ja jeden Tag bepüsseln sollte), während Du den Apfel isst, der ja -wie gesagt - äußerst gesund ist.

witti
27.09.2010, 22:14
..sagt der Bub am Abendbrots-Tisch,
Mama, warum tragen die Chirurgen einen Mundschutz..?
?
?
?
?
sag schon::::
:
:
...damit sie nicht die Messer ablecken,,,,,,,Mahlzeit:eek:

Schahuzi
06.10.2010, 10:26
Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).

Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.

Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"

Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die

Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard:


"Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen!

Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem

Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu

weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten:

"Gell Mama, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Der Dirigent zu seinen Spielern:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und

holen sich einen runter!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Eine neue Metzgerei wird eröffnet..

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich hab’s gegessen!"

JG33
09.10.2010, 13:21
Deutschland vs. Türkei

http://www.spiegel.de/img/0,1020,3167312,00.jpg

Gefunden bei: spiegel.de (http://www.spiegel.de/spam/0,1518,721978,00.html#ref=top)

HolgiV6
15.10.2010, 23:15
Na wenn einer noch muß........ dann aber schluß!

Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose über den nackten Hintern zieht.
Der Bauer fängt an zu schimpfen: "Du Ferkel, trägst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehört?"

Darauf der Knecht: "Hügene, watt is datt denn?"

Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und wärmer ist es auch."

Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drüber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist für den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.

Dann drückt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.

"Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et."

Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und
drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch..."

andi
15.10.2010, 23:36
Auf jeden Fall ist der Knecht ein Sprachtalent.

Schahuzi
22.10.2010, 14:59
Der Haarschnitt

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".

Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür.
Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder:
"Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Und das, meine Lieben, zeigt euch den Unterschied
zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.

HolgiV6
23.10.2010, 20:55
Er:"Kaktusse."
Sie:"Kakteen!"
Er:"Ich meinte Dich"












:lol::lol::lol:

ValeRos
25.10.2010, 18:03
Frauen halt !


2455
:lol:

Schahuzi
27.10.2010, 16:00
Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.

Draußen steht, na?
Genau!
Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.
Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine verarschen könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
Reg Dich nicht auf Petrus!!!"
Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert.............."

raystream
27.10.2010, 18:14
irgendwie böse aber doch lustig ;-)

Uli
27.10.2010, 18:30
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.

Nach einer Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten. Die anderen gucken sich an... "Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."

Ahja... Sie fahren weiter, nach einer Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen. Fragende Blicke... "Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."

Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus. "Wir in Americca haben so viel Geld, muss alles raus."

Guckt der Türke zum Deutschen und sagt: "Alter, wenn du das machst..."

Schahuzi
03.11.2010, 10:04
Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an ... - ...
schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:





S h r i m p s ! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Schahuzi
03.11.2010, 16:03
Jägermeister-Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass.

Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weißen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächst den Jägermeister und
überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den Kuchen.
Die Schuhe kannst du anlassen

Guten Appetit !

Schahuzi
09.11.2010, 11:33
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten
regelmäßig miteinander. Während eines "Gesprächs" beschließen sie, Ihre Männer zu
überraschen und Ihr Liebesleben aufzupeppen.

Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Lederkorsage zum
Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin. Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.

Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen. Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!

Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns
wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm
eingeschlafen sind, hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen
Heiratsantrag gemacht!

Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank, schaltete den Fernseher an Und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: Hey Batman, Was gibt's zu Essen?

Uli
09.11.2010, 23:05
Gestern Abend in Bremen. Es ist schon spät. Ein alter Ami sitzt in einer Kneipe am Tresen neben einem gleichaltrigen Bremer, der Frust über seinen Verein mit mehreren Bier herunter spült. Die beiden kommen ins Gespräch. Der Ami bemerkt, dass dem Bremer ein Arm fehlt. Er spricht ihn darauf an und der Bremer erklärt
ihm, dass er in den letzten Tagen des Krieges den Arm im Bombenhagel bei den Luftangriffen verloren hat. Der Ami wird nachdenklich und erklärt dem Einheimischen, dass er als Bomberpilot auch Bremen angeflogen hat. Er macht sich Sorgen, dass er vielleicht derjenige gewesen ist, der dem Menschen neben ihm dieses Leid zugefügt hat, holt sein Portemonnaie aus der Tasche,
zieht 1.000 Dollar heraus und legt sie vor dem Bremer auf den Tresen.
"Wofür ist das" fragt der Bremer
"Verstehen Sie es als Art Wiedergutmachung" erklärt der Amerikaner.
Beide schweigen ein paar Minuten und sind ganz nachdenklich.
"Was machen Sie mit dem Geld" fragt der Ami dann nach einer Weile.
"Davon kaufe ich mir eine Dauerkarte für "Werder"
Wieder schweigen die beiden ein paar Minuten.
Der Ami zückt dann noch mal den Geldbeutel und legt abermals 1.000 Dollar auf den Tresen.

"Und wofür ist das?" fragt der Bremer erneut.
"Sorry" entgegnet der alte Ami - "ich wußte ja nicht, dass Sie auch einen Splitter im Kopf haben..

Rennschnecke
09.11.2010, 23:12
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen bitte nach oben und holen sich einen runter. ;)

Rubber_Duck
09.11.2010, 23:18
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen bitte nach oben und holen sich einen runter. ;)

Und sowas von Dir simone... so kenne ich Dich gar nicht.
;-)

HolgiV6
09.11.2010, 23:23
Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.
Sie: "Was machst du?"
Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'".

Rubber_Duck
09.11.2010, 23:25
Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.
Sie: "Was machst du?"
Ich: "Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering'".

Der ist suuuuper...

Rubber_Duck
09.11.2010, 23:51
LIKE A SMILE IN THE SKY
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

AUSTRIAN AIRLINES:

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Koenico
10.11.2010, 01:34
@ Robert deiner ist super^^

hier meiner

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

Uli
10.11.2010, 12:40
Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen
und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt
sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen
und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach,
was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn
verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's
Hobbyraum"

Schahuzi
11.11.2010, 10:25
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST

1. Geh zu deinem Auto

2. Schliess deine Frau und den Hund im Kofferraum ein

3. Warte 1 Stunde

4. Öffne wieder den Kofferraum

5. Rate mal wer sich freut, dich zu sehen??


Einfach einmal ausprobieren!


Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten!


Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben
der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein
junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit
dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.


Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.
Da sagt plötzlich der Guido:"Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe, freut
sich da unten 1 Deutscher!
Och sagt der Wolfgang,
wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.
Noch besser ist, sagt die Angie,
wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter, dann freuen sich 100 Deutsche!!
Der Pilot dreht sich rum und sagt:
"Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen, schmeiß ich euch alle
drei raus, dann freut sich ganz Deutschland!!! …

Schahuzi
11.11.2010, 13:29
Dank Hr. Sarazins Aussagen zum sinkenden Bildungsniveau zeigen sich nun wieder deutliche Verbesserungen in der Ansprache des Nachwuchses.

Hier einige Beispiele:
Schakkeline, komm wech von die Regale du *****!

Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis kaufen !

Änriko, du solls nisch imma ******** nach die Omma rufen!

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!

Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!

Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!

Käwinn, mach dat Mäh mal ei!

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!

Dschärimie, komm wech da bei die Assis!

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

Schantalle, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!

Nostromo
11.11.2010, 18:05
Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.

Er: "....und wie heißen Sie?"

Sie: "Carmen!"

Er: "Das ist aber ein schöner Name."

Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos
und Männer sind die Dinge die ich liebe; daher Car und Men also
Carmen."

Er: "Aha!"

Sie: "Und wie heißen Sie?"

Er: "Biermuschi!"

HolgiV6
13.11.2010, 20:49
Die zwei Iren John und Sean wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie aber ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen - nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints und trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert!"
Die beiden gehen also los, trinken zwei Pints, und wie besprochen geht Sean vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist stinksauer und brüllt: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden verschwinden und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"
Sean ist begeistert und die zwei gehen in den nächsten Pub. Trinken wieder zwei Pints und schieben wieder die gleiche Show, und verlassen den Pub wieder ohne zu bezahlen.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean schließlich zu John: "Ich kann nicht mehr, erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
Antwortet John lallend: "Du und deine Knie! Was soll ich dann nur sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

Schahuzi
18.11.2010, 11:08
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank, fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie ist völlig schockiert und wütend. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.

Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mexikanische Maisomelette mit Chili), welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Reinigung.
Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen... ich gab ihr die Designer-Jeans, die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.
Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
"Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

Da dürfte die Schuldfrage recht schnell geklärt sein....!

HolgiV6
19.11.2010, 16:42
Sorgerechtsstreit vor Gericht:
Sie: "Euer Ehren, ich habe das Kind unter Wehen und voller Schmerzen zur Welt gebracht. Daher ist es an mir das Sorgerecht zu bekommen.
Der Richter dreht sich zum Mann um und sagt: Nicht schlecht, Haben sie auch etwas dazu zu sagen?"
Der Mann überlegt einen Augenblick und antwortet:" Herr Richter, wenn sie ein Geldstück in einen Cola Automaten werfen. Und unten kommt eine frische Dose Cola raus, wem gehört sie dann? Doch wohl kaum dem Automaten!"

:lol::lol:

Schahuzi
24.11.2010, 12:04
..hier eine kleine Geschichte für Golfspieler!!!

Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein
Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem
zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver
Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat
einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
umgeworfen und nun bin ich befreit!"
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für
mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro,
steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

HolgiV6
24.11.2010, 22:53
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.

Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
1. a gut's Alibi
2. 's koschtet uns nur 80 Euro und
3. die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro .

Rubber_Duck
15.12.2010, 19:35
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"

Da meint der zweite:

"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Rubber_Duck
16.12.2010, 16:34
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen, und vielleicht nach einer Waffe zusuchen.

Er nimmt also das erstbeste Haus, und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:
"Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!"

Sauerländer
26.12.2010, 23:41
Klassiker aus Japan:

<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/IVi0hYLm6Bk?fs=1&amp;hl=de_DE"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/IVi0hYLm6Bk?fs=1&amp;hl=de_DE" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

HolgiV6
07.01.2011, 22:42
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " ********" abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!" Darauf der der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

andi
07.01.2011, 22:44
:bravo:

Schahuzi
31.01.2011, 16:42
Wie erklärt man einer Frau, was eine Verknüpfung ist?

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift!

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Schahuzi
10.02.2011, 11:18
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:

"Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land
verpachtet!"



Frau Nachbarin, Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden
die Tomaten rot.

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."



Ein Mann sprach zu Gott:

"Warum hast Du meine Frau so schön, aber dumm gemacht?"

Gott antwortet: "Damit sie dich liebt!"



Eine Blondine zur Anderen:

"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den Dreizehnten!"



Zwei Opas in der Werkstatt:

"Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"



Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung: "Bist durchkimma...?"
"Naa!"
"Warum net?"
"Vorm Kreisverkehr war 30 angeschrieben. Da bin ich 30x im Kreis gfahrn."
"Und warum bist durchgfalln ??"

"Ich glaub, ich hab mi verzählt?"



Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:

"Mein Fuß ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"



Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."

"Ja, ja, so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiß, ob die
Kinder von ihm sind?!"



DAS BESTE AM ENDE:
===================

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Schahuzi
10.02.2011, 16:21
Wenn man einen Fotografen missversteht....

dann passiert folgendes:

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins
Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und
mir nie geklappt hat."

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ...
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht..

Rubber_Duck
11.02.2011, 13:27
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *******!!!"

Rubber_Duck
11.02.2011, 13:30
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Schahuzi
15.02.2011, 14:19
Der Hasenbraten

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloß nicht, das ist ein *********!"

Schahuzi
15.02.2011, 15:27
Was wir Frauen alles falsch machen ...: so ist es!!...


Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter. Bleiben
wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf. Verwenden wir Make-Up,
tragen wir Kriegsbemalung. Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser
Äußeres. Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf
verheiratet.

Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial. Sind wir
sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.

Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.

Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an. Bleiben
wir
zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett. Tragen wir Mini,
stören wir den Arbeitsfrieden.Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern

Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.

Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch. Trinken wir
nichts, ist mit uns nichts anzufangen. Leisten wir viel, verlieren wir
unseren Charme. Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.

Sende diese Mail an alle Frauen, denen du sagen möchtest, dass sie so
bleiben sollen wie sie sind und ihr Leben leben sollen, wie es ihnen
gefällt. Und auch an Männer, damit sie uns Frauen mal verstehen. Keine
Sorge, es wird nichts Schlimmes passieren, wenn du es nicht tust, du
verpasst nur die Gelegenheit, das eine oder andere Lächeln zu verschenken
:-)))

HolgiV6
16.02.2011, 23:18
Adam und Eva sind im Paradies.
Eva bittet Adam es ihr richtig zu besorgen, weil ihr doch so langweilig ist, aber Adam hat keine Lust drauf, ihm genügt seine Hand.

Eva zieht los auf der Suche nach Befriedigung. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat bestimmt ein rießen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Also geht sie zum Dino und fragt ihn ob ers ihr besorgen kann. Der Dino aber sagt: "Niemals, du bist ein kleiner Mensch, ich will dich nicht!" Entzürnt durch diese Beleidigung nimmt Eva einen Stein und schmeißt ihn dem Dino an den Kopf. Er fällt sofort tot um.

"So ein *****!", denkt Eva und begibt sich weiter auf Suche. Da sieht sie einen Pavian auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Also geht sie zu ihm hin und fragt ihn ob er es ihr ordentlich besrogen kann. Der Pavain sagte: "Du bist ein Mensch, ich ein Affe, das geht einfach nicht!". Erbost durch diese aussage schnappt sie sich den Affen, legt ihn übers Knie und versohlt 3 stunden lang seinen Hintern!

"*******", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!" In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "warum nicht? Immerhin können die sich nicht wehren", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum Paviane einen roten ***** haben, aber wir wissen NICHT, wie Fische vorher gerochen haben.

HolgiV6
19.02.2011, 21:11
Der kleine David war schon immer ein versager in Mathe. Seine Eltern haben alles versucht: Privatlehrer,
Extra kurse, Lernprogramme... Aber nichts half. Dann sagte die Nachberin Schicken sie ihn ins Kloster,die Nonnen sind sehr streng.Sofort wurde David ins Kloster geschickt. David fing an wie wild zu lernen. Er verzichtete aufs Fernsehen aufs PC
spielen und aufs lesen. Dann kam der Zeugnistag. David hatte in Mathe eine 1. Seine Mutter umarmte ihn und fragte: David haben dir die Nonnen in Mathe so sehr geholfen? Darauf David: Nein aber als ich am ersten Schultag den Typen gesehen hab der an das große Pluszeichen genagelt war, wusste ich die verstehen keinen Spass!

Schahuzi
24.02.2011, 11:41
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel
"Ich bin der Herr im Haus"
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche
und sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich
es möchte,
dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die
Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den
Bademantel bringen,
dann wirst du mir die Füsse und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen
früh anzieht
und mir die Haare kämmt?

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?

HolgiV6
24.02.2011, 20:08
Ging ein mann zum Uhrologen ...
Sagte der Arzt zum Partienten: Sie müßen aufhören zu onanieren!
Fragt der Patient: Warum ?
Sagt der Arzt: Damit ich sie untersuchen kann ...

Rubber_Duck
25.02.2011, 10:07
Mal was zum hören:

http://www.radioeins.de/programm/sendungen/der_schoene_morgen/horst_evers/zugschlaf2.html

Schahuzi
25.02.2011, 10:41
So ist das....


Verehrte Bürgerin, verehrter Bürger !

Ich möchte mich Ihnen kurz vorstellen :

Ich bin in der Lage, gleichzeitig Arbeitslosengeld I und Arbeitslosengeld II-Ansprüche für 3 Personen auszurechnen und 15 eingehende Telefonate gleichzeitig anzunehmen.
Ich spreche alle Sprachen, kenne mich selbstverständlich im Scheidungs- und Unterhaltsrecht aus, berechne nebenher Ihr Wohngeld, weiß, wie hoch Ihr Arbeitslosengeld ist und kann Ihnen natürlich jederzeit die Visum- und Aufenthaltsbestimmungen für Deutschland mitteilen.
Ich bin verantwortlich für Sperrzeiten des Arbeitsamtes, für Kindergeld- und Sozialhilfeeinstellungen, für verspätete Zahlungen des Kindesvaters, für das Wetter, evtl. Unruhen, Kriege und Streiks sowie die Wirtschaftslage und die miesen Gesetze, die Sie von einer Behörde zur anderen schicken.
Ich habe magische Fähigkeiten und kann blind Ihren persönlichen Lebenslauf rekonstruieren als auch Ihre Zukunft prophezeien.
Außerdem bin ich in der Lage, die Zahlungen zu Ihrem Wunschtermin auf Ihr von mir eingerichtetes Konto zu überweisen.
Grundsätzlich schaffe ich es, Sie ohne Probleme durch die Gefahren des Alltags (Arbeit, Termine, Streß, etc.) zu bringen.
Ich lächle, bin mitfühlend und ersetze meinen Kunden sehr gerne den Psychiater.
Ich bin Ihnen gerne beim Abbau Ihrer Aggressionen behilflich und ertrage mit viel Ruhe auch die schlimmsten Beschimpfungen (auch im Namen meiner Familie).
Ich kann den PC, den Drucker und den Kopierer reparieren.
Ich kenne weder Sonn- noch Feiertage, arbeite sehr gerne unter Streß und unentgeltlich bis in die tiefsten Abendstunden.
Persönliche Freizeit ist mir ein Greuel !
Die einzige Freude meines Daseins ist es, Ihnen, verehrte Bürgerinnen und Bürger, selbstlos zu dienen.
Gerne verzichte ich auch auf eine gerechte Bezahlung und auf die eine oder andere Beförderung (zu Gunsten anderer ...)
denn ich bin ...

...beschäftigt bei der Arbeitsagentur/Arbeitsgemeinschaft

Schahuzi
04.03.2011, 10:27
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um
dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten
gerade
seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine
sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu
behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor
ihm und schnurrt:
"Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt
dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis
Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein
bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

Schahuzi
22.03.2011, 15:25
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter ….

Schahuzi
24.03.2011, 13:24
Sterbehilfe für Männer....
Gestern abend haben meine Frau und ich
am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
sprechen. Zu dem sensiblen Thema,
Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte,lass
mich nicht in einem solchen Zustand! Ich
will nicht leben nur
von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten aus einer
Flasche. Wenn ich in diesem Zustand
bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat den
Fernseher und den Computer ausgemacht
und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!

Schahuzi
30.03.2011, 10:28
Ein Audi A8 Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer
halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich eben das Polizeiauto im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte sie mir wieder bringen."

Schahuzi
06.04.2011, 11:54
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als
sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach
Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und
bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm
zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer
betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der
Pistole geschossen. "Die Meyers haben sich auch eine für
das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass
ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf,
geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich
ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Schahuzi
06.04.2011, 12:40
Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr.

"Schauen Sie durch", sagt er, "Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!"
Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. "Was gibt's da zu lachen?" fragt der Verkäufer.
"In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'"
Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln:
"Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz wegschießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!"
Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken.
Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt:
"Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!"

hausstrecke.de ist das neue markenoffene Motorradforum für alle Motorrad-Marken, u.a. Aprilia, BMW, Buell, Ducati, Harley-Davidson, Honda, Kawasaki, KTM, Suzuki, Triumph, Yamaha oder sonstige Marken - natürlich auch Streetfighter und sonstige exklusive Umbauten. Spannende Angebote von Händlern für Ersatzteile, Gebrauchtteile und jegliches Zubehör (Tuning, Reifen, Bugspoiler, usw.) stehen zum Verkauf. In diesem Biker Forum tauschen sich Vertragshändler und Motorradfahrer aus, auch über Oldtimer oder Roller oder Quads. Aber auch über ein Rennstreckentraining oder Sicherheitstraining vom ADAC kann sich im Forum ausgetauscht werden, der eine oder andere Erfahrungsbericht gelesen werden und Verabredungen für gemeinsame Touren mit dem Motorrad getroffen werden. Wer auf der Suche nach einer günstigen Motorradversicherung oder einem Motorrad Wunschkennzeichen ist, wird im passenden Unterforum ebenso fündig wie die Biker, die nach Tipps für Motorradbekleidung (Helm, Hose, Jacke, Handschuhe, ...) suchen. Aber auch die Motortechnik rund ums Motorrad kommt nicht zu kurz - Begriffe wie Vergasersynchronisation, Nockenwelle, etc. werden im Forum verständlich erklärt, ebenso wie Fahrwerkeinstellungen und Kauftipps für den richtigen Motorrad Auspuff.