Der ultimative Witze Thread...!

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Markus
06.04.2011, 13:09
Hallo,

auf dieser Seite geht es um das Thema „Der ultimative Witze Thread...!” und alles was damit zu tun hat.
Sollte sich in den Beiträgen auf dieser Seite nicht das Richtige finden lassen, frag doch einfach eben direkt hier im Forum nach.

Mit vielen tausenden registrierten Mitgliedern lässt eine passende Antwort ganz bestimmt nicht lange auf sich warten!

Schöne Grüße,
Markus

Schahuzi
06.04.2011, 13:09
Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu
kaufen. Durch das rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss
etwas essen zu gehen.


Ich bemerkte wie er ein junges Maedchen anstarrte welches neben ihm sass.


Das Maedchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in
verschiedenen Farben - gruen, orange, rot und blau gefaerbt.




Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.


Das Maedchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung
schaute fand sie dass mein Vater sie anstarrte.


Als das Maedchen genug davon hatte fragte sie sarkastisch: " Was ist das
Problem alter Mann, hast Du niemals was wildes in deinem Leben gemacht.


Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen den ich im
Mund hatte runter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken
wuerde. Ich wusste dass er eine gute haben wuerde.


Mit Wuerde antwortete er ohne des kleinsten Zwinkern eines Augenlid's


" Hab 1x Drogen genommen und einen Pfau gevoegelt und jetzt frage ich
mich ob Du das Ergebnis bist".

Nadine
14.04.2011, 09:10
Hallo!
Danke für den Beitrag!

LG Nadine
Schahuzi
14.04.2011, 09:10
Das ist eine Kampfansage an den rotzfrechen Nachwuchs.
Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Technohopper mit dem Arschgeweih über
dem Steißbein: Ihr ward nicht dabei!
Wir - Vierziger bis Sechziger - haben sie live erlebt: die Geburt des
Synthesizers und den wahren Soundtrack der 70er, der von Bands wie
Depeche Mode,Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir haben
Euren "Tekkno" erfunden, bei uns nannte sich das aber noch Wave und war
tatsächlich Musik.
Wir konnten durchtanzen, ohne uns bunte Pillen einwerfen zu müssen, um es
zu ertragen.
Unsere einzige Droge hieß Blue Curacão auf Sekt, noch früher genügte eine
ordentliche Menge Apfelkorn.
Wir mußten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit
Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt.
Wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt, Ihr
Nasen!
Joschka Fischer trug Jeans und Turnschuhe. Echte Punker hatten Uhu in den
Haaren und kein "L'Oreal". Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken
geschlagen, sondern Punks mit Mods, Mods mit Poppern, Popper mit Rockern
und alle gemeinsam gegen mit der Polizei.
Da war auch Joschka dabei.
Bei uns gab es noch Mofas, Mokicks und 80er, bei denen durchgängig die
Betriebserlaubnis erloschen war, denn das Wort "frisieren" hatte damals
noch seine eigentliche Bedeutung, was ihr kahlgeschorenen Pfeifen nie
verstehen werdet.
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes Käfer oder einen alten
BMW, bei dem Dellen von Individualismus zeugten, ihr Smart-Popel.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin und
wieder ein Gesicht liebevoll mit Kulli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde.
Die Bundeswehr machte noch Spaß. Wir kannten ja die Richtung, aus der der
Feind kommt.
Sex war sicher und Motorsport tödlich. Heute ist es genau anders herum.
Ein Tattoo hatte nur jemand, der wirklich ein halbes Jahr in Indien oder
Thailand war. Bei uns rannte nicht jede Tippse schnell Noch ins "Letzte
Tatoo-Studio vor der Autobahn", um sich im Alcopops-Brand chinesische
Zeichen auf den Nacken pieksen zu lassen, die wahrscheinlich nichts
anderes bedeuten als "Wer das liest, ist doof".
Die Rapper kamen noch aus dem echten New Yorker Ghetto und nicht aus der
Schweiz.
Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin und
wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim Stones-Konzert
ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch die Qual der Wahl zwischen Pop, Rock, Metal und
Italo-Disco und mußten nicht den wöchentlich ändernden Cross-over-Trends
nachjapsen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile
Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der
Programmierer)ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst waren -
keine tempotaschentuchgroßen, einfarbigen Booklets, auf denen gerade noch
"nice price" lesbar ist.
Genau die gleichen Texte, die heute "Rosenstolz", "Juli" und "Silbermond"
singen, hörte man jeden Samstag in der ZDF-Hitparade von Bernd Clüver,
Christian Anders und Cindy & Bert.
Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden mußte
- und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, daß man sie
durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns erkannte
jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.
Wir haben kein Big-Brother geschaut, sondern "Formel Eins", wo es eine
ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, wir hatten kein
MTV mit degenerierten Klingelton-Werbespots und eingebildeten DJ-Flaschen
nötig. Wir haben uns "Magnum" und "Simon & Simon" reingezogen, haben uns
die Sakkoärmel hinauf geschoben und ließen uns die Haare seitlich ins
Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten Baseballmützen oder
Wollhauben. In unseren Hosen konnte man noch sehen, ob eine(r) einen
Hintern hatte. Heute hängt der ***** ja bei jedem von Euch in der
Kniekehle der ach so tollen adidas-Jogginghose (die WIR damals nur im
Sportunterricht angezogen haben).
Man konnte erkennen ob jemand "männlich" oder "weiblich" war.
Heute verschlabbert alles unter kunstvoll vergammelter Bekleidung. Wir
waren stolz auf unsere weißen Socken und trugen Slipper mit einem
Pfennigstück in der Schuh-Zunge und keine Plateau-Sohlen-Schuhe, die
früher ausschließlich bei Klump-Füßen ärztlich verschrieben wurden.
Und weil ihr gerade im Leistungskurs für Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur
Recht, wenn ihr glaubt, daß die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
irgendein findiger Schüler einerzeit die Abkürzung für
"Gleichstrom/Wechselstrom" in die Bank gemeisselt hat!
Ach ja, hiermit entschuldige ich mich, auch im Namen meiner
Altersgenossen, für Modern Talking. Das haben wir wirklich nicht
gewollt...

Schahuzi
15.04.2011, 14:29
Beruflich hast du es erst dann geschafft, wenn die „To-Do-Liste“ zur „Tu-DU-Liste“ wird..


Ich hab kein ADS, es ist nur so dass... HUI, GUCK MAL EIN EICHHÖRNCHEN!


Die diesjährig Scrabble-WM der Legastheniker wurde durch das Wort "Kszülofon" entschieden.


Die Tür öffnet manuell. Danke Manuel!


Ich werde häufig gefragt, wie ich das mache - sehe gut aus, habe eine tolle Freundin, bin erfolgreich.
Meine Antwort: Sie verwechseln mich.


Wenn man "Licht" heißt sollte man nie ins Erdgeschoss eines Mehrfamilienhauses ziehen.


An alle Diätfrauen, die Angst haben zuerst an den Brüsten abzunehmen: Vergesst es! Es werden immer zwei bleiben.


Auf dem Namensschild der Kassiererin bei Aldi stand "Albrecht" - das muss die Tochter sein…


Eine Frau zum Blowjob zu zwingen, ist wie einen Fußball unter Wasser zu drücken. Wenn du loslässt, bekommst du voll eins in die Fresse.


Habe gelesen, dass letztes Jahr 4153237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?


Glück ist, wenn man an aufgeschüttetem Bausand vorbei läuft und Förmchen dabei hat!


Wäre ich Hausfrau und Mutter, bräuchte ich 'ne Putzfrau und ein Kindermädchen.


Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.


„Nimm das Messer und kratz ab!“ (aus der Reihe „Tragische Missverständnisse beim Kochen“)


Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.


Wenn Gott das Ganze besser durchdacht hätte, wäre Liebe ansteckend und nicht Erkältung und Durchfall.


Richtig einsam ist man erst, wenn man beim Masturbieren nicht weiß, an wen man denken soll.


Manchmal muss man von der Muse auch gefickt werden, da reicht küssen nicht immer aus.


Das wichtigste am Knackarsch ist das n.


Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich lohnt? Ich auch nicht!


Meine Sockenschublade ist wie eine Ü40 Party: Alles darin ist 46-48, hat die besten Zeiten hinter sich und nichts passt so richtig zusammen.


Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.


Der Vollmond wirkt sich positiv auf mein Sexualleben aus - ich kann meine Nachbarn jetzt viel besser sehen.


Frauen wollen Lösungen. Männer wollen keine Probleme.


Wenn du meinst das Leben fickt dich, lehne dich ruhig noch mal zurück, der Höhepunkt kommt bestimmt auch noch!


"Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..." (Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei…)


Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit…

Schahuzi
18.04.2011, 15:59
Wo ist blos diese verfickte Seite?

Die Seite die Sie aufgerufen haben, hatte offensichtlich grade keine Lust auf Arbeit.
Vielleicht versuchen Sie einmal folgendes:

Treten Sie feste gegen Ihren Computer, bis Ihr Schuh in der aufgerissenen Seitenwand stecken bleibt.
Wenn Sie über einen Link hierher geraten sind, rufen Sie eine beliebige Hotline an und fluchen was das Zeug hält, über den Administrator-, die blöde Sau! Jedes Callcenter hat einen, also immer ein Treffer.
Kaufen Sie sich eine Gamestation. Oder gehen Sie einfach zurück (javascript:history.back(1)). Dabei keine 5000 EUR einstreichen und kein Gaswerk kaufen!
HTTP Fähler 404 - Dösbaddel oder Schublade leer.
Internet Frustration Services (IFS)

Technische Informationen (für die Deppen die so tun als hätten sie Ahnung)

Gehen Sie auf die Microsoft Product Support Services (http://go.microsoft.com/fwlink/?linkid=8180) und ärgern Sie sich dort weiter. Die können Ihnen dabei garantiert helfen. Suchen Sie einfach nach den Wörtern HTTP und 404 und *********.
Öffnen Sie Ihr Fenster, schreiben sie auf ein Blatt Papier die Fehlermeldung die Ihnen am liebsten ist. Dann legen Sie das Blatt Papier auf die Fensterbank.
Stellen Ihren PC darauf und zeigen Windows mal was ein Fenster ist. Dann rufen Sie die Stadtreinignug. Sagen Sie denen, dass wieder so ein Idiot seinen Computerschrott bei Ihnen vor die Tür gekippt hat.
Achtung, wöffnen Sie nun ein frisches Bier, schalten die Glotze ein, und vergessen Sie diesen ganzen Computermist einfach! Anschließend wird es Zeit mal wieder über schmutzigen Sex nachzudenken.
Macht soviel Spass wie früher und ist nach wie vor KOSTENLOS!

Schahuzi
20.04.2011, 12:07
DAASS GRRIILLLLEENN
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar
Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist,
das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von
Ereignissen in Bewegung gesetzt.

 Die Frau kauft das Essen!
 Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch vor!
 Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen
notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in
der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

 Der MANN legt das Fleisch auf den Grill.

Danach mehr Routinehandlungen,

 …die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
 Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
 Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr,
während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

 DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

Danach wieder mehr Routine.

 Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen
und bringt alles zum Tisch raus.
 Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz
wichtig!!!!!

 ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.

 Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er
dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den
Weibern sowieso nie Recht machen kann.

HolgiV6
20.04.2011, 20:53
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

HolgiV6
27.04.2011, 18:49
Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus.
Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!"....
die Frau geht perplex nach hinten,setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt hätte.
Der Mann sagt:"Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen!Ich halte solange Ihren Affen!"

Schahuzi
03.05.2011, 15:13
Kluge antworten auf dumme Fragen im Kundenzentrum

Kunde bekommt Nummer: Muss ich warten ?
Nein, mit der Nummer zählen wir nur die Kunden, sie können gleich durch
Nein, die Nummer ist nur ein Scherz, der rote Teppich ist schon ausgerollt.
Sind die Leute noch alle vor mir dran ?
Nein, da wir ja wussten, dass Sie kommen, haben wir mit dem Aufrufen gewartet und Sie können gleich durch.
Nein, das sind keine Kunden, das sind Statisten, wir drehen gerade einen Film
Kunde ruft an, Sachbearbeiter nimmt ab. „Sind Sie heute da ?“
Nein, ich habe eine Rufumleitung zu mir nach Hause geschaltet
Nein, ich bin nur der Anrufbeantworter
Wieso ist das denn so teuer ?
Nur so aus Scheiß
Gibt der Kassenautomat Geld zurück ?
Nein, wenn Sie 37,50 € bezahlen müssen und 40 € reinstecken, ist der Rest Trinkgeld für uns.
Nimmt der Kassenautomat auch Scheine ?
Nein, die 175,60 € für die Reisepässe und Ausweise müssen Sie in Münzen mitbringen, wussten Sie das nicht ?
Ist das wirklich Ihr Ernst ?
Nein, Sie haben mich ertappt, da hinten ist die versteckte Kamera
Muss ich für den Personalausweis Fingerabdrücke abgeben ?
Natürlich, die Kästchen „ja“ und „nein“ sind nur so zum Spaß vorhanden
Wieso ist es denn bei Ihnen so voll ?
Verstehe ich auch nicht, dabei hat Hamburg ja nur 100 Einwohner
Ach, brauchen Sie nur ein Bild für den Ausweis ?
Nein, das Bild was ich ausgestanzt habe dürfen Sie behalten, ich brauche die restlichen drei.
Kann ich mich hier hinsetzen ?
Nein, sie können auch drüben beim Kollegen sitzen, aber dann müsste ich so schreien.
Für welche Länder gilt der Kinderreisepass ?
Wenn Sie noch 30 Minuten Zeit haben, dann drucke ich Ihnen das aus, ich muss nur schnell noch zwei Pakete Papier holen.
Kunde kommt gerade, als um 12:00 Uhr abgeschlossen wird : Haben Sie schon Feierabend ?
Natürlich, wir sind die einzigen Beschäftigten, die bei einer 23-Stunden Woche volles Gehalt bekommen.
Auf dem Weg zur Toilette : Sie können mir nicht zufällig den Schein hier wechseln ?
Doch, klar, extra für diese Fälle nehme ich mir immer Münzen mit aufs Klo
Kunde nach der Ummeldung : Geht meine Post jetzt automatisch an meine neue Adresse ?
Sicher, wir verständigen Ihre Versicherungen, Ihre Krankenkasse, Ihre Bank, Ihren Sportverein und alle die, die Ihnen regelmäßig Grußkarten per Post schicken.
Stau am Fotoautomaten : Ist das der einzige Fotoautomat hier ?
Nein, wir haben noch vier andere im Keller, gut dass Sie das sagen, ich hole gleich noch einen hoch.
Brauchen Sie meinen Ausweis ?
Nein, ich bin Mentalist, ich weiß auch so wer Sie sind.

Schahuzi
05.05.2011, 14:32
ALTE Menschen haben Probleme, über die wir noch nie nachgedacht haben!

Ein 85-jähriger Mann wurde von seinem Arzt im Rahmen seiner allgemeinen Untersuchung um eine Spermaprobe gebeten.

Der Arzt gab dem Mann ein Schraubglas und und sagte: "Nehmen Sie das Glas mit heim und bringen Sie mir morgen eine Spermaprobe vorbei."

Am nächsten Tag erschien der Mann in der Arztpraxis und gab ihm das Glas, das genauso leer und sauber war wie am Tag zuvor.

Der Arzt fragte, was passiert wäre, und der Mann erklärte: "Nun, Herr Doktor, - zuerst hab ich es mit meiner rechten Hand versucht - es ging nicht!. Dann hab ich es mit meiner linken Hand versucht - das ging auch nicht!"

"Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Sie hat es mit der rechten Hand versucht, dann mit der linken, aber es ging nicht! Sie hat es mit dem Mund versucht, erst mit den Zähnen drin, dann ohne, es ging immer noch nicht!"

"Wir haben sogar Arleen rübergerufen, die Nachbarin von nebenan. Sie hat es auch versucht, erst mit beiden Händen, dann mit der Achselhöhle - sie hat sogar versucht, es zwischen ihren Knieen zu halten - aber es ging immer noch nicht."

Der Arzt war schockiert.

"Sie haben wirklich ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?"

Der alte Mann antwortete: "Ja. Keiner von uns hat das Glas aufgekriegt."*

Schahuzi
12.05.2011, 10:24
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS

Das wäre doch geil!

Schahuzi
16.05.2011, 15:37
Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis" Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?" "Zwei mal Schoko, was nimmst du?" "Ich nehm zwei mal Vanille"

Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf." "Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne" "Schreibe dir besser auf, du vergisst es!" "Nein, nein, ich vergesse es nicht". Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

Meint der andere: "Und wo ist der Senf?" "Verdammt, den hab ich vergessen." "Siehst du, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

HolgiV6
16.05.2011, 21:33
Der alte Friedhofswärter muß unbedingt noch ein Grab für die Beerdigung am nächsten Tag
ausheben. Nachts, kurz nach 0.00 Uhr, er ist fast fertig, schon 2,50m tief gebuddelt, da schaut ´ne
Oma zu ihm runter und meint: "Sagen Sie guter Mann, wissen Sie vielleicht wo das Grab von
Luise Maier ist?!"
Er schüttelt den Kopf und murmelt vor sich hin: "Das ham´ wir gerne, erst rauskrabbeln und
dann nicht mehr nach Hause finden!"

Schahuzi
18.05.2011, 09:32
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: „Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir so ein delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus.“

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der Richter fragt: „Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“

Der Mann antwortet: „Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!“

Darauf der Richter: „Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?“ Die Frau entgegnet: „Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat…?“

HolgiV6
26.05.2011, 11:49
Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden." Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. "So, jetzt kommen wir zu Ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt. Also immer schön aufpassen!"

Varity
08.06.2011, 02:30
ein ehepaar fährt wortlos, zerstritten nach einer party über land auf dem weg nach hause...als sie an einem schweinehof vorbeifahren fragt der man provokant seine frau: "na...verwante von dir?" daraufhin die frau: "ja...SCHWIEGERELTERN!" ;D

HolgiV6
08.06.2011, 11:05
:lol::lol:

mischer
08.06.2011, 14:47
Eine fast noch aktuelle Frage zum Event in meiner Heimatstadt : Woran erkennt man, daß in der Stadt Kirchentag ist ? - 30.000 Frauen im Fußballstadion und nicht eine Einzige ist irgendwie attraktiv.

Schahuzi
09.06.2011, 10:07
Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.

Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.

Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto.

Waren Sie beim Militär?

Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.

Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte.

Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?

Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.

Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht.
Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.

Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?

Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

Varity
16.06.2011, 22:34
hahah XD

Schahuzi
29.06.2011, 15:58
Als Gott Ehemänner kreierte - versprach er den Frauen - dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

Und dann machte Gott die Erde rund !!!


HAHAAAAAAAAAAAAAAA

Schahuzi
01.07.2011, 09:16
Da freut sich mein Arbeitsvermittler- Herz....:bravo:



DIE WAHRHEIT
Opfer des Aufschwungs
Der Arbeitsmarkt boomt. Immer mehr Arbeitslose verlieren ihren Job - wie Andi G. VON MARK-STEFAN TIETZE
Herausgerissen aus dem Nichtstun: Fensterputzer in der Reichstagskuppel.
Mit Grauen erinnert sich Andi G. an den Mittag, der sein Leben aus der Bahn warf: "Der Personalchef rief mich in sein Büro, drückte mir kalt lächelnd einen Füller in die Hand", schluchzt der 37-Jährige. "Ich verstand gar nicht, was er von mir wollte, ich war total übermüdet. Doch auf dem Schreibtisch lag schon der Arbeitsvertrag."
So wie Andi G. geht es vielen, seit die Arbeitslosigkeit in diesem Land verschwindet. 600.000 weniger Arbeitslose als vor einem Jahr - es ist nur eine Zahl, aber dahinter stehen 600.000 Einzelschicksale: Menschen, deren mühsam aufgebaute Existenz mit einem einzigen Federstrich vernichtet wird, einem Federstrich von eigener Hand, dessen Konsequenzen sie überhaupt nicht überschauen können.
Auch Andi G. erkennt erst am Tag des Arbeitsantritts, dass er mit einem Mal vor dem Nichts steht: morgens um viertel nach sechs, als der Wecker klingelt. Doch das ist erst der Anfang, es kommt noch schlimmer: Nach neun entsetzlichen Stunden, in denen er eine Fensterscheibe nach der anderen putzen muss, fällt er abends gerädert in sein Bett, kann kaum schlafen vor lauter quälender Zukunftsangst. Wird das jetzt immer so weitergehen: Glasfassade für Glasfassade, Monat für Monat, Jahr für Jahr ?
Augenblicklich fühlt sich Andi G. wertlos. Aus Scham verschweigt er sogar guten Freunden, was ihn morgens aus dem Haus treibt: "Ich hab mich mit meiner Münzspielsucht herausgeredet, hin und wieder sogar von zehnstündigen Puffbesuchen erzählt." Alles erscheint ihm besser als die Wahrheit. Und die lautet: Erstmals im Leben geht er regelmäßig zur Arbeit, lässt sich ausbeuten, führt ein fremdbestimmtes Leben.
Bereits nach der ersten Arbeitswoche fällt er in ein tiefes Loch: Die Kanalisation vor dem Haus wird repariert, die ungesicherte Baustelle ist in der Morgendämmerung kaum zu erkennen. Zwar kommt er mit dem Schrecken davon; bald jedoch ist er von allen seinen Freunden isoliert. Sie lassen es weiterhin Tag und Nacht krachen, mokieren sich über seinen Rückzug von allen gesellschaftlichen Verpflichtungen und nehmen auf seine Arbeitszeiten und Schlafbedürfnisse keine Rücksicht.
"Die Isolation ist furchtbar", flüstert Andi G., schaut befremdet auf seine schwieligen Hände und zupft nervös die aufgeweichte Haut von seinen Fingerkuppen. "Am schlimmsten aber ist die Sinnlosigkeit: Du wischst eine Fensterfront, und eine Woche später ist sie wieder dreckig." Schwer zu schaffen macht ihm auch der Alkohol- und Kohlehydratentzug: "In der Kantine gibt es immer nur ausgewogene Mahlzeiten, frisches Gemüse, Putenbrust. Und wenn alle um dich herum Mineralwasser trinken, wirst du irgendwann schwach und trinkst mit."
Die tiefe Hoffnungslosigkeit, die ihn ergreift, wächst sich bald zu einer Depression aus. Er klagt über Rückenschmerzen, Unwohlsein, einen ständig klaren Kopf: "Diese endlose Leere und Verzweiflung - ich verbringe ganze Tage damit, nur durch Fensterscheiben zu starren. Manchmal spiele ich mit dem Gedanken, mich vor den nächsten Zug zu werfen. Aber wann?! Seit ich arbeiten gehe, habe ich ja für nichts mehr Zeit."
Freude leuchtet in seinem Gesicht lediglich auf, wenn er von früher erzählt: "Ich war integriert, mein Job als Arbeitsloser gab mir Halt und meinem Tag eine Struktur: Aufstehen um halb eins, ein paar Bier aus dem Kühlschrank holen, das Nachtprogramm von RTL II zu Ende gucken." Tagsüber dann Besuche bei Freunden, Verwandten und dem Kiosk, daneben 1.000 Hobbys, darunter das abwechslungsreiche Fernsehprogramm, die DVDs, die
Playstation - doch das ist alles lange vorbei. Kein Wunder, dass sich der Ex-Arbeitslose seiner Resignation ergeben hat und zusehends an sich selber zweifelt: "Ich frag mich immer: Warum ausgerechnet ich? Es ist ja nicht so, als ob es überhaupt keine anderen Arbeitslosen mehr gäbe."
Das stimmt zwar - noch. Doch das Bedrohungsgefühl wächst auch unter denen, die weiterhin auf den Bänken im Park oder in der Einkaufszone hocken. Sie alle kennen jemanden, den es erwischt hat, und fürchten sich, ebenso zu enden. Und auch langjährige Arbeitsplatzbesitzer leiden unter dem Rückgang der Arbeitslosigkeit: Ihr Arbeitsplatz erscheint ihnen nichts mehr wert, seit fast jeder einen hat. Sie arbeiten automatisch schludriger, machen montags öfters mal blau oder kündigen an, einen Betriebsrat zu gründen - alles nur, um ihren Rauswurf zu provozieren. Doch ihre Hoffnung ist meist umsonst. So schnell lässt man heute keinen mehr gehen.
Das weiß auch Andi G., selbst wenn er in letzter Zeit immer wieder denselben Traum hat: "Wenn ich noch mal ganz von vorne beginnen könnte... ", sagt er heiser, mit grauem, eingefallenen Gesicht. „Ein komplett vertrödelter Nachmittag am Fluss, mit einer Zweiliterbombe Rotwein... Aber das wird für mich wohl für immer ein Traum bleiben

HolgiV6
12.07.2011, 15:03
Vier Angler sitzen Donnerstag Abend in einer Bar in Interlaken zusammen und
besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der 4 Freunde druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er es
den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt
von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen.

Völlig frustriert verlässt er die Truppe und wünscht den anderen noch ein
schönes Angelwochenende.

Die verbleibenden 3 Freunde machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angel ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja und ich bin sogar schon seit Freitag hier".

"Und wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja. Als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und
mich gerade noch für ein Bier vor den Fernseher setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich umgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung.
Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst.


Und, was soll ich noch sagen, Jungs: Hier bin ich.

raystream
12.07.2011, 17:07
sehr schön, sehr schön !!!

Schahuzi
19.07.2011, 10:22
DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –
ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE
1. GUT:
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie
glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.
2. 5 MINUTEN:
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.
5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast
und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.
3. NICHTS:
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.
Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)
4. MACH'S NUR:
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!
5. DER TIEFE SEUFZER:
Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von
den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen
Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir
verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.
6. OK:
Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das
bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen
kann, was auch immer.
7. DANKE:
Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas
danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir
gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,
weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).
8. MACH' WAS DU WILLST:
Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.
9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:
Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male
um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus
welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber
erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von
ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

HolgiV6
19.07.2011, 21:29
Ein junger Mann sitzt am Tresen. Plötzlich haucht ihm jemand in den Nacken...:"Na Süßer, auch so allein ???"
Neben ihm steht eine schon ältere Dame von Mitte 50. Erst ist der Mann zwar etwas irritiert, aber nach einigen drinks und 'nem netten Gespräch, findet er sie dann doch ganz symphatisch...........

Es kam wie es kommen mußte. Beide beginnen ein bißchen zu fummeln und zu knutschen. sie schaut ihn mit ihren großen Augen an und fragt mit leidenschaftlicher Stimme:"Hättest Du nicht auch mal Lust auf so richtig geilen Mutter-Tochter-Sex???"

Der junge Mann läßt sich so etwas natürlich nicht zweimal fragen. Die Aussicht auf 2 Frauen in einer Nacht zu Sex zu haben, macht ihn mehr als heiß.

So geht er mit der Dame in ihr Haus. Sie schließt die Tür auf und ruft:"Mutti,
bist Du noch wach????????"

HolgiV6
28.07.2011, 17:28
Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit
verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben
versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer
Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China"
kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist
beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen
war gestern Nacht?" fragt er.
"Böse?" schnappt sie zurück
"Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt
hast auch nicht.
Böse bin ich, weil Du mir zwischen meine Beine
gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

Schahuzi
01.08.2011, 11:11
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer

Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.

Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.

Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ???"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt um welche zu holen."

"Klasse," meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig die Oma an:

"Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter??? Wie machen sie das denn???"

Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus..."

----------

Ein Mann geht durch den Wald und kurz bevor er einen Frosch zertritt springt er zur Seite.
"Danke!" sagt der Frosch.
Der Mann bleibt stehen und guckt ungläubig den sprechenden Frosch an.
"Danke, das du mich verschont hast. Du hast einen ausgefallenen Wunsch frei."
"OK", sagt der Mann, "dann möchte ich Champagner pinkeln!"
"Gut, so sei es!" sagt der Frosch.

Der Mann rennt nach Hause zu seiner Frau und sagt:
"Schatz, hol die guten Gläser aus dem Schrank, ich muss dir was zeigen!"
Die Frau holt die Gläser und der Mann pinkelt rein. Die Frau ist erst verschreckt doch als sie sieht, dass es wirklich Champagner ist, trinkt Sie das ganze Glas auf ex.
"Los, mach noch mal voll" sagt Sie und darauf der Mann:

"Ne ne, ab jetzt wird aus der Flasche getrunken..!"

Schahuzi
04.08.2011, 11:30
Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann,
macht sie sich einen Spaß daraus, so schnell wie möglich mit den Rollstuhl
über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit
Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte
Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Ursel kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der
bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals
eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und
zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder einholen, also weiter
wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür
und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion.
Worauf Oma Ursel schreit: "Wusst ichs doch, schon wieder ein Alkoholtest!"

Swifty
10.08.2011, 21:29
ich wäre wohl durchgefallen... :motz:

Schahuzi
15.08.2011, 12:26
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag Unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,
dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
Ich antwortete:
"Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte,
dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken
und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

Schahuzi
16.08.2011, 10:12
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein
kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"Schnell nachgedacht, antwortete der Typ: "Einen Vogel". Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei. Der Mann sagte: "Ich weiß es
auch nicht. Ich lag am Strand, da kam
dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier".
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: Was
hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "mit ihm? Gar Nichts.
Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Und die Moral von der Geschicht.......belüge kleine Kinder nicht!

Bruellmuecke
26.08.2011, 15:17
Beweise dafür, dass die Welt verrückt ist

Im Libanon ist es erlaubt, Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren wird mit dem Tod bestraft.
(ja so macht das Sinn)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Bahrain darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten.
(Sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Muslimen ist es verboten, auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter, dass sie diese bedecken müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit der Untersuchung.
( Ein Ziegelstein?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.
( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist,durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen, zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.
Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten, als Jungfrau zu heiraten.
( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job, der dem nahe kommen würde?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Hongkong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt , ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.
Auf der anderen Seite darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.

( Ah Gerechtigkeit)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England, - aber nur in tropischen Fischgeschäften.

( Aber natürlich!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
In Cali, Kolumbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist, um das zu bezeugen.

( Lässt einen Schaudern bei dem Gedanken)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~ In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben, mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.

(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen. )

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* In Maryland ist es illegal, Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:
Es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden
( Ein großartiges Land oder?)
( Naja, nicht so toll wie Guam!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde.
( Wer macht freiwillig so einem Test?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.
( Vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??)
( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.


(Ich kenne ein paar Leute, da ist das genau so. )

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
Ein Seestern hat kein Gehirn.

( Solche Leute kenne ich auch.)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*
Und das Beste am Schluss?
Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.
( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)

Danke allen fürs lesen!
Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

beiker
26.08.2011, 15:36
*~*~*~*~*~*~*~*~*~* Es gibt Männer inGuam deren Ganztagsjob es ist,durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, diedafür bezahlen, zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten, als Jungfrau zu heiraten.
( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job, der dem nahe kommen würde?)
............
.......
Danke allen fürs lesen!Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!



Nimm Geld mit:D

Bruellmuecke
26.08.2011, 15:56
Nimm Geld mit:D
Bin doch schon wieder zurück, verstaubt und pleite :ouch:;)

beiker
26.08.2011, 16:07
:lol2:

Trulla
29.08.2011, 22:43
:yeah: (http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad)

http://www.stupidedia.org/stupi/Motorrad

Wiki mal anders... man kann da nach vielen Sachen und Dingen googeln über die man schon immer mal mehr wissen wollte ;)

HolgiV6
27.09.2011, 23:20
Oma lässt sich nicht davon abbringen, einen Bikini zu kaufen.
Als sie ihn anprobiert,kommt sie oben ohne aus der Kabine.
"Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose!"

sir lonn
29.09.2011, 22:19
www.etel-tuning.de

reinschauen lohnt sich!!!

HolgiV6
10.10.2011, 23:17
Ich ging mit meiner Frau einkaufen .....

..... und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier
billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte
und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,
wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,
was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen.

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
lange feiern würde?"

Seitdem bin ich wieder Single.

Charly
11.10.2011, 17:40
lol Holgi, der war echt gut ... :king:

Dann will ich auch mal einen in die Runde geben den ich gut fand - lang aber lohnt:



Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht,

was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
- - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, aber eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und vier Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Schahuzi
27.10.2011, 12:03
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine: Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der
Speiseröhre.........

HolgiV6
28.10.2011, 23:16
Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt.

"Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"

Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex."

Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"

Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!"

Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"

Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

HolgiV6
01.11.2011, 17:36
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Schahuzi
07.11.2011, 13:24
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Egon Köttermann sehr nahe an Frau
Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet aber wunderbar!"

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Köttermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man
Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Köttermann ist Liliputaner!"

Charly
07.11.2011, 21:16
Da fällt mir einer von "Cindy aus Marzahn ein" als wir letzt da waren:

-----------------------------------------------------------

Treffen sich 3 Frauen an einer Bar. Da sagt die erste zu den anderen beiden:
"Wisst Ihr was, meine Muschi ist so groß da passen 3 Finger auf einmal rein."

Da sagt die zweite:
"Das ist doch noch gar nichts. Bei mir krieg ich die ganze Hand rein."

Die Dritte zu den anderen beiden:
"Uppppss, wo ist denn mein Hocker hin ?"

Schahuzi
08.11.2011, 10:53
Umfrage der UNO zum Thema Lebensmittel-Knappheit
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt". Hier das Ergebnis der Umfrage:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde immer noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".





Coca-Cola Vertreter beim Papst

Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen. "Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar pro Jahr, wenn ab jetzt die Priester in den Messen Unser täglich Coke gib uns heute sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden auch 100 Millionen Dollar pro Jahr zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt ihn: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"


Nagetiere

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"



Ein Feuerwehrmann in der Hochzeitsnacht

Hochzeitsnacht eines frisch vermählten Paares, er Feuerwehrmann, sie Erzieherin. Der junge Ehemann erklärt seiner Geliebten: "Bei mir geht alles nach Pfiff, das bin ich so gewohnt."
Kurze Zeit später geht's los: Pfiff "Ausziehen!", Pfiff "Hinlegen", Pfiff "Los geht's!".
Eine Minute später stößt die frisch Vermählte einen ohrenbetäubend lauten Pfiff aus: "Mehr Schlauch bitte!"

mischer
08.11.2011, 16:44
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"
Der is geklaut, das heißt im Original "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast einen Football da drinnen!"

Schahuzi
09.11.2011, 17:12
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an.
Fragt die Oma:" Wohin willst du?"
"in die Apotheke Viagra kaufen!"
Die Oma:"ich komme mit!"
"Warum denn das?" will der Opa wissen
" Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!"

Rubber_Duck
09.11.2011, 17:15
Warum wird in Altenpflegeheimen morgens und abends je eine halbe Viagra an die alten Herren verteilt?

Damit sie sich tagsüber nicht auf die Schuhe pinkeln und damit sie nachts nicht aus dem Bett rollen.

Schahuzi
28.11.2011, 11:06
Nikolausgedicht für Frauen:


Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was:

Schick mir mal `nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht.

Mich stets nur auf Händen trägt...

und sich Geburtstage einprägt.

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich dann liebt den ganzen Tag.

Soll die Füße mir massieren und

mich schick zum Essen führen.

Soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.


========================


Nikolausgedicht für Männer:


Lieber Nikolaus,

schick mir bitte eine stumme Nymphomanin,

die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt

und eine Jahreskarte fürs Stadion hat .

Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

HolgiV6
06.12.2011, 23:12
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert,
wo von das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär..
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben,
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollte das Christkind sich wehren,
dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile"
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld",
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen",
mit den wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

HolgiV6
14.12.2011, 17:22
Geht ein sächsischer Vater mit seinem Sohn auf die Jagt, beide sitzen auf dem Hochstand und schauen mit dem Fernglas über die Felder.
Plötzlich entdeckt der Vater mitten auf dem Feld eine wunderschöne nackte Frau, die sich sonnt und beobachtet sie.
Kurz darauf sieht der Sohn ein paar Füchse und sagt ganz aufgeregt zu seinem Vater.

Sohn: Papi Papi Fickse Fickse.

Vater: Na guud wenn de Muddi nüscht saachst.

mischer
15.12.2011, 11:11
:bravo: Yes, endlich mal die heimatliche Mundart ordentlich transkribiert.

Rubber_Duck
03.01.2012, 09:50
LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:
Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch:
King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
Austrian Airlines........
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
wurde ohnmächtig.

AUSTRIAN AIRLINES
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!

Franca 64
13.01.2012, 19:20
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein *********

Franca 64
13.01.2012, 19:22
Zwei Blondinen beim Golfspielen: "Gestern habe ich mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt."
"Oh Gott, da halten doch Pflaster so schlecht..."

Franca 64
13.01.2012, 19:31
So einen hab ich noch...
Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer..."

mischer
24.01.2012, 17:58
Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Motorrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen', brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt."
Am nächsten Montag treffen sich beide wieder. "Na, hat's geklappt?" - "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Motorrad stehen gelassen habe."

Nomackreaper
27.01.2012, 21:47
Neulich in der Kneipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
ein Schwuler
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....


sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

HolgiV6
27.01.2012, 21:53
traurig aber sooo wahr :lol3::lol3::lol3:

Nomackreaper
27.01.2012, 21:57
Selbst der Erfinder der Addams Family käme nicht auf diese Konstellation :D

HolgiV6
27.01.2012, 22:08
Großer Aufruhr im Wald !!!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn da drauf steht.
Als erstes nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und fragt den Bären: " Sag mal, steh ich auch
auf deiner Liste?" - Der Bär antwortet: "Ja, auch du stehst auf der Liste." Voller Angst dreht sich
der Hirsch um und geht.
Und wirklich nach 2 Tagen wird der Hirsch tot im Wald gefunden.
Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reisst
und der den Bär aufsucht, um ihn zu fragen, ob auch er auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär " auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn findet man nach 2 Tagen
tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch
den Bären aufzusuchen.
" Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem!"

Kommunikation ist alles!!!

Teddy15
27.01.2012, 22:13
:lol::lol::lol:

Teddy15
04.02.2012, 08:37
Der ist gut!!!


Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
... Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!

VOODOO
04.02.2012, 10:20
:zustimm:

Point 02
05.02.2012, 10:53
9 vorm Haus und 9 hinterm Haus :D

Teddy15
08.02.2012, 11:19
Der Ehemann will in Rente gehen.
Er ist bei der Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen.
Zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Nummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er dran kommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
" Guten Tag, entschuldigen Sie, aber ich habe meinen Ausweis vergessen! "
Die Sachbearbeiterin antwortet:
" Macht nichts. Ziehen Sie ihr T - Shirt hoch !"
Der Mann wundert sich, tut aber wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
" Das reicht. Sie sind im Rentenalter, Sie bekommen die Rente !"
Der Mann geht nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und meint:
" Hättest Du deine Hose runter gelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen !"

mischer
08.02.2012, 19:05
Der ist gut!!!


Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der
attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in
... Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles
gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen
Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe.
Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!

Daß der Taxifahrer Jude ist hatte der Theo sicher schon gemerkt...

Franca 64
14.02.2012, 19:33
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Franca 64
14.02.2012, 19:35
Ein älteres Ehepaar steigt am *Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Alten*essen."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

Franca 64
14.02.2012, 19:54
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."

Franca 64
14.02.2012, 20:04
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"

HolgiV6
14.02.2012, 23:36
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"


:lol::lol::lol2:

HolgiV6
14.02.2012, 23:43
Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

raystream
15.02.2012, 11:11
nicht witzig

beiker
15.02.2012, 15:44
Doch;)

Franca 64
16.02.2012, 16:29
Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"
:lol::laugh2:

Franca 64
16.02.2012, 16:48
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Teddy15
16.02.2012, 16:56
:lol::lol::lol::lol:

HolgiV6
21.02.2012, 17:06
Ein ziemlicher Irrtum
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen."

Franca 64
22.02.2012, 19:07
Ein potentieller Käufer besichtigt einen Bauernhof. Dabei bemerkt er einen Bienenstock. Er sagt zum Bauern: "Den will ich aber nicht haben, ich bin allergisch gegen Bienen."
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu fesseln und garantiere, dass Sie keinen Bienenstich bekommen werden. Falls doch, schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er sich anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren anschliessend in die Stadt einkaufen. Als sie am späten Nachmittag wieder kommen, sieht der potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer, "aber sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das hat bestimmt keine Mutter mehr?!?"

Franca 64
04.03.2012, 15:04
NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Franca 64
09.03.2012, 11:03
Ein Türke sítzt genüsslich mit Tee,
Croissants, Butter und Marmelade in einem
Cafe beim Frühstück . Kommt ein Kaugummi
kauender Deutscher und setzt sich ohne zu
fragen neben ihn. Er beginnt sofort ein
Gespräch.
"Esst ihr Türken eigentlich das ganze
Brot ?"
Nur widerwillig lässt sich der Türke von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
"Ja, natürlich".
Der Deutsche macht mit seinem Kaugummi eine
Riesenblase und meint:
"Wir nicht. Wir in Deutschland essen
nur
das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden
in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Afrika
verkauft." Der Türke hört nur
schweigend
zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt
weiter:
"Esst ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Leicht genervt antwortet der Türke:
"Ja, natürlich"
Seinen Kaugummi genüsslich zerkauend meint
der Deutsche
"Wir nicht. Bei uns in den Deutschland
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Kerne und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu
Marmelade verarbeitet und nach Afrika
verkauft."
Mit stoischer Ruhe fragt der Türke:
"Habt ihr in Deutschland auch Sex?"
Der Deutsche lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex".
Der Türke lehnt sich über den Tisch und
fragt:
"Was macht ihr dann mit den gebrauchten
Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg",
meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Türke an zu lächeln:
"Wir nicht". Bei uns werden alle
gebrauchten Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Deutschland
verkauft".:D

Schahuzi
15.03.2012, 10:14
Unser Gehirn ist ideal …..



D45 G3HT J4 W1RKL1CH!


Ehct ksras! Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät,ist es nchit witihcg, in
wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, das der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiin snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sein, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, weil wir nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wort als gzeans enkreenn. Ehct ksras! Das ghet wicklirh!
Und dfüar ghneen wir jrhlaeng in die Slhcue!




Und als absolute Steigerung dieses hier!


D1353 M1TT31LUNG Z31GT D1R, ZU W3LCH3N GRO554RT1G3N L315TUNG3N UN53R G3H1RN F43H1G 15T!

4M 4NF4NG W4R 35 51CH3R NOCH 5CHW3R, D45 ZU L353N, 483R M1TTL3W31L3 K4NN5T DU D45 W4HR5CH31NL1ICH 5CHON G4NZ GUT L353N, OHN3 D455 35 D1CH W1RKL1CH 4N5TR3NGT. D45 L315T3T D31N G3H1RN M1T 531N3R 3NORM3N L3RNF43HIGKEIT.

8331NDRUCK3ND, OD3R?

HolgiV6
23.03.2012, 21:13
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... ver-suchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stür-men ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

HolgiV6
07.04.2012, 12:37
"Schatz darf ich Dir mal durchs Haar fahren?"

"Wenn Du gerne möchtest."

"Super, bleib so liegen, ich hol das Auto."

:crazy:

HolgiV6
20.04.2012, 21:02
http://anonym.to/?http://www.cyber-mayr.de/images/taschentaser.pdf

900ps
16.05.2012, 13:31
danke für die lustigen Stunden grad auf arbeit ;)
ich hab auch noch einen...

Was sagt ein Bilder wenn er an einem Fischladen vorbei geht?
"Tach Mädels"

900ps
21.05.2012, 12:34
Blinder ^^

Rubber_Duck
21.05.2012, 13:09
Ben, der war mindestens so alt wie die Fische... ;)

HolgiV6
22.05.2012, 11:52
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
... Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

johnz
29.05.2012, 11:50
Als Klaus endlich eine hübsche Frau über Paarship kennlernte und sie ins Restaurant einlädt, sagte Sie ihm leise
„du Klaus, ich habe heut keinen Slip an“
Und Klaus dachte sich nur
„och nö vergesslich ist sie auch noch“
;)

mischer
14.06.2012, 15:55
Ein Software-Ingenieur (nennen wir ihn der Einfachheit halber z.B. "Thorsten") hört von seiner Frau (die könnte z.B. "Isa" heißen):
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."
"Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft ?!?"
Er: "Sie hatten Eier da."

Rubber_Duck
14.06.2012, 18:57
Ein Software-Ingenieur (nennen wir ihn der Einfachheit halber z.B. "Thorsten") hört von seiner Frau (die könnte z.B. "Isa" heißen):
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."
"Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft ?!?"
Er: "Sie hatten Eier da."

Spaßvogel

angel
14.06.2012, 20:28
Spaßvogel

Ich sag nur jaja :p

Rubber_Duck
14.06.2012, 21:04
Ich sag nur jaja :p

Du kennst Thorsten und Isa nicht. ;)

angel
14.06.2012, 21:14
Du kennst Thorsten und Isa nicht. ;)

Neee noch nicht ;):o

HolgiV6
14.06.2012, 21:21
Neee noch nicht ;):o

Da ist das kein Witz sondern Alltag :D

Mario-66
19.06.2012, 23:22
Als Klaus endlich eine hübsche Frau über Paarship kennlernte und sie ins Restaurant einlädt, sagte Sie ihm leise
„du Klaus, ich habe heut keinen Slip an“
Und Klaus dachte sich nur
„och nö vergesslich ist sie auch noch“
;)

Das geht auch anders herum:

Er hüpft zu ihr ins Bett und flüstert ihr leise ins Ohr: "Schatz, ich habe kein Höschen an", antwortet sie im Halbschlaf "ich wasch dir morgen eins" :)

HolgiV6
26.06.2012, 20:07
Ein Mann schaut etwas gelangweilt ins Leere...
sagt seine Frau: "Warum machst du so ein langes Gesicht ?"
sagt er: "Wenn ich Gesichter machen könnte hättest du schon längst ein neues !"

HolgiV6
22.10.2012, 11:52
Sportlich abnehmen

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket .

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!" Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!" Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an –er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?" Er ist sich absolut sicher. Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Asgaard
22.10.2012, 20:37
tja,

lass jucken Kumpel :D

HolgiV6
16.11.2012, 17:21
Dies sind die universell gültigen Regeln für Männer.

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt.

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offen steht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den ***** braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

Swifty
05.12.2012, 17:31
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
... M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

HolgiV6
13.12.2012, 16:33
Wie der Engel auf den Weihnachtsbaum kam:

Auch der Weihnachtsmann kann mal 'nen schlechten Tag haben...

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen
wollte, aber nur auf Probleme stieß:

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den
Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten
sollte.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch
angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann
gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere
aufzuzäumen, bemerkte er, daß 3 von ihnen hoch schwanger waren und
sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo hin. Welch
Katastrophe!

Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch
eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß
das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert, ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse
mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen, jedoch mußte er
feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja
mal wieder typisch!
In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen, und
zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt.
Jetzt gab's natürlich Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen
Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut
fast platzen. Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete, und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen
Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten Weihnachtsmann, ist es nicht ein schöner Tag? Ich
habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hin
stecken?"

angel
14.12.2012, 11:28
Gasthof zum Löwen
Jedes Jahr treffen sich ein paar Biker, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem
Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann
sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen fahren, die Kellnerin
ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse !

Gesagt, getan

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich
zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den
Gasthof zum Löwen fahren, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein
paar edle Tropfen.

Gesagt, getan

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich
zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch
in den Gasthof zum Löwen fahren, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht !

Gesagt, getan

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: Lasst
uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und
es gibt einen Lift !

Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was
sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht
einig, aber dann sagte einer: Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen ?

Da sagte ein anderer: Gute Idee, da waren wir noch nie !;)

Sebi
17.12.2012, 15:35
:D:D:zustimm:

Mito
21.12.2012, 23:58
Erster Schultag in Köln.



Der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

:Prost:

HolgiV6
18.01.2013, 22:26
Die Wahrheit über Frauen:

Mal abgesehen vom Sex – Frauen nerven im Bett.

Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager “wie Mann und Frau” teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

“Nächte des Grauens” ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema “Mücken”. Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: “Ich bin völlig zerstochen”. Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen “Sicherheitsbeamten”, ist klar: “Steh auf und geh Mücken jagen”. Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und “Da!” rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex… am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich “löffeln”, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: “Du schnarchst!”. So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. “Da ist doch jemand”, raunen sie, “Da hat doch was geknackt” oder “Hörst du diese komischen Geräusche?” Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: “Kannst du auch nicht mehr schlafen?” geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: “Halt die Klappe und mach Frühstück!” Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe – nun ja – jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer und Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

Sebi
25.01.2013, 11:16
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern". :D:D

HolgiV6
02.02.2013, 20:59
Ironie oder einfach nur das Leben :

1. Wenn ich jedes Mal, wenn ich eine Matheaufgabe falsch habe, einen Euro bekäme, hätte ich jetzt 6,32€

2. "Kann man die Farbe wieder abwaschen?"" Nein, wir benutzen spezielle Farbe, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein. "

3.Was ist das schlimmste was man einem blindem Mann antun kann?Den Pömpel im Klo lassen:D

4. Für alle Frauen, die immer schon wissen wollten, welche Bedeutung Smileys von Männern haben:
http://www.racing4fun.de/images/smilies/icon_smile.gif = ******?
http://www.racing4fun.de/images/smilies/icon_wink.gif = ******?
http://www.racing4fun.de/images/smilies/icon_biggrin.gif = ******?
:p = ******?

5. Özil, Khedira, Podolski, Boateng... Ist das unsere Nationalmannschaft oder die Nachtschicht von Mcdonalds?!

6. Ich habe eben eine neunzehnjährige Schwedin mit riesen Titten fürs babysitten engagiert. Aber wo zum Teufel kriege ich jetzt, auf die schnelle, ein Kind her?

7. Was duftet und zuckt? Eau de Tourette

8.Was ist braun, pelzig, klein und trägt Springerstiefel?
Ein deutsches Reichhörnchen.

9.Er: Ich bin nur wegen deinem guten Humor mit dir zusammen.
Sie: Ich dachte wegen dem guten Sex?
Er: Haha siehst du genau das mein ich.

10. Er: Fuck ich hab Nasenbluten..Sie: Kommt davon wenn du immer darin bohrst!
Eine Woche später..
Sie:Ich hab schon wieder die Regel..
Er: TJA...

11. Wenn meine Frau zocken will, lass ich sie nur Call of Cleaning - Modern Housewife 3 spielen.

12.Lance Armstrong soll ja angeblich, während seiner Dopingkarriere heimlich geradelt haben.

13.A:"Willst du mit mir schlafen?"
B:"Nein besorg dir ne Freundin!"
A:"Kaufst du dir eine Kuh wenn du Milch willst?"


14. Sie:Tut mir leid, ich habe ein Freund.
Er:Na und, ich habe ein Fernseher, gehe aber trotzdem ins Kino.

15. "Einen Döner bitte!"
"Scharf?"
"Nein, hässlich! Meine Frau ist sehr eifersüchtig."

16. ‎"Doc, ich denke ständig, ich bin ein Hund." - "Hmm, legen sie sich mal auf die Couch"."Ich darf nicht auf die Couch!"

17. Als Umweltaktivist fahre ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit. Selbst, wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

18. Die hübsche Frau in der Straßenbahn küsst die ganze Zeit so einen Mann. Offensichtlich will sie mich eifersüchtig machen.

19. Schlagzeile in der Zeitung!
Orkan Kyrill verwüstet Stadt...
Ex von Meinem Dad:
Diese verdammten Ausländer!

20. Habe heute versucht mit Meiner Freundin schluss zu machen weil Sie mich zu sehr Kontroliert....Sie hat nein Gesagt ( ._.)

21. Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster. Ich befürchte wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen....

22. Meine Freundin hat den geilsten ***** der Welt.
Mich!

23. Spezifisch: "Fisch passt sich an Lebensbedingungen in Limonade an."

24. Mein Bürostuhl hat jetzt ein Motor. Ich kann jetzt überall hinfahren. Der Motor heisst Sven, ist Praktikant und hat "kein Bock mehr".

25. Ironie ist, wenn ein Neonazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zu viel Gas gegeben hat.

26. Diese wunderschönen Sonntagsspaziergänge. Ich war schon im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt auch mit…

27. Anruf beim besten Kumpel:
A: "Na du Hurensohn wie gehts?"
M: "Der Hurensohn is grad im Bad. Hier spricht die Hure selbst."
A: "Oh fuck..."

28. Meine Frau sagte ich behandle eins unserer Kinder unfair.
Ich fragte:
Welches? Phillip,Paul oder das fette?

29. Soll ich sie duzen,siezen,altern oder diggern?

30. ‎"Mami da ist ein Monster unter meinem Bett http://www.racing4fun.de/images/smilies/icon_sad.gif"
Mutter: *schaut unters Bett* "Nein da ist überhaupt kein mon OH MEIN GOTT ES HAT MEINEN ARM! Spaß. Es frisst nur Kinder, gute Nacht.

31. ‎"Mami Mami ich will nicht zum Psychiater!""Ist mir egal, ich will wissen warum du beim Scheißen lachst!"

32. Man sagt übrigens gar nicht "*********", sondern: Humanoide Rektalöffnung mit charakterlich bedingtem Negativsympathiepotential

33. Heute lernen wir Englisch!
a pear - eine Birne
to disapear - eine Birne dissen

34. Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.

35.Eine Minute lang hab ich versucht, rauszufinden, was "brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.

36. Sportlehrer: Wir machen jetzt Dehnübungen.
Hakan: Es heisst die Übungen

37. Zettel am Kühlschrank:"Es funktioniert nicht mehr". Öffne Kühlschrank, Licht brennt, Bier ist kalt. Alles ok.

38. Im Falle einer Zombie Invasion:
Normale Leute: Rennt um euer leben.
Pro Gamer: Auf diesen Tag habe ich mein ganzes Leben gewartet.

39. Klassenbitch: Mein Hals tut weh :/
Lehrer: Deine Knie sicher auch

40. Ich bin ein Mofa - halb Mensch, halb Sofa.

41. Schleichwerbung spielt für mich überhaupt keine Rolex.

42. ‎"Bin ich hier bei den anonymen Stalkern?"
"Ja, Kevin, nimm Platz. Hier Dein Kaffee, mit 2 Zucker und nen Schuss Milch, wie Du ihn magst."

43. Gehe mir jetzt nen Bumerang kaufen - für Frisbee braucht man Freunde ( ._.)

44. ‎"Warum kaust du denn dauernd auf dem Hamster rum?"
"Ich bin nagersüchtig."

45. Was wäre wenn Sauerstoff ein Gift ist. Was uns altern lässt und zum Tod führt ???

46. A: "Hast du was zu trinken da?"
B: "Wasser."
A: "Was härteres?"
B: "Eis?"


46. Leher: "Klaus, an einem Baum hängen 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"Klaus: "Ähm.. 100?!"

47. Nach dem Sex kuschle ich mich an ihn ran, schaue ihm in die Augen und sage mit einer verführerischen Stimme die 3 wichtigsten Worte:
Du kannst gehen.

48.neulich fragte mich jemand ob ich "den Knall nicht gehört habe" ?!
eh, Junge wenn ich den gehört hätte, wär ich wohl erschrocken davongelaufen !

HolgiV6
07.02.2013, 20:57
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.
Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

HolgiV6
20.02.2013, 21:11
Nach der Beerdigung fragt der beste Freund den Witwer:

"Sag mal, warum hast Du denn Deine Frau mit dem Gesicht nach unten beerdigen lassen?"

"Falls sie wieder aufwachen sollte, gräbt sie wenigstens in die falsche Richtung."

:D:D

Nomackreaper
21.02.2013, 23:50
Chuck Norris ist ********!!! Wenn die Sprüche alle stimmen würden, dann würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastajgngbhhgprghpwehrfv phpfuvgagpvdgbpühv jvb

HolgiV6
28.02.2013, 21:03
Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof. In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?"
Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 80 Euro!"
Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 50 Euro. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht
soviel Geld dabei."
"Nichts da", lautet die Antwort.
"Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch."
Und so fährt der Fahrer los.

Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste Nothaltebucht und deutet auf die Tür.
"Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..."
Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt.

Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor
zwei Wochen sitzt.
Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?"
"Etwa 80 Euro", sagt der Fahrer.
"Paß' auf, ich geb' dir 150 Euro und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen."
Kritischer Blick aus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!"
Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeistert von diesem Angebot.

Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?"
"Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 80 Euro!"
Daraufhin steigt der Mann ein und meint: "Paß auf, ich geb' dir 100 Euro, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..."

Stadtmusikant
05.03.2013, 13:12
"Keinohrhasen" lässt grüßen.

mischer
06.03.2013, 12:50
"Keinohrhasen" lässt grüßen.
hatter bestimmt nich gesehen, ist sicher auch ein Schweiger-Hasser

HolgiV6
30.12.2013, 12:34
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!

angel
31.12.2013, 11:34
30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.
:Yahoo!: :Yahoo!:
:p:p:p

angel
31.12.2013, 11:36
Motorrad unser:
geheiligt werde dein Motor
deine Geschwindigkeit geschehe
wie auf der Landstraße
so auch auf der Autobahn
unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns unsere
Geschwindigkeitsüberschreitung
wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern
und fahre uns nicht in
Polizeikontrollen
sondern erlöse uns von den
roten Lichtsignalen
den dein ist die Straße
und die Schnelligkeit
in Ewigkeit

Amen
:bravo::bravo::unschuldig:

angel
31.12.2013, 11:38
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"

Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."
:o;)

Impuls86
02.01.2014, 19:26
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

HolgiV6
02.01.2014, 21:37
:D:D:D

BassTi
04.01.2014, 13:23
Was ist ein Keks unterm Baum?




Ein schattiges Plätzchen!

WeirdBeard
16.01.2014, 10:25
Was liegt mit einem Sprachfehler am Strand?


- Eine Nuschel.

Impuls86
23.02.2014, 20:56
Putin, Merkel und Obama hocken an der Küste und posen rum, wer die besseren U-Boote baut
Putin: "Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen"
Obama so: "Ist ja schlecht. UNSERE können ZWEI Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!"
Gerade als Merkel anfangen will mit Rumposen taucht ein U-Boot neben ihnen auf, die Luke geht auf, der Kommandant kommt raus und brüllt: "HEIL HITLER, WIR BRAUCHEN MAL WIEDER BISSCHEN DIESEL!"

HolgiV6
18.01.2015, 13:21
Die Mutter fragt ihren 10-jährigen Sohn Max, ob er denn schon über´s Kinderkriegen Bescheid wisse,
und fängt schonmal an mit den Bienchen und Blümchen.

``Ich will es gar nicht hören``, sagt Max und fängt an zu weinen.

``Was ist denn los?``, fragt die Mutter verstört.

Darauf Max: ``Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen.
Mit acht keine Zahnfee mehr. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen nicht ******,
dann gibt`s ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!

Oelfilter
23.01.2015, 19:17
Kommt eine altes Mütterchen zur Beichte und sagt dem Pfarrer: Herr ich habe nach der letzten Beichte meine Buße nicht gemacht. Der Pfarrer: Was hatten Sie denn auf?
Die alte Dame: Ein rotes Hütchen.

sir lonn
10.02.2015, 13:10
In der Werkstatt setzt der Mechaniker gerade den Zylinderkopf in den Motor einer Harley ein, als ein bekannter Herzchirurg die Halle betritt. Herr Doktor, kann ich sie mal etwas fragen?", ruft der Mechaniker. Der Arzt ist etwas verwundert und gesellt sich zum Mechaniker. "Herr Doktor, schauen Sie sich mal diesen Motor an. Ich habe das `Herz´ geöffnet, die Ventile ausgebaut, alles gereinigt und repariert und an- schließend wieder eingebaut. Jetzt läuft wieder alles wie neu. Eigentlich haben wir doch den gleichen Job, oder?" Der Arzt nickt. "Was ich nicht verstehe", so der Mechaniker weiter, "wieso bekomme ich ein so lausiges Salär und Sie machen den großen Reibach?" Der Arzt überlegt einige Sekunden:

"Versuchen Sie das Gleiche mal bei laufendem Motor."

zagor
11.02.2015, 18:38
Zwei Zahnstocher gehen spazieren, da kommt ihnen eine Nadel entgegen, sagt der eine Zahnstocher
"Schau mal, da kommt Robocop"

:D

BikerTom
01.04.2015, 17:52
Was sind die letzten Worte eines Detektiven?
"Klarer Fall, Sie sind der Mörder..!"

zagor
23.04.2015, 19:47
Nicht wirklich ein Witz aber was zum lachen :D

Frage : Was ist eine Firewall, eine der möglichen Antworten : Eine Brandschutzeinrichtung für ihren Computer :D

HolgiV6
06.08.2015, 20:54
Ein Ur-Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, und selbst am Wochenende nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC auf facebook rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Ur-Großvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
- "Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Ur-Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
- "Tja Ur-Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Ur-Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
- "Mit so einer Pauschalreise von AB-IN-DEN-URLAUB, wofür immer dieser Michael Ballack im Fernsehen wirbt !"
"Hmh, ja", brummt der Ur-Großvater, "das war der Fehler!"
- "Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht !!!"

HolgiV6
04.12.2015, 00:08
Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter.
Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok.
Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

zagor
07.12.2015, 00:58
- Warum sieht man Ameisen nie in der Kirche? Weil sie In Sekten sind
- Was passiert wenn man Cola und Bier trinkt? Man colabiert
- Warum darf ich meine Uhr nicht vom Boden aufheben? Weil ich kein Uhrheberrecht habe
- Die Polizei hat einen Penis verhaftet und ratet mal was er bei der Befragung gemacht hat , er hat gestanden

:D

Opa86
07.12.2015, 12:47
- Warum sieht man Ameisen nie in der Kirche? Weil sie In Sekten sind
- Was passiert wenn man Cola und Bier trinkt? Man colabiert
- Warum darf ich meine Uhr nicht vom Boden aufheben? Weil ich kein Uhrheberrecht habe
- Die Polizei hat einen Penis verhaftet und ratet mal was er bei der Befragung gemacht hat , er hat gestanden

:D

Sehr geil, Ich liebe Flachwitze!

Hier noch einer:

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

- Ein Bagger.

zagor
11.12.2015, 20:15
An einem Apfelbaum hängen 15 Äpfel, der Alex holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?

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... Immer noch 15 :D

Manfred_74_ZX
15.12.2015, 14:13
Hauptschuhle!

An einem Apfelbaum hängen 15 Äpfel, der Alex holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?

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... Immer noch 15 :D

zagor
15.12.2015, 21:39
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

zagor
19.12.2015, 00:56
- Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!" :D

sir lonn
25.12.2015, 22:18
Durchsage im Möbelshaus:
"Der kleine, Halt die fresse, der Name geht Dich einen Scheißdreck an, möchte aus dem Spieleparadies abgeholt werden!

zagor
02.01.2016, 04:43
Nach 25 Jahren Ehe schaute ich meine Frau genau an und es kamen mir ein paar Gedanken, also sprach ich zu ihr:
"Weißt du Schatz, vor 25 Jahren hatten wir eine Bruchbude von Wohnung; eine klappriges, altes Auto; wir schliefen auf der Klappcouch, hatten einen alten 37cm Fernseher und konnten kaum mal übers Wochenende wegfahren. Aber ich ging mit einer blonden, sehr attraktiven 25-jährigen ins Bett. Heute haben wir ein großes Haus, 2 wunderschöne Autos, Plasmafernseher und sonst alles mögliche und können überall hin verreisen und das Wochen lang. Aber ich schlafe mit einer 50-jährigen, einer alten Frau. Das passt doch irgendwie nicht"

Da meine Frau ein sehr verständnisvoller Mensch ist meinte sie ich solle mir ruhig wieder eine attraktive 25-jährige suchen und sie wird mir helfen mich wie früher zu fühlen in dem sie dafür sorgen wird, sollte ich mir tatsächlich eine jüngere Frau suchen, das ich wieder in einer Bruchbude wohne; Ein klappriges, altes Auto fahre; Und mir absolut nix mehr leisten kann.

Sind Frauen nicht was wunderbares, wie einfach sie eine Midlife Crisis kurieren können ist der Wahnsinn :D

HolgiV6
16.08.2016, 20:25
Er: "Warum schaust Du so auf diesen völlig sinnlos betrunkenen Mann da drüben ?"...Kennst Du den etwa ?"
Sie: "Ja! Das ist mein Ex den ich vor 7 Jahren verlassen habe. Seither trinkt er."
Er: "Bemerkenswert. Ich hätte nicht gedacht, daß einer so lange feiern kann."

zagor
24.08.2016, 20:41
:D

Der Kalenderspruch diese Woche
"Allradantrieb bedeutet das man erst dort stecken bleibt wo der Abschleppwagen nicht hinkommt" :D

HolgiV6
15.11.2016, 09:54
Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.
Ich bemerkte, wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.
Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte.
Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch: " Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"
Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde.
Ich wusste, dass er eine Gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids: "Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du das Ergebnis bist."

HolgiV6
18.01.2017, 17:18
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragt die Kinder: "Welcher Körperteil des Menschen
vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis klein Kati ärgerlich sagt:
"Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die werden sich
dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten,der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:
"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Größe?"
Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum:
"Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und
fragt die Klasse: "Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:
"Das Körperteil, welches bei Stimulation auf das 10fache seiner Größe kommt, ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn für seine richtige Antwort und sagt zu Kati:

"Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein:
erstens, du hast schmutzige Gedanken,
zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht,
und drittens wirst du eines Tages sehr, sehr enttäuscht sein."

zagor
19.01.2017, 20:14
Auch wenn er etwas voraussehbar war, war er Klasse :lol:
Einer der seltenen Witze zum Thema Sex die auch wirklich lustig sind

hausstrecke.de ist das neue markenoffene Motorradforum für alle Motorrad-Marken, u.a. Aprilia, BMW, Buell, Ducati, Harley-Davidson, Honda, Kawasaki, KTM, Suzuki, Triumph, Yamaha oder sonstige Marken - natürlich auch Streetfighter und sonstige exklusive Umbauten. Spannende Angebote von Händlern für Ersatzteile, Gebrauchtteile und jegliches Zubehör (Tuning, Reifen, Bugspoiler, usw.) stehen zum Verkauf. In diesem Biker Forum tauschen sich Vertragshändler und Motorradfahrer aus, auch über Oldtimer oder Roller oder Quads. Aber auch über ein Rennstreckentraining oder Sicherheitstraining vom ADAC kann sich im Forum ausgetauscht werden, der eine oder andere Erfahrungsbericht gelesen werden und Verabredungen für gemeinsame Touren mit dem Motorrad getroffen werden. Wer auf der Suche nach einer günstigen Motorradversicherung oder einem Motorrad Wunschkennzeichen ist, wird im passenden Unterforum ebenso fündig wie die Biker, die nach Tipps für Motorradbekleidung (Helm, Hose, Jacke, Handschuhe, ...) suchen. Aber auch die Motortechnik rund ums Motorrad kommt nicht zu kurz - Begriffe wie Vergasersynchronisation, Nockenwelle, etc. werden im Forum verständlich erklärt, ebenso wie Fahrwerkeinstellungen und Kauftipps für den richtigen Motorrad Auspuff.