Dorffest
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Popo stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich aufs Klo.

Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:
Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist:
Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.


6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister".
Hier wird es ernst.
Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück,
aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wiederzubeleben.


7. Konsequent durchgezogen,
bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker.
Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause,
wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann?
Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.


Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere.
Nur sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert,
dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,
denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation:
sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,
deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nu sagt der Laie:
watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.


Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen.
Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.

Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen.
Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.


Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt.
Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben,
denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.

Ziemlich eklig alles.

Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig.
Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen.
Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea.
Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache:
So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...


Viertens: Kotzen
Klingt scheische,
Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, dir dieses Geschenk bereitet.
Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück,
dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen.
Haha.
Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast,
und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch:

Arschkarte gezogen.
Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten


Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen -
es ist immer mehr drin,
als Du denkst, oder Absacker trinken,
wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.
Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen,
damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.

Vorteil dieser Phase des Dorffestes:
Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.


Sechstens:
Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh,
dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist...


Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen.
Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

Sehr geil! :D

Hier spricht der Experte und Fachmann aus Erfahrung:bravo::bravo:

ich kenne es noch mit der Dorfprügelei als zwischen Häppchen:ouch:
und den hundigen Zungenkuss als wässerige Kuhflade...
Aber im Ganzen richtig ausführlich beschrieben.

aber ich denke - so ist es zumindest bei uns im Dorf, wenn man zum Schützenfest schreitet - 8. wurde vergessen.
Und 8. bedeutet, daß man nach dem Zungenkuß durch den Hund und mit dem Kater im Kopf ordentlich gepflegt, in Unform gekleidet, mit Gewehr bei Fuß und weißen Handschuhen um Punkt 09.00 Uhr zum Gottesdienst in der dörflichen Kirche erscheinen muß!!!!
Problem ist, wurde ein Teil der Aufzählung vergessen, kostet das dann wiederum am kommenden Abend die nächste Runde Jägermeister auf´s Haus.. äh.. also aufs Zelt sozusagen :D

Zum glück ist das Dorf wo ich lebe kein richtiges Dorf :D

Zum glück ist das Dorf wo ich lebe kein richtiges Dorf :D

Ja *seufz* sowas kann erheblich zur Steigerung der Lebensqualität beitragen. Leider ist das Dorf in dem ich lebe ein richtiges Dorf :Prost:

Können ja tauschen das wirst du bestimmt keine 2 Wochen aushalten.. :p

Weil die bei Euch noch in Lederhosen und Dirndl feiern?? Wär ja jetzt nicht das schlimmste.. :)

Nein weil die hier alle glauben sie wärens
Grünwald – Wikipedia

Ich glaub der erste Satz sagt alles :(

kaum zu glauben:

Grünwald (Hauptort der Gemeinde)

Geiselgasteig (https://hausstrecke.de/wiki/Geiselgasteig) Sauschütt (kleine Exklave im Grünwalder Forst, mit Wildfütterung)
Brunnhaus
Baierbrunn (https://hausstrecke.de/wiki/Baierbrunn), verfallen, unbewohnt)
Oberdill
Welch klingende Namen :D - Warum ist Baierbrunn verfallen?? Haben da alle Konkurs gemacht :D

hey - da war ich mal als Kind - da in den Filmstudios.. die Welt ist klein

Nicht baierbrunn ist verfallen und unbewohnt sondern Brunnhaus :p

Sags mir - ging dort ein gemeingefährlicher Irrer um und hat alle gemordet (oder les ich nur zuviele Krimis...) :eek:

ich kanns dir nicht sagen lebe hier (zum Glück) erst 5 Jahre :) wäre aber interessant zu wissen

Wo kommst Du denn her - also wo hast Du vorher gewohnt??
Motorradtechnisch ist die Ecke aber doch sicherlich schon schön?
Ich würde wohl auch da wohnen können, denke ich.. Es sei denn in Brunnshaus geht ein Kettensägenmörder um :)
Kannst das ja mal rauskriegen, ich geh jetzt mit Agatha Christie und Hercule Poirot auf die Couch :wink:

Wo kommst Du denn her - also wo hast Du vorher gewohnt??
Motorradtechnisch ist die Ecke aber doch sicherlich schon schön?
Ich würde wohl auch da wohnen können, denke ich.. Es sei denn in Brunnshaus geht ein Kettensägenmörder um :)
Kannst das ja mal rauskriegen, ich geh jetzt mit Agatha Christie und Hercule Poirot auf die Couch :wink:

Brunnhaus ist ja nicht direkt in Grünwald.. komme ursprünglich aus Hambrug bin in Ganderkesee, Syke/heiligenfelde und Hannover aufgewachsen

:Prost:Sehr geile Beschreibung, ich schmeiß mich weg. Passt übrigens auch ganz gut zu Festivals oder Open Airs allgemein:yeah: